1；最近迷上了一女主播，前幾天給她刷了80多萬，她終於同意見面。約她去酒吧喝酒，女主播優雅地說：“我只喝1點3年的拉菲！”我硬着頭皮點了一杯，女主播喝了一口，感嘆道：“就是這個味道！”總共喝了三杯，結賬，一共86元！我小聲問服務生：“怎麼這麼便宜？”服務生小聲說：“先生，我們這沒有拉菲，全是一般的干紅，還怕你嫌貴”
2：天中午去附近一家很火的飯店吃飯，排了很久的隊，終於輪到我了。服務員說：“對不起，讓您久等了！”我為了客氣就說了句：“哪裡！我也剛到！”誰知，服務員把我攆到隊伍最後去了……
3：天去朋友的化妝品店看閨蜜，有個客人聽了朋友介紹的一款護膚品，有點動心，看來是要買一套。我在一邊趕緊助攻：這款護膚品真的不錯，你看我就是用的這款。那個顧客看了看我，搖着頭走了。
4、着看電視，老公：你說這些人是不是傻，這麼簡單的謊言，竟然被拐騙了？老婆：老公，你說我會不會被人拐騙？老公：你說什麼呢，你怎麼會被拐騙？老婆：你的意思我不會上當？老公：不！老婆：那為啥我不會被拐騙呢？老公：你以為那些騙子傻嗎，拐騙你這模樣的？"
5、婦兒不在家，我連飯都吃不上，丈母娘就讓小姨子過來，臨時照顧一下我。今天我下班回到家，看到桌上擺了紅酒和牛排，我笑着問她：咋了這是？今晚準備燭光晚餐嗎？她頭都沒抬就回我：姐夫，不好意思，忘記跟你說了，今晚我約了男朋友吃飯，下館子挺貴的，所以我自作主張在你這搭台了，門口的快餐店那你去吃碗麵條吧，我一會給你轉20塊。我……??"
6、街不小心把腳扭了，閨蜜將我攙扶到旁邊的奶茶店，準備把鞋子脫了，看看扭成啥樣，剛一脫下，隔壁桌一哥們就喊:""誰這麼缺德，在密封的屋子裡吃臭豆腐?""我……"
7、貨艙說她今天誤入男廁所，很多男人發現不方便，扭頭看她，結果她指着抽煙的人喊道。“看什麼！我說了多少次，這裡禁止吸煙，罰款100…….最後帶着500美元出了男廁所。10)在一起三年的她和我分手了！有一個成語能很好地表達我現在的心情。那就是“歲月流逝”！也就是說，分手後，我每天的生活就像過年一樣！''
8、幾年前，在小區公園和門衛的爺爺下象棋。爺爺讓我連勝中了三包軟，有點難過。看着汗流浹背的我，爺爺，這個遊戲不會變軟，要換其他遊戲嗎？我很氣憤，你喜歡我家的什麼好東西，坦率地說，沒必要拐彎抹角地說！爺爺一生氣，就故意說，你自己敢下注嗎？輸了就給我當孫子，你贏了就嫁人……就這樣，那天，我賺了媳婦……多年後，我看到自己是公公的門衛爺爺，我總覺得被騙了……
9；最近男朋友太奇怪了，每天晚上都要去小賣部。進去也不到兩個小時，關鍵是那個老闆還是個年輕漂亮的妹妹。我真的很生氣，今天偷偷跟着他，在食堂外面看他幹什麼。結果這傢伙買了一包煙，小賣部抽完才出來。為了他的健康，以後他吸煙的話，我睜一隻眼一次抽一包不是比一次抽一包好嗎？
10：爸爸在家裡買了秋田狗，狗特別聰明，人性也很相通。上周在房間里撒歡，不小心打碎了媽媽新買的水杯，笨狗知道出事了，悄悄地走進廚房。媽媽生氣了，拿着雞毛撣子去廚房打。還沒去廚房，笨狗從裡面叼了一袋黑色食物放在媽媽腳下。媽媽一打開包就笑了。裡面有很多零錢，估計有3000多人。到了第二天早上，我發現爸爸的眼圈發黑，一定是失眠了！嗯？嗯？
11:過年想給爸爸買一雙鞋，不知道尺碼，又想給爸爸一個驚喜，所以打電話給媽媽，問爸爸的腳有多大。媽媽聽到原因後猶豫地說。“家裡鞋子很多，不要買！”“聽到這句話，我感動了。媽媽肯定認為我掙錢不容易，不想讓我花錢。在情感感動中，媽媽繼續說：“我知道。”你爸爸選的，不會穿的，像我一樣，我絕對不會選，我要穿什麼。“媽媽，我知道了！
12、夏威夷堅果是歐洲人在19世紀中期發現的，但當時大多數人認為這種堅果有毒，不能食用。直到一個小男孩偶然試了一下，才發現安然無恙，於是這種堅果正式成為了人類的食物。19世紀末，夏威夷的甘蔗種植者將其引入夏威夷，因此夏威夷水果為大眾所熟知。夏威夷水果對狗有毒。狗狗攝入後會出現四肢無力，後肢癱瘓，無法站立，甚至死亡。
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