建議情緒不穩定的人狂做這1件事，越早開始越好

最近看到一段很有力量的話，想和你們分享：

「找到你生活中的重點，其它的可以適當忽略，直白一點說就是『刪繁就簡』。

如果你工作是為了賺錢養活自己，那就別在複雜的職場關係里浪費情緒；

如果你運動是為了讓自己身心舒暢，那就別管別人說『這麼久也沒見你瘦』這種鬼話。

外界的聲音太嘈雜了，聽從自己的內心就好啦。」

讀完我內心一顫，好像壓在身上的所有不安與焦慮，都瞬間被治癒了。

這也讓我想到了一個詞——屏蔽力。

這是由美國心理學家羅素·貝克曼提出的概念：

「屏蔽力是一個人最頂級的能力，任何消耗你的人和事，多看一眼都是你的不對。」

深表認同。特別是到了30+的年紀，我漸漸發現周圍那些生活相對瀟洒自如、情緒穩定的人，其實很早就掌握了屏蔽力。

這種能力，讓TA們掌握了生活的主動權，沒有把時間和精力浪費在不值得的人和事上，成長特別快，生活也特別舒心。

今天，壹心理想和大家聊聊：一個人最頂級的能力——屏蔽力。

你刷朋友圈的時候，有沒有這樣的「癥狀」：

老家朋友曬自己的精緻生活，你想到自己凌晨12點還在加班，為自己是個社畜感到難過；

很久沒聯繫的同學，官宣自己升職加薪了，還是個基層員工的你「慌得一批」；

眼看閨蜜買車買房，而你還湊不齊首付，忽然覺得自己很失敗......

此刻的心情，可以用一句曾經很火的話總結：「我希望你比我好，但別好太多」。

就像蔣方舟在節目《圓桌派》上說的，「在朋友圈看到這個人他怎麼過得這麼好，他怎麼領先我這麼多，晚上越刷越睡不著，很多人同時生活同時競爭很焦慮。」

這是因為我們耗費了大量的時間和精力在一些無效信息上，被動接受著各種碎片化的、販賣焦慮的人和事身上，從而讓自己陷入一種「認知偏差」。

認知偏差是指人們在知覺自身、他人或外部環境時，常因自身或情景的原因，使得知覺結果出現失真的現象。

比如，可能是因為自己太在意外界的評價和看法，導致自己想太多，常常以為自己過得不如別人，從而陷入自我否定和懷疑。

而高敏感人群，產生的認知偏差會更嚴重一些。

這時，學會屏蔽尤為重要。

記得有次李雪琴錄節目，自曝已經有兩個月沒看過朋友圈，關掉了。

馬頔以為她受啥刺激了，毛不易也很不解。

她解釋刷朋友圈很浪費時間，但我留意到她不止一次提過這件事。

以前的她，每次看到朋友圈誰又拿獎了，拍了什麼戲，參加了什麼活動，見了哪個大咖，莫名其妙就覺得自己很失敗很受挫。

後來她強迫自己關掉朋友圈，開始專註身邊具體的關係，就發覺：

「哪怕我沒有他們過得好，沒有那麼優秀那麼厲害，但身邊的人還是很愛我。其他人覺不覺得我比誰厲害，我不如誰厲害，拉倒吧。」

當人與人之間的距離被拉近，我們被迫接受太多信息，沒有人可以「不比較、不焦慮」。

但其實在信息時代來臨之前，我們不會過於密切、頻繁地了解別人生活的樣子。

所以，屏蔽躺在列表裡的關係，屏蔽與我們無關的信息，屏蔽別人過得怎麼樣吧。

誰知道光鮮亮麗的背後，是否藏著一地雞毛？

認知偏差告訴我們：很多你以為的現實，往往是「失真」的。

這就是我們對外界祛魅的過程，當你真正擁有屏蔽力，外界的任何風吹草動都無法輕易摧毀你。

不知你有沒有留意到，前段時間「李雪琴內耗好嚴重」上了熱搜。

她會因為兩年前有人跟她說「謝謝你」，她沒回一句「不客氣」而焦慮。

也會因為人家跟她說「對不起」，她沒說「沒關係」而反芻。

她擔心別人覺得她沒禮貌，不好相處。

說實話，我挺能共情她的。

別人一個眼神或一句話，都讓我想半天；

時刻擔心在別人的心目中，我還不夠好；

對方沒回信息，就擔心是不是自己說錯話；

每天思考自己做的事、說的話有沒有惹誰不高興……

明知道太在意別人的看法會累，但就是忍不住反覆糾結：

有沒有冒犯到別人，他們會怎麼想我。

在意別人的看法很正常，用社會心理學家庫利的話來說，這叫「鏡像自我」：

我們把別人當成了鏡子，通過他們的評價來認識自己，但這並不等同於「這就是真實的自我」。

消極的「鏡像自我」會讓我們過於看重別人的看法，尤其當別人對自己有不好的評價時，我們容易自責，活得戰戰兢兢。

演員桂綸鎂拍《藍色大門》時，不過16歲的她，希望所有人都喜歡自己，不管說話、做事都要在一個大家喜歡的脈絡里。她想要所有人的認同，所以不斷去迎合別人。

導演看得很生氣，上表演課時大聲「質問」她：

「你為什麼要成為一個中庸的人，為什麼要所有人都喜歡你？」

這些話像一根木棍打醒了她，「慢慢地我開始有了銳利，開始有了直接……」

起初她試著屏蔽外界的評價，去留意自己的感受，「我喜歡什麼東西，我對這個人有什麼感覺，我對這個食物有什麼感覺……」

或者去演一些顛覆大家印象的角色，比如《白日焰火》里冷漠狡猾的嫌疑犯。

然而觀眾並不買賬，對她的印象還停留在《不能說的秘密》里的「甜妹」形象。

她也動搖過，是不是應該「更靠近大家一些」，接一些大眾都喜歡的角色？

思來想去，她還是過不了自己那關，堅持從頭尋找、建立自己的價值坐標，在《南方車站的聚會》里演了一個從未挑戰過的角色——風塵女。

後來，這部電影成功入圍了第 72 屆戛納國際電影節。

電影上映時，《新京報》問她「要成為什麼樣的大人」，她的回答很打動我：

「我還是會順著性格走，這也會是一種特質吧，倒不是大家既定的一定要特別有味道、某一種味道，你可能會從看似無味的東西里體會一點點甜、一點點咸，那是要靜下心來的。」

桂綸鎂能轉型成功，很大可能就是她學會了屏蔽外界的評價，選擇靜下心來聽自己的聲音，堅定地邁出自己想走的每一步。

個體心理學家阿德勒認為：

「一切人際關係矛盾，都起因於對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。」

恰恰是因為每個人的經歷不同，面對的「人生課題」也不同，我們便無法從外界的全部評價里獲得自我。當我們屏蔽掉別人的閑言碎語，區分「誰承擔直接的後果就是誰的課題」，便能從內耗中走出來。

當我們不需要外界的眼光來肯定或否定自己，不必為別人對自己的看法而擔憂，人生就會隨之舒展開來。

我知道，要擺脫別人的眼光，不是一件容易的事，畢竟我們很容易被外界的情緒傳染。

曾經看過一個實驗，洛杉磯大學教授加利·斯梅爾，讓一個滿是笑容的人，和一個愁眉苦臉的人共處一室，看看他們的情緒會有怎樣的變化。

結果半小時沒到，原本笑著的人也開始惆悵起來。

實驗證明，只需要20分鐘，負面情緒就會蔓延開來，像病毒般以極快的速度傳染給每一個人。

朋友莉莉是很多人眼裡的「樹洞女孩」，身邊的人經常找她吐槽生活里的瑣事，或是失戀失業時找她喝酒買醉.。

以前的她一定奉陪，但最近她告訴我「太累了」。

事情源於同事跟她吐槽婆婆經常催生，隔三差五地在微信里給她發各種「毒雞湯」，比如「不生小孩會有多慘」「不想當高齡產婦？這歲數之前生娃最好」……

莉莉一開始還會開導同事，教她怎麼跟婆婆溝通，或是讓老公跟婆婆談一談。

但同事覺得老公肯定會幫著婆婆，或覺得婆婆這個人是怎麼都說不通的，所以她始終不願改變。

久而久之，莉莉的耐心和能量慢慢被掏空，每次跟同事聊完天心情都賊差，「樹洞也要休息啊。」

很多時候，我們的負能量並不是來源於自己，而是你在為他人的壞情緒負責。

作家李尚龍曾經分享過一個故事，他當年在北京打拚，遇到一個農村出身的朋友，每天都樂呵呵的。

他起點比身邊的人都低，但依舊攢錢買了部相機，經常沒事就去拍街景。

幾年後，跟他一起北漂的人要麼回老家，要麼還在抱怨中擰巴地活著，唯獨這個朋友靠著自己的攝影作品獲得30萬獎金，然後創業。

剛開始李尚龍感嘆他運氣好，但後來他想通了：

當所有人都在唉聲嘆氣時，唯獨這位朋友拒絕被同化，用積極的行動來對抗生活。

值得一提的是，我並不是提倡大家壓抑自己的情緒。

而是要學會用「課題分離」，分清楚哪些情緒不該由我們承擔。

我很認同卡耐基在《人性的弱點》里寫的：永遠不要為別人的情緒買單。

主動屏蔽不必要的負面情緒，因為我們不是救世主，不是非得為誰負責。

「任何消耗你的人和事，多看一眼都是你的不對。」要知道，你的體驗，你的幸福才是你來到這個世界的目的。

最後我還想分享一個激動人心的故事：

德魯·福斯特是哈佛成立400多年來，唯一的女校長。

剛上任時，有人抨擊她作為女性「不入流」「能力不行」。

她卻很淡定，去世界各地交流，給學生安排人文教育，讓他們去了解整個世界，改變了哈佛重理輕文的「陋習」，卸任時成了「哈佛最偉大的校長」之一。

談起這段經歷，她說，「人生的一大挑戰，就在於屏蔽外界的胡說八道。」

所以在這個高焦慮的時代，擁有屏蔽力變得越來越重要，像《被討厭的勇氣》里說的：

「只要不關注任何人的動態，不揣測任何人的想法，不去設想一些沒發生的事情，簡單點，鈍一點，慢一點，你會發現你過得很自在。」

一旦屏蔽力開始發揮作用，你會更專註自己、實現自我，或許這才是人生開掛的秘訣。

「你把時間花在哪裡，人生的花就開在哪裡。」

世界和我愛著你。

作者：林大發

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：unsplash

部分參考資料：

1、綜藝《毛雪汪》、《非來不可》

2、TVBS《看板人物》專訪桂綸鎂

3、新周刊《我能想像所有人變老，除了桂綸鎂》