作者：主創團·牧青野
有人曾問一位從教20年的班主任：
「你覺得父母的養育方式中，對孩子未來傷害最大的是哪一種？」
她說：
「溺愛。
看不見孩子的真實需求，守不好養育的邊界。
看似是愛孩子，其實是害孩子。」
心理專家武志紅也曾說過：
「愛只會導致好的結果，而不會導致傷害，導致傷害的一定不是愛。」
其實在現實生活中，除了極個別特例外，大多數父母並不會給孩子太過度的愛。
更不至於把孩子捧在手裡怕摔了，含在手裡怕化了。
但真正可怕的是，這3種隱形溺愛，最難發現，卻會給孩子帶來長期的負面傷害。
第一種「隱形溺愛」
把孩子養得過於「真性情」
我之前的一個家長，從小生活在一個雙教師家庭。
上有優秀的姐姐，下有受寵的弟弟，唯獨她，活成了那個不受重視的中間娃。
小時候的她，為了多獲得一點父母的愛和關注，硬生生把自己養成了討好型人格：
不敢表達自己的需求，不敢說不，不敢有任何個性，活得沒有一點自我……
後來她長大了，結婚了，踩著高齡生育線生了自己的孩子。
人到中年，原生家庭創傷也開始大爆發，她第一次正視自己曾在父母那裡受到的傷害，想要補償當年「夾縫中求生存的自己」。
所以，她把「重養自己」，用在了養育兒子的過程中：
無條件尊重、包容、允許兒子的所有「個性」。
記得她兒子第一次來我這上課，一進教室也不打招呼，一屁股坐在凳子上，翹個二郎腿瞅著我。
上課回答問題，別人在舉手，她兒子亂搶答；老師講題，別人在聽，她兒子一個勁打斷老師說話。
她說：
「我兒子反應快，想到就說了，他就這性格。」
平時和同學相處，但凡有小摩擦、小爭執，她兒子也是分毫不讓，一到意見不合就大聲嚷嚷，必須要所有人都順從他的想法。
她說：
「我兒子比較真性情，不受氣，但沒啥壞心眼，老師您和同學們多擔待。」
甚至有次她生病，堅持著送兒子上課，她兒子不感激，還轉頭嫌媽媽忘記給他帶水杯。
她說：
「男孩就是大大咧咧，比較粗心，我兒子還小，我也不能跟他真計較。」
把孩子養得真性情沒錯，尊重孩子的個性也無錯。
但凡事就怕過了度。
更怕的是——
打著「真性情」的幌子，實則把孩子養得自私、無禮，沒有同情心，沒有規則意識。
心理學中對「個性」這個詞，是這樣下定義的：
一個人獨特、穩定、整體的心理傾向和心理特徵。
孩子需要有個性，但當個性中的三觀和社會規則中的共識不符，就是慣子，不是愛子了。
真正的真性情、有個性，從來不是什麼都順著孩子的心意。
而是讓孩子知道——
你的需求是被看見的；
你的自我是被尊重的；
但這一切都是需要有責任、守分寸的。
孩子就像風箏，父母就是那根牽著風箏的線，太緊了，風箏飛不高；太鬆了，風箏就一定會失控墜落或失去方向。
父母可以尊重、包容孩子的自由，但不應該把孩子養成「放飛的野馬」。
《易經》中寫過：
「天道剛健，地道厚實，人道中庸。」
別過度追求「真性情」養育，什麼都順著孩子。
把孩子養得不激不隨、不偏不執，在適度中找到為人處世的平衡之道，孩子才能在未來的社交、職場、親密關係中更從容。
作者聲明：該圖片由ai生成
第二種「隱形溺愛」
給孩子太多托舉
前段時間，在網上刷到很多「文二代」的新聞。
其中作家劉震雲的女兒劉雨霖，給我留下了很深的印象：
劉雨霖喜歡做導演，考到了紐約大學專攻導演專業。
其間休學了一年，回國後在《一九四二》劇組跟著做場記。
有了從基層攢出來的經驗，她後來的導演生涯也是越走越順：
拍的短片入圍了多個國際電影節，還拿下了奧斯卡學生單元最佳敘事片獎。
這些靠自己實力掙出來的獎章，最終讓她在接手父親劉震雲作品改編的《一句頂一萬句》導演任務時，交出了一份出色的答卷。
有人評論：
「她也是沾了父親的光。」
是的，不可否認的是，她的導演生涯有了父親的托舉，肯定會比別人走得更順利些。
但也不得不說，她雖有人指路，可也是從最底層一步步積攢了足夠的實力，才最終站穩了父親托舉她的那個位置。
父親劉震雲看到了女兒的天賦並發掘；女兒劉雨霖在熱愛的賽道上努力，且未辜負父親的支持，也算是一種親自托舉的雙向奔赴吧。
可在現實生活中，這種清醒且適度的托舉少有，反倒是一味想把孩子托舉到本不該屬於他的高度，忽略孩子自身天賦、性格的例子比比皆是。
再分享個我身邊的例子吧：
昨晚刷手機，看到我很久前的一個家長，在朋友圈吐槽說女兒又和她大吵了一架。
但這次她選擇了退讓，因為她和女兒吵架的時候，女兒情緒激動時擼起袖子，上面全是一道道的劃痕。
說起她和女兒之間的事，每次都讓我既難過又無奈。
她當年從北京遠嫁到大西北，自己是三甲醫院的醫生。
因為遇到的公婆太過作妖，老公又是典型的媽寶男，她從女兒出生後，日子過得一直很艱難。
為了讓女兒將來能走出去，且能有份好工作，她便鉚足勁地把女兒往醫生的方向培養。
可她女兒壓根不喜歡做醫生。
於是，矛盾就出現了——
當媽的覺得自己可以用資源托舉孩子，讓孩子在自己熟悉的領域穩穩地走；
做女兒的覺得自己壓根不喜歡從醫，沒必要非要把人生浪費在不喜歡的事上。
但這次，她絲毫不退讓。
在她各種訴苦、抱怨、情感綁架、曉之以情動之以理後，她女兒終究不忍心看媽媽太難過和失望，選擇了順從。
可是，沒有天賦、不喜歡這兩道大山壓下來，讓她女兒在這條路上走得異常艱難，對媽媽的怨和恨，最終也越來越多……
父母托舉孩子，本身沒錯，錯的是不顧孩子的真實情況，非要按照自己的規劃和期待盲目托舉。
《正面管教》中寫過這樣一句話：
「孩子應該是自己人生的積极參与者，而不應該是被動的接受者。」
「過度托舉」之所以是一種隱形溺愛，有兩點原因：
1、看似是為了孩子考慮，但其實是在複製父母的路徑，滿足父母的期待，安撫父母的焦慮；
2、看似托舉了孩子，但也讓孩子喪失了可以擁有自主性的權利。
當一個孩子總被推著走，而不是可以停下來，仔細思考自己喜歡走、可以走哪條路時，他就很可能因為喪失歸屬感和自我價值感而產生自我懷疑。
當孩子持續陷入自我懷疑，就會容易叛逆、抑鬱，甚至直接報復性擺爛。
所以你看，父母可以藉助自己的人生經驗去托舉孩子嗎？當然可以！
但托舉的背後，到底是真的在考慮孩子的真實需求和真實情況，還是只是為了減少父母的焦慮，且不願站在孩子的角度，重新為他規劃真正適合他的路？
這一點，才是最需要我們去仔細思量的。
作者聲明：該圖片由ai生成
第三種「隱形溺愛」
生怕孩子「掉地上」
這裡想問大家一個問題：
如果你家孩子特別喜歡某個明星、角色，或某種東西，但你不喜歡時，你會怎麼做？
在網上看到一位家長的求助：
她女兒6年級，非常喜歡二次元，不喜歡學習，但沉迷吃谷、買cos服、混圈。
本來孩子喜歡什麼，只要不危害自己和他人身心健康，不過度沉迷，父母保持中立，正常對待就好。
但她和老公選擇了無條件支持女兒的愛好。
可問題是，她和老公越無條件支持，越發現不對勁了：
以前她女兒最多也就是買谷、買cos服、混混圈，還比較適可而止，但有了父母絕對的支持，她女兒越來越放飛自我——
同樣的谷要買多份；穿一次的cos服，非要買最貴的那家；混圈子時不僅和別人盲目攀比，還到處發一些過激言論……
更可氣的是，她女兒對爸媽的付出也越來越不知足，甚至在要求得不到滿足時，還反過來指責父母。
這時她才意識到不對勁，便在網上求助：
「我只是覺得不想打擊孩子的愛好和興趣，又想著要和孩子做朋友，這樣孩子才能和父母親近，將來叛逆期了也好管些。
而且很多專家都說過了，要無條件愛孩子，我無條件愛和支持了，怎麼卻把孩子養成這樣了？」
有人在評論區開玩笑說：
「這父母是還沒逃離原生家庭嗎？
你有沒有想過，你這樣寵著孩子，下一步，她是不是就該折騰出退學、抑鬱、壓力大、不被父母理解她的痛，然後覺得全世界都對不起她。」
曾在一本書中，看過這樣一句話：
有一種父母，特別怕把孩子「掉地上」。
他們怕孩子的期待、情緒、面子「掉地上」，所以孩子一提出要求，或一有不痛快，就不顧所有一定要「接住孩子」。
但他們卻忽視了，尊重和愛護孩子，不代表什麼都要順著孩子。
沒有底線的愛，不是在為孩子兜底，而是在毫無約束中，毀掉孩子的敬畏和自律。
父母可以在乎孩子的感受、情緒，但別太過在乎。
因為過度的在乎，過度的兜底，只會讓孩子越來越隨心所欲、失去感恩。
最後想說：
古語有云：
「雖日愛之，其實害之。雖曰憂之，其實仇之。」
慣子如殺子，隱形的溺愛，更容易因為不易被察覺而傷孩子更深。
用心看見和發現孩子的真實需求；
控制住總想要「為孩子好」的衝動；
別總想著「要多做點什麼」，而是可以看看「可以不做點什麼」；
尊重每一個孩子跌倒、受挫的權利；
給孩子鼓勵、支持、信任、引導，但也要培養孩子成長出能自己向外走、向遠走的能力。
如此，才是為人父母對孩子最深遠的愛。
共勉！
