一個人在感情里“不主動”的原因：成本太高

在網上看到一檔戀愛節目，其中有一期的話題是：

“為什麼現在的年輕人，在感情里不願意主動了？”

其中有個嘉賓的觀點是：

“因為年輕時的自己在感情里過度主動，受過傷；所以在新的生活中，就變得小心翼翼，不敢投入太多，擔心自己的付出再次被辜負。”

不可否認，這的確是一個原因，但年輕人不願意主動的本質原因，卻不僅於此。

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不主動的人，過度在意對方的“正向反饋”

從本質上來說：

不主動的人，內心往往比較自卑，並且具有較低的“自尊感”。

他們的內心活動是：

“還是算了吧，萬一我給他發消息，卻得不到回應，那就太尷尬了。”

這讓我想到了顧城的一句詩：“為了避免結束，所以避免了一切開始。”

他們是矛盾的：

一邊渴望得到外界的認同與回應，希望跟他人建立良好的關係；

一邊又擔心自己被拒絕，被敷衍，不被回應。

這樣的人，他們常常容易陷入自我的“精神內耗”中。

“我要主動”

“算了，我還是不主動了”

“不行，再不主動的話，我們的關係就結束了”

“算了，結束就結束吧，還是順其自然”

泰戈爾有一首詩：

“我渴望坐在你身旁，可我不敢，怕我的心會跳到我的唇上；於是我輕鬆地說東道西，把心藏在言語的後面。”

對於自卑且敏感的人來說，他們是孤獨的，是掙扎的，也是矛盾體。

他們之所以不主動，並非是對你有什麼成見，並非是不喜歡你；只是，他們的勇氣被膽怯打敗。

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過度主動，往往處於“劣勢”

談戀愛這件事，有時候就像“服裝店買衣服”。

你喜歡一件衣服，對方要價200元。

如果你很隨意地去砍價，估計能砍到120店家就會出手；

你多看了一眼，店家在觀察你的情緒；

你站在衣服面前，愛不釋手，你只能砍掉10塊錢。

在親密關係里，也是同樣的道理。

過度主動，過度付出，太早暴露出自己底牌的人，往往會處於關係的劣勢。

《無聊的魅力》一書中，有一段話很有趣：

“愛情的反諷之一，你越不喜歡一個人，越能夠信心百倍、輕而易舉地吸引他；因為強烈的慾望，使人喪失了愛情遊戲中必不可少的一種漫不經心。”

在異性相處的初期階段，兩個人就在“不斷拉扯”。

彼此看向對方，不動如山，都在等待着對方先出招。

就像古龍筆下的武俠世界：

兩個高手，只需要一招就能決出勝負；而在出招之前，兩個人或許會對峙幾個時辰，誰先熬不住，誰就會露出破綻。

對於年輕人而言，他們更喜歡這場“拉扯”的關係。

不會過度靠近對方，也不會表現得疏遠，只是跟對方默契地保持一種距離感。

揣着明白裝糊塗。

你向前，我後退；你後退，我又向前。

本質上來講，太主動的人，意味着“成本太高”。

當他付出太多，主動太多，卻發現自己到頭來什麼也得不到。

這樣的“沉沒成本”，讓他們對親密關係抱着謹慎的觀望態度。

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不主動的人，對待感情的態度更“消極”

對於這類人來說，他們對愛情並不抱期待。

“在一起又能怎樣，想要結婚，還要歷經千辛萬阻；不在一起又如何，只要彼此相愛，心中有對方就夠了。”

木心老先生說：“從前慢，一生只夠愛一個人。”

而我們生活在了一個，只需要一眼就能確定關係，戀愛多年卻說散就散的年代。

對於老一輩的人來說：

他們可以先結婚，再慢慢談戀愛；牽個手，看一場電影，就定下終身。

可對於年輕人來說，該說的都說了，該做的也都做了，最後也不耽誤分手。

與其在一段沒有結果的感情上浪費時間，年輕人的戀愛觀，更加謹慎。

人性的本質，都是“趨利避害”的。

有利益的事情，大家都搶着去做；沒有利益，只會給自己帶來損失的事情，沒有幾個人願意去做。

在一段關係里，如果你過度主動，就意味着你付出更多，最後容易不被珍惜。

而不主動的人，就是在為自己爭奪更多的籌碼，跟對方來一場情感拉扯與博弈。

今日話題：

遇到喜歡的人，你會主動還是觀望？

（文章配圖來源網絡）