1;村裡修橋捐款,表姐去捐了500塊,登記的老先生把表姐的名字寫得特別大。表姐覺得特風光,故意問道:「老叔,為什麼把我的名字寫這麼大呀?!」老先生顫巍巍地說:「看著你人這麼胖,不知不覺把你名字也寫胖了!。。。
2、婆:親愛的,開飯啦,老公:就我們兩人,你拿那麼多碗出來幹嘛?老婆:一會你就知道了,老公嘗了口菜:哇,怎麼這麼咸?老婆:今晚失誤了,鹽放多了,碗里都是白開水,在第一個碗里洗洗。第二個碗里涮涮,第三個碗里泡泡,就可以吃了。
3;天和女神聊天,聊的很愉快,突然我說:女神,做我女朋友吧,我能給你我的所有,你想要的我會傾盡全力為你達到。女神當時就愣了一下,大概過了兩分鐘,回了一句:「lZ—np—un6?」說是你如果看懂了就明白我的意思了,我苦思憫想,沒招了,求助大神們!這是啥意思?
4:前我們小的時候,媽媽:你可不能談對象,你還小。我們說:媽媽,我不小了,我能夠做主。結果很多年後........媽媽說:不小了,該找個對象了。我們說:媽,我還年輕。不急。過幾年再說吧!11.我們辦公室裡面有一個單身男,一天,他問我們:為什麼好多女孩子一看到我就變得好淑女呢?一同事答道:嚇著了吧?都不敢跟你說話。
5:蜜和男友分手了,我知道後去安慰她。作為好姐妹的我關心地問:「他憑什麼不要你?」她還在哭:「他說他不能壞了他們那裡的風俗。」我感到不解了:「什麼風俗竟然讓他做出這樣的決定?」她:「他說他們那裡結婚時,新郎官要抱著新娘進家門,昨天試了,他抱不起來我。」
6:家裡有口罩嗎?』我隔著牆問了鄰居,他說沒有。於是我拿著一次性口罩袋打開了他家的門。開門後,我愣住了,他也愣住了。我家在農村,在村子裡防範意識不強,很多人沒有口罩。我早上起來聽到旁邊的人打噴嚏,想給他送口罩。於是我隔著牆問他有沒有,他說沒有。結果敲門後,我看到了帶著口罩的他,他也盯著手裡拿著口罩的我。尷尬地說,現在是最後一次戴了。他可能是說我想給他口罩,沒有。美麗的賢,男朋友也很帥。一年前,一位暴發戶追她,送給她十塊大積木。當場拒絕,暴發戶說:「有比黃金還貴的東西!』說。我覺得像她那樣堅持愛的女孩真的很少。現在小姨子和鑽石公司的所有者結婚了。
7;方丈下山購物,穿得很樸素,來到一家店鋪。方丈看到架子上有一個很漂亮的瓷碗,就問老闆娘:「這個瓷碗多少錢?」老闆娘看了他一眼,沒有回答,繼續招待其他顧客。這時,方丈拿起拐杖,對著瓷碗砸了一下,然後對老闆娘說:「現在我該知道它值多少錢了吧!」15.那年我在我們班學習差是出了名的。我是個渣渣,每次都考倒數第二。當然,我同桌也是書獃子。他是最後一個。同桌不睡覺,天天圍著桌子挖。十天後,我意識到他在挖迷宮。上面用透明膠帶封住,然後抓一隻螞蟻,每節課換一隻,測試螞蟻的智商!'
8;小表妹上高中的時候,有一天晚上慌慌張張跑到我家求助:「表妹,下晚自習的路上有個男的一直跟著我。你能來學校接我嗎?」我毫不猶豫地同意了。那天晚上,迎面來了一個英俊的年輕人,他的堂弟大叫:「就是他!」我上前按住,正要動手。她攔住我,惡狠狠地對小夥子說:「這是我表哥,散打高手。你今天不能沒有我的V信!」
9:在參觀景點的時候,一位阿姨拍了拍我的肩膀:「郎學長,給我拍張照!」我拿著她的IPhone11,打開相機,給阿姨拍了幾張照片!然後我還了手機,準備離開。阿姨叫我,「等一下,年輕人,你忘了打開你的美麗!
10;在公司樓下吃早餐,正好碰到公司的一個女同事。她高高興興地和我一起去了公司,拿著她新買的錢包。我指了指她的包,她得意地說:「怎麼樣?新的。」我又指了指她的包,她說:「一點都不貴。這個LV才兩萬多!」我說:「你包里的電話響了這麼久,你聾了嗎?」
11、主席讓女助手帶家裡的哈爾去寵物醫院。對董事長女助理說:「你讓寵物店老闆幫我把狗尾巴剪掉!助理很驚訝,問:「為什麼?董事長回答:「下周,我前妻來我家接孩子。我不想讓她認為這裡的任何東西對她都是受歡迎的。
12:我的一個兄弟被眼鏡蛇咬了。他說他要去醫院!我說去醫院的醫藥費很貴。我說有一次我在電視上看一隻蜜獾被蛇咬了,睡了兩個小時。他什麼也沒說就睡著了。他已經睡了三個小時了。他為什麼還沒起床?蜜獾睡兩個小時,人睡四個小時嗎?
#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##好身材性感女神# #頭條家時光##頭條創作挑戰賽##微頭條生活養成計劃##微胖豐滿性感女神#