今日頭條清荷夫人原創，抄襲必究！
今天早上九點左右，我做好例行的核酸檢測，想出門看朋友，走到大門口，安保人員不讓我出去，說是小區暫時封閉了，原因是我們小區有確診病例了。
我試圖從其他通道出去，因為之前我可以從藥店或者地下超市走出小區。
但是這次我的算盤落空了，這幾個通道也都封閉了。
我只好乖乖地回到家。
朋友一聽我不能去看她也表示遺憾。
這三年，經歷了一次又一次的封禁，我真的有些抑鬱了。
那時候的我特別脆弱。
一點小事我就會哭起來。
有時候夜裡自己趴在床上不停地哭，想起許多委屈的事情。
比如有一個男同事，我覺得他對我挺好，於是我也掏心掏肺對他，拿他當個親哥一樣對待，家裡最私密的事情也只告訴了他一個人。
可是，換來的是什麼？
是他把我唯一告訴他的信息加以利用，把我坑得那個慘呀！
那種傷心簡直無法用語言表達。
我哭了太久太久，一直以來我經常以淚洗面。
可是我只能打掉牙往肚子裡面咽。
因為這事兒我即便跟他對質，他也是可以不承認的，到時候我只能更加痛苦。
所以我也無法跟他人訴說這件事，說白了他的所作所為直接影響了我的前程。
雖然我沒有什麼太大的前進的空間，但是我能接受不進步，卻接受不了被他坑到不進步。
從此之後無論遇到什麼挫折我就是愛哭。
我老公看我這個樣子就一直勸我看淡這些事情。
其實我也想看淡，可是很遺憾。
這些事情我一想起來就難受得要死，很長時間我感覺自己都沒有走出來。
因此每一次被封禁在家裡，我都是半抑鬱的狀態待在家裡的。
有一次封禁了三個月，我的體重也長了將近十斤，整個人的狀態也特別不好。
就是在那個時候我才開始玩頭條寫小說。
雖然寫得不是特別好，但也有許多好友的支持和鼓勵。
因此我覺得玩頭條有治癒作用。
每次寫小說的時候，我都跟著故事當中人物的愛恨情仇而情緒起伏波動，我將自己陷入其中。
總之，現實生活中的煩惱似乎真的釋然了許多。
後來，那個大哥帶著他的老婆來我家做客。
雖然沒有直接說起那件事，但是我知道他意識到了自己做事不講究給我帶來的慘重傷害。
於是以另外一種方式表達他的歉意！
我想事已至此，我還要繼續怨恨下去嗎？
也許有些事情是我命里沒有的，不然怎麼會在不該遇見他的時候遇見他，並且被他咬了一口呢？
於是我不怎麼怨恨他了。
其實心中永遠揣著怨恨也挺難受的。
但是在單位，我再看見他還是不敢跟他交往了。
太可怕了，他的人心險惡是一向與人為善的我無法想像的。
前幾天我去體檢，結果出來一看，我的身體有些地方不太好了，我想這一定跟我整天情緒抑鬱有關係。
朋友們不知道有沒有這種被人坑的經歷，吃了虧又說不出來，非常鬱悶地那種，又特別受傷。
躺在沙發上，不知道這次封閉小區會是幾天，救護車一直在我家附近往外面拉人。
感謝我的鄰居沒有感染，不然我們也要被一起拉走。
好好在家待著，不要坑鄰居！
坑爹的時候當爹的沒辦法，坑了鄰居是會挨罵的吧！
最後還是企盼疫情早點過去吧！
或者讓它變成一場大流感，得了也無傷大雅，自己就能痊癒的那種！
也企盼我的抑鬱能夠一天天好起來，包括我的身體。
因為之前跟老公開玩笑的時候我說想活到一百多歲，可是現在一半還沒整上呢，就有些不好了，難道是過高地估計自己的壽命了嗎？
心情好的時候覺得，活著多好，真的希望一直活下去。
等退休了，不用每天上班，單純地做一些自己喜歡做的事情，那頓快樂！
祝福朋友們也都能夠開開心心，快快樂樂地面對這幾年疫情籠罩之下慘淡的生活！
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