1；產房裡，醫生：「這是誰的？」小姨在產房聲嘶力歇的喊：「我姐夫的！我姐夫的！」?產房外，老婆一家人望向我，眼中有火，我也有點懵，老婆我是清白的！醫生出來了：「她姐夫的手機，不能帶進去！」我想起來了，剛剛小姨手機沒電，我借了手機給小姨打電話碰巧我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家！大姨子有點潔癖，看我家太髒了，就忙上忙下的幫我家做家務。光地板就拖了三遍。都能當鏡子照了。我給大姨子泡了一杯茶。莫非開始150就快了？老公鬆開我說，他做夢見義勇為和小偷搏鬥呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！~~~後面更精彩~~~
2；兩天期中考試的成績發下來了，兒子一臉沉重的看著試卷，最後默默的嘆了口氣。兒子回到家，意味深長的問爸爸：老爸，你說我這次要是拿了個第一，你會是什麼表現？爸爸笑了笑說：那我一定高興死了。兒子高興的說：爸爸，您這樣的擔心是多餘的，我是孝子，不會讓您死的。
3:長聊段子：五歲的兒子在門口放爆竹，一個漂亮的小蘿莉走過來說，帥哥，你今年幾歲了？兒子說十歲。小蘿莉道，你騙人，你明明五歲。兒子說，昨天我說了我五歲，你就說你也五歲，這是緣分，然後就把我鞭炮全放光了，今天我才不上當了呢"
4；婆狐臭很嚴重，我強忍著和她在一起。這天，富婆開這賓利出差去了。我立馬約了哥們去蹦迪，坐公交車趕去酒吧。中途上來一個孕婦，我立刻站起來：「大姐，你懷孕了，還是你坐吧。」結果她特大聲的吼了句：誰是孕婦啊?我這是胖的!還有我才24，只是今天沒化妝而已!我尷尬的不行，旁邊的大哥笑道：我前兩天也遇見一個肥婆，以為她是孕婦要給她讓座，結果被她狠狠的罵了一頓!結果旁邊的大姐怒吼：你難道沒長眼睛啊，你說的那個肥婆也是我!?
5、理結婚之後，在她老媽的壓力下，立刻就進入了備孕階段。他老媽為了能包上聰明可愛的孫子，強制要求他戒煙。今天經理在朋友圈曬了個電子煙圖片，配文：這個真不錯，口感跟真煙差不了多少，我之前一天兩包煙，用這個之後一天半包。這可真是一語驚醒夢中人啊，明天開始我決定不分給他煙了。因為他一天這半盒煙，有一半都是我貢獻的！
6：酒吧正開在足球場門口，無論場上贏了輸了，總有球迷觀眾來此痛飲，或助興、或澆愁。可某一天比賽結束後，沒人來喝酒，服務員問老闆這是怎麼了？老闆嘆道：「唉。。。。。。踢平了！」?
7、車模媳婦靠臉掙錢。她戴著宮內節育器，怕生完孩子變醜，但是她懷孕了。我們商量了一下，最後決定把孩子生下來。現在兒子上小學了，從小就有一個夢想，就是長大後去商業街擺攤。媳婦訓斥他說：「以後別說街邊攤了，一文不值！如果再有人問你，你就說你考上清華了！」後來嫂子來家裡問他：「你的夢想是什麼？」兒子回答：「考上清華了！」大嫂又問：「那大學以後呢？」兒子不耐煩地說：「擺地攤！」
8:我正在田裡除草，突然看到一頭老母豬飛奔到一棵樹上，奄奄一息。所以我很高興，把它帶回家烤了。第二天，我去地里等著。果然，另一頭母豬撞到了樹上。我嘗到了甜頭，第三天就在地里等著。結果我帶回家一頭撞到樹上的母豬。我這麼說是想告訴你：女司機不要隨意開車出門！
9:今天，當我帶著10000萬美元的彩券去兌獎時，大家立刻投來了羨慕的目光！ 我又從包里拿出了800萬的彩色，大家都嚇了一跳！ 當我取出第三張彩色漂移時，時間感覺像是靜止了。 正要拉第四張的時候，媳婦把我踢醒了，不滿地說。 「把大夜雜誌撕得粉碎。 明天起床衛生。
10:小時候媽媽給了姐姐2分錢，帶著我去小店買泡泡糖吃。 那時，一瓶一瓶，姐姐買了兩瓶都自己吃，等她吃膩了再給我吃。 我問他為什麼咬我，他說：「我事先經歷過有沒有毒。」 那時，我打心底里覺得姐姐好，這就是親姐姐。
11；一個人在崎嶇不平的鄉村路上開車，突然看到一個年輕人拚命地跑，後面跟著三隻兇猛的狗在嚎叫著追趕。於是那人突然剎車，對年輕人喊道：「上來吧！上來吧！」小夥子喘著氣說：「謝謝！謝謝，你太好了。人們看到我養了三隻狗，就不想讓我搭車了.
12、放學後，父母抽煙喝酒打麻將。不在乎我。不管打不罵。這種環境造就了我孤僻的性格，後來上初中的時候，我還是格格不入。有一次休息時間，幾個調皮的男生在教室里到處撒爆米花。又想吃，又不好意思，但是撿更不可能。所以我趴在桌子上假裝睡覺，偷偷用嘴叼著，挑靠近嘴巴的大的嚼。我運氣那麼好，在幾百個爆米花里，我偏偏選了一支粉筆！
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