為什麼很愛妻子的男人卻還養著情人?

2025年06月07日07:12:04 情感 1412

「我們明明很相愛啊……」


這是來訪者小林坐在諮詢室里說的第一句話。


她手中緊握的紙巾早已皺成一團,


通紅的眼眶裡蓄滿淚水,


卻倔強地不肯落下。


結婚十年,老公事業有成、顧家疼孩子,


卻在情人節當天,


被她發現用小號朋友圈曬著給另一個女人的玫瑰花


很多女性像小林一樣,


在崩潰邊緣反覆問:


「他到底愛不愛我?


如果愛,為什麼能同時愛兩個人?」


今天,我想剝開婚姻的糖衣,


和你聊聊那些藏在「深愛」表象下的致命裂痕。


為什麼很愛妻子的男人卻還養著情人? - 天天要聞


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小林和老公是大學同學,


從校園到婚紗的愛情故事讓所有朋友羨慕。


十年過去了,


他們的相處模式依然停留在戀愛時期——


她撒嬌生氣,他耐心哄勸;


她沉默冷戰,他主動道歉;


她提出要求,他全盤接受。


表面上看,這是一對恩愛的夫妻,


實際上,他們的關係早已危機四伏。


這就是典型的「認知停滯」。


就像你的手機,戀愛是1.0版本,


結婚生子是2.0版本,


中年危機是3.0版本,


而你卻指望用最初的程序運行現在的系統,


怎麼可能不卡頓死機?


當老公從職場新人成長為部門總監,


當妻子從青春少女蛻變為成熟母親,


他們的需求早已發生翻天覆地的變化,


卻不肯承認關係需要「版本更新」。


如果你依然用「小女孩」的方式索愛


渴望被哄的安全感


卻說不清自己真正的情緒需求,


不懂成年人的溝通方式;


如果他只享受「哄人」的簡單模式,


用「不吵架就是好婚姻」


自我安慰迴避真實矛盾,


不願和你共同面對問題——


那麼,這樣的婚姻里:


你在等「永遠不變的寵愛」,


卻看不到他眼裡的疲憊;


他在演「完美老公」的人設,


卻從不敢暴露脆弱。


就像兩個演員:


劇本還停留在青春偶像劇


現實卻早已是中年危機片場。


人永遠在變,關係也必須成長。


而讓自己變得更成熟、更獨立、更完整,


是最最緊要的。


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很多夫妻就像小林和她老公這樣,


看似恩愛有加,


實則只是維持一種「表面和諧」:


他按時回家、上交工資、紀念日送禮物,


但從不表達真實的壓力、焦慮或不滿;


她溫柔體貼、照顧家庭,


卻從未真正袒露自己的恐懼、渴望或失望。


這種關係像一層薄薄的糖衣,甜美卻易碎。


為什麼會這樣呢?


因為他們害怕。


害怕一旦說出真實的想法,


就會引發爭吵;


害怕一旦暴露真實的自己,


就會被否定、指責,甚至拋棄。


所以,


他們選擇用一種安全卻虛假的方式相處,


把自己最真實的一面隱藏起來。


就拿小林來說,


她心裡其實有很多對婚姻的不滿和擔憂。


她覺得老公最近總是加班,


陪她和孩子的時間越來越少,


可她不會直接跟老公說,


而是把這些情緒憋在心裡,


偶爾用撒嬌、生氣的方式來引起老公的注意。


而老公呢,


他其實也感受到了小林的變化,


可他不知道該怎麼去面對。


他習慣了用哄人的方式來解決問題,


覺得只要不吵架,婚姻就是好的。


所以,


他一直逃避著去深入了解小林內心的真實想法。


表面上,他們還是一對完美夫妻,


可實際上,他們的心已經越來越遠,


有很多隔閡。


男人在婚姻里得不到情感上的滿足,


就會去外面尋找能懂他、理解他的人。


可能情人未必比妻子更好,


但至少能讓他短暫地「做自己」,不必偽裝。


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作為情感諮詢師,


我見證過太多婚姻從危機中重生的案例。


破局的關鍵不在於追求完美,


而在於勇敢面對真實。


第一步:摘下濾鏡,做彼此的鏡子


建議夫妻每天花15分鐘進行「情感鏡像」練習:


輪流扮演「傾訴者」與「傾聽者」,


傾訴者用「我感到……因為……」


句式表達情緒,


傾聽者只做「情感鏡子」:


「你感到難過,是因為希望被重視對嗎?」


同時可以建立「脆弱日記」,


每周分享一件羞於啟齒的小事,


比如「我今天彙報時緊張得手抖」。


第二步:創造專屬的「第三空間」


這個空間是超越日常瑣事的精神花園。


可以是共同學習的課程,深夜陽台的談心,


甚至是一起吐槽上司的「垃圾話時間」。


建議設立「無手機日」,


每周日關閉手機2小時,


用紙筆寫下想對彼此說的話。


也可以創造專屬暗號,


比如當一方說「需要充電」,


接下來24小時就只做讓彼此開心的事。


第三步:把危機轉化為契機


已經出師的學員小蘇,


再次發現老公打賞女主播後,


沒有大吵大鬧,而是平靜地說:


「我想知道,她給了你什麼我給不了的?」


老公的回答讓她震驚:


老公沉默良久後坦白:


「她總說『你已經很棒了』,


而你只會說『看看你銀行卡餘額』。」


這次對話成為他們婚姻的轉折點——


小蘇開始學習肯定老公,


老公也主動參與家庭理財。


出軌不是世界末日,而是關係警報。


我處理的婚外案例中,


80%的夫妻在經歷背叛後選擇修復,


其中60%表示關係質量超越從前。


關鍵在於:當矛盾發生時,試著說


「我們一起來看看這裡卡住了什麼」,


而非「都是你的錯」。


為什麼很愛妻子的男人卻還養著情人? - 天天要聞


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婚姻是鏡子,照見我們未被療愈的傷,


未被滿足的渴望,未被發展的部分。


當你開始用「我們」的視角替代「我」的執念,


就會明白:


最好的婚姻,


不是1 + 1 = 2的完美結合,


而是0.5 + 0.5 = 1的相互成全——


兩個不完美的人,


彼此接納,共同成長。


真正的忠誠,


不是道德約束下的勉強克制,


而是內心豐盈後的自然選擇


因為當你們真正在靈魂層面彼此看見、


彼此滋養時,


外界的風景再美,也不過是過眼雲煙。

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