一定要敢於和別人發生衝突

哲學家黑格爾曾指出：

死要面子和為別人活著，是中國人的死穴。

很多人社交的目的，不是為了體會溫情，也不是為了將愛意灑向人間，而是要麼在別人身上找優越感，要麼在別人身上索取利益；

找優越感是為了彰顯自己的能耐和本事，保有體面的人設；

索取利益是為了往上爬，往好了活，更好地在別人面前秀優越感。

就是不比不行，只能位於人至上，畏懼和恐慌自己位於人之下。

那麼可以假設，如果沒有「別人」、沒有「群體」，一個人存在的價值和意義又是什麼呢，他又能靠「對標」誰繼續生活下去呢？

這就是問題所在。

死要面子和為別人活著，倒不是啥大毛病，畢竟，誰能完全置身事外，一輩子我行我素呢？

大部分人以自己的個人能力，很難脫離社會性去存活，所以所謂的社交疏離，往往會讓一個人更加沮喪迷茫和無助，缺乏社交貨幣去兌換對自己價值的認可和欣賞。

但如果是壓抑自己的真實感受和情緒的死要面子，那就真的沒必要了；

感到不舒服和被冒犯的我們，一定要敢於和別人發生衝突。

衝突不代表「衝動」，只要這份衝突不是「沒事找事」就好

人際關係中充滿著難以細數的誤會和嫌隙；

與一個人的關係緊張，不一定是你或者對方不好，也不一定是你們磁場不合，很可能僅僅是你從沒有與對方發生過衝突，從不積極地表達自我，以致於彼此的隔閡越來越大，最終矛盾越積越多，成為摧毀關係的導火索。

很多人，尤其是老實人，會認為，一旦與人發生衝突，後果將不堪設想，自己會承受道德上的譴責，面臨極大的人際關係壓力，焦慮對方會不會就此恨上自己和報復自己；

所以老實人會選擇委曲求全，忍氣吞聲，明明心裡介意得很，硬是違心說場面話。

其實，人與人之間的關係充滿了彈性，不會是一片和諧美好的，但也是伸縮性很大，沒那麼容易走向破裂的；

事實上，只有真實的親密關係，才會有真實的衝突，假性親密關係，那就是配合對方演戲，各懷鬼胎，既走不遠，又不健康；

衝突不代表衝動，只要有具體的事發生，大家就可以『就事論事』，怕就怕有人不會表達「衝突」，給對方「沒事找事」的印象，從『對事不對人』，升級矛盾為「對人不對事」；

那種動輒發邪火，而不會準確表達的人，往往會把關係推向深淵。

比如，夫妻之間，媳婦嫌棄老公沒幹活，卻在老公晚睡的事情上撒氣，弄得老公一頭霧水，完全不知道媳婦的初衷，進而導致兩個人互相嫌棄，彼此置氣。

衝突不可怕，多數人際關係並不和諧完美，只要學會正確表達就好

每個人的想法和心之所向都不同，精神內核就更是有很大差異；

在你看來很稀鬆平常的事兒，對別人來說就是天大的事兒；

我們永遠做不到完全站在對方的角度，用他們的大腦去感受和想問題。

所以，人與人之間有交集交匯且同頻走下去的概率極低，而大家交叉過後漸行漸遠相看兩厭的概率很高；

別以為衝突是什麼大事兒，大部分人的人際關係也都是稀里糊塗，甚至是破破爛爛的。

今天和你說得著，明天又和你不對付，都是尋常。

關鍵在於我們對衝突的態度。

衝突不是要一棒子「打死對方」，它的目的，要麼是為了和諧，要麼是為了解決問題，唯獨不是為了給自己找麻煩。

如果你眼前是一位體格上和你相差懸殊的大塊頭，你是沒必要和他發生武力衝突的；

如果對你不客氣的是一位有人格障礙和精神問題的人，你又何苦冒大風險去發生衝突呢？

你和一個人發生衝突，最好要首先確認對方的精神狀態、認知水平和表達能力；

沒有霹靂手段，莫讓衝動附身。

衝突的本質，是為了尊重自己的「個性」，活出能量和秩序感

與人相處的哲學是先禮後兵，體面和忍耐的事別人不教你通常也會，但是翻臉你卻未必會，孔乙己的長衫不容易脫下；

你不去反擊和回懟，是換不回對方的相敬如賓的；

人與人的相處是多輪博弈的結果，你怎麼對待自己，對方就會怎麼對你；

你倆如果不在一個認知框架里，就會出現你和他講邏輯、公平、尊重，他和你談等級、手段、利益，在那混淆是非。

很多動物性強的人，不會欣賞你身上那種息事寧人的善良，他們只知道，你如果實力強，是絕不會掩蓋住自己的光芒，由著別人騎在脖子上的。

你覺得自己慫、嘴巴笨、臨場發揮能力沒有，沒有捍衛自己利益尊嚴的實力，其實這一切都是你迴避衝突，壓抑自我的結果；

衝突就是上天給你的一個絕好的機會，請摘下你身上虛無縹緲的道德標籤，既然出生草莽，就更要放下自己骨子裡的怯懦；

和人衝突一次，你的膽子就大一分，你的頭腦就靈活一分，你的經驗就累積一分，你的生存空間就擴大了一分，你的能量就找回來一分；

記住，你的個性，是你身上最寶貴的東西，你只有尊重它，它才能真正發揮作用，讓你活出能量和秩序感。

END