1:晚上，我和老婆洗了個澡，躺在床上無所事事。這時，兒子也爬上床，睡在我身邊。他奶聲奶氣地問我：爸，昨天我媽叫我爺爺什麼。爸爸在哪裡？爸爸是什麼意思？我回答：那是我媽給我爺爺起的昵稱，我爸就是我爸。兒子照着我的話，又問：我媽也可以叫媽媽嗎？我說是。然後他開始自言自語：媽媽叫媽媽，爺爺叫爺爺，奶奶叫奶奶，爸爸和奶奶可以叫老婆嗎？我和妻子立刻在床上笑了……
2:們公司老闆簡直就是周扒皮轉世，有之過而無不及，冬天沒有暖氣就算了，還不允許開空調。對此大家都很有怨言，凍得手都伸不出來，十分不爽......前兩天他來公司轉悠，大夥找准了機會跟他提意見，強烈要求開空調，不然凍感冒了怎麼辦？老闆倒也爽快，說這事他會解決，讓我們放心。結果第二天一大早，我們主管帶來一大口袋感冒藥，說是老闆買的，讓我們感冒了就隨便吃......
3：近公司新來了一個大學畢業的妹子。她大眼睛長頭髮白皮膚，覺對是那種溫柔可愛懂事型的。加上辦公室里男多女少，很是搶手，卻不見她對誰動過心。一日問起她原因，她很堅定的回答：我要努力賺錢！等老的時候才能包養幾個年輕好看的小伙。??
4；在電影院看電影，旁邊站了一對情侶，女生穿得很花。藍白條的褲子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。他們沒有好好看電影，而是說著情話。女的向男的撒嬌：你看我今天穿得好看嗎？男的很淡定地說：挺好，西服換成紅的就更像仆克裡面的大王了。
5：弟上大學的時候是班長，每周五下午的最後一節課都要給大家開班會。有一次，表弟正在講台上開班會，下面的同學坐不住了，交流的聲音很大。表弟嚷嚷了好幾次，都沒有效果。就在這時，紀律委員突然拍案而起，說：吵什麼吵，一點都不自覺。同學們當時就愣住了，表弟立刻說：對啊，你們太不自覺了。紀律委員繼續說：就是，這馬上要下課了，你們說話這麼大聲，班長能聽到下課鈴聲嗎？
6；學畢業以後我就去一家公司上班了，老媽老師催我找對象。於是我通過朋友介紹認識的一個女的，沒多久我們就確定關係了，到了見家長的時候，我一到她家附近，怎麼覺得那麼眼熟呢！當時沒有去管那麼多，我就跟着她上去了，等門一開嚇得我扭頭就跑，原來她竟然是我堂舅的小女兒，這下好了，家都不敢回去了。?
7；幾乎忘了以前沒有智能手機的時代是怎麼睡着的，困了似的躺着，閉着眼睛等着睡覺的運氣。現在躺在床上玩手機，被困在手機里，多次從手上掉下來，要撿起來繼續擦。我們總覺得自己最放不下的是什麼人和什麼事，在我看來最放不下的是手機。
8、某個“僧人”去燒烤店要酒(啤酒)。 如果堅持誰管酒，他就會讓他生兒子。 店主給他一杯酒，你說我想給你酒，你別胡說，我又認識你了。 僧人對給他喝酒的人說。 他保證他三年生了兩次酒，遞酒的人(店主)又把酒帶回家了。 僧人：“怎麼了，店主，你是對的。 我真的是三年生了兩次。 僧人問。 兩個兒子，店主說女兒，和尚，讀道號，喂，這把戲為什麼今天不靈？ 店主又跟他說酒，想喝酒就說，別忽悠我。
9；李嘉誠先生曾經說過，我的人生能有現在這麼高，多虧了一個道理：一個人1塊錢，一個東西99美分。那是什麼意思？也就是說，如果一個物品值一塊錢，你可以討價還價，物品還是那個物品，不會變。如果一個人的服務值一美元，你把它減到99美分，儘管這是一筆交易。
10：丈夫帶着吸塵器回家，興奮地對妻子說。“我為你買了世界上最好的吸塵器。”，他把咖啡未、煙灰……掛在客廳的地毯上，“真不敢相信。只要我用手按下按鈕，這些垃圾就會馬上消失得無影無蹤。否則，我就吃它們。”妻子聽了，平靜地說，“你好像必須吃。”。“絕對不能！”“是的，今天停電。”
11；節日，姐姐帶着10歲的兒子和4歲的女兒回家。結果，因為玩具，兩兄妹吵架了。外甥威脅要打侄女，嚇得侄女趕緊跑到我後面尋求保護。我正想勸侄子不要和妹妹發生爭執，外甥生氣地坐在了旁邊。“阿姨，我和你是十年的老交情了。你和她才認識四年。你自己看着辦吧。’我也沒辦法啊……
12；我小姑學了駕照後，一天都想開車。前幾天她從瓜子二手車花了32萬買了一輛寶馬mini。周日，小姑開車帶我出去玩。我看到路邊有個賣游泳圈的攤位，馬上對小姑子說，姐姐，我們買兩個游泳圈去學游泳吧！嫂子聽了這話，白了我一眼：這個游泳圈我可以用，但是你用太危險了。如果你真的想學游泳，我會讓我哥哥在他的自行車修理店給你找一個大的汽車輪胎。你可以正確使用裝載機.
#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##好身材性感女神# #頭條家時光##頭條創作挑戰賽##微頭條生活養成計劃##微胖豐滿性感女神#
