已婚女性自述：外人眼裡的好男人，對家人卻脾氣差，真相很扎心

我的婚姻早就亮起了紅燈，但是我不好意思對別人說，因為從外人來看，先生真得很優秀，事業有成，顧家愛娃。

婚姻中，男人只要滿足了這兩點，大部分人都會覺得他已經無可挑剔了，妻子要是還不滿意，可能會被說成「矯情」、「作」。

可是，人的感受是真實且不可欺的，我就是不幸福，甚至有時候有點怕他。

我為人溫順和善，很少有人激怒我，可是他就能精準踩到我的點，一句話、一個眼神，就能讓我瞬間暴怒。

舉個例子吧：

結婚前，我並不會做飯。結婚後，我就開始學著做飯。

他是一個注重生活品質的人，所以最開始的失敗品，我並沒有擺出來給他吃，直到自己感覺水平已經可以上桌了，我決定給他一個驚喜。

當時，我們結婚剛半年，那是一個周六，他早上固定要去游泳，我就開始在廚房裡煎炸烹煮，整整搗鼓了三個多小時，做了一桌子菜。

我嘗了嘗，味道不算特別驚艷，但對於一個初學者來說，我覺得相當可以了。

我滿心歡喜地等他回來，把他請上桌，筷子遞到他手裡，一個勁問，好吃嗎？好吃嗎？

誰知道，他夾了兩口嘗了嘗，淺淺說了一句：還可以，然後就停筷了，客氣地坐在餐桌邊。

當時，我像被人兜頭潑了一盆涼水，強忍著眼淚才沒有當著他的面哭出來。

我也不好意思鬧，畢竟他也沒做什麼。

類似這樣的事情很多。

後來，我就會哭鬧。

這時，他就會說：「你這個人就是聽不得實話。算了，你冷靜一下吧。」

每一次衝突，好像都是我在哭鬧，他總是淡淡的，好像一個大人很無奈看著自己的孩子無理取鬧。

不可否認，先生對我真的很好，很貼心，他是一個好男人，但他同時也在傷害我。

先生是一個高要求的人。

好的一點是，只要他安排的事務, 不論是外出旅遊，還是家裡的衣食住行，都是有細節有品質的。

壞的一點是，他對家人也是高要求、高標準：

他希望家裡總是乾淨整齊，規整有序，什麼東西就應該擺在應當的位置，如果不是，他就會抱怨，就會對我冷嘲熱諷：

「要是把找東西的時間用在學習上，你都博士畢業了。」

「沒見你之前，我都不知道一個人可以笨成這個樣子！」

他對孩子要求也很高，吃飯的時候必須要坐直，不能吃出聲音，更不能含著食物說話……

吃飯時，女兒一坐到餐桌上，我就開始緊張，看先生臉色。

我家經常會出現這樣的場景：先生先是板著臉指責女兒沒吃相，椅子沒擺好，孩子稍微反應慢一點，他就開始吼了。

然後沒等孩子吃幾口，有時一不小心把米飯或者菜撒到桌子上，如果孩子沒有看到或者沒有及時撿起來放到盤子里，先生的眉頭立刻就皺起來了，又開始批評。

吃一頓飯，孩子要挨好幾次罵：

一會是碗，一會是杯子沒放正，一會又說孩子嘴裡有飯就說話，指不定什麼時候他就又是一頓指責或大吼……

看著孩子越來越委屈，馬上就要掉淚的表情，我的內心翻江倒海，對先生感到憤怒，嫌棄，厭煩，委屈，心像要炸了一樣，又怕和他吵起來嚇到女兒，只能低著頭悶聲吃飯，眉頭也越來越緊。

飯桌上，氣氛冷到結冰。

挺長一段時間，一到吃飯的時候，我的心就堵得慌。

不只是吃飯吧，還有很多生活細節，我和孩子都不能讓先生滿意。

先生喜歡整潔的環境，家裡有一點點凌亂，他就會發火。

我最難受的是，他說我和女兒把家裡弄得像豬窩一樣亂。

這個詞說一次，我的心頭就扎一下。

一個家只要有人活動，就不可能一絲不亂，更何況女兒還是一個沒長大的孩子，怎麼可能不弄亂房間呢？我怎麼可能一直跟在她的後面收拾呢？

無論如何，怎麼可以這樣侮辱自己最愛的人呢？

每次聽到這個詞，我好像一下子回到了童年，媽媽也這樣罵過我，媽媽斜著眼，極為鄙視地看著我、嫌棄我。

小時候，媽媽對我極度保護，也極度控制。

媽媽的情緒無常，永遠都在抱怨指責狀態中。

你永遠不知道她什麼時候會生氣，這一秒還是開心的，下一秒就變成咆哮，再下一秒會是什麼狀態，沒有人會知道……

媽媽會隨著情緒波動對我進行辱罵、挖苦、嘲諷、鄙視、嫌棄、詛咒：

「我這輩子最最後悔的是有你這個孩子。」

「你活著簡直就是在丟人。」

……

那些比刀子還惡毒，刻薄的話，都深深地刻在我心裡，讓我對這個世界失去了信心。

曾經，我很害怕看我媽的簡訊，都是長篇大論，全是指責，詛咒，嫌棄……全是傷人的話。

看了那些簡訊，我好幾天都緩不過來。

當年，我堅定地離開老家上大學、工作，就是為了逃離媽媽。

我可以逃開媽媽，但是卻不能逃開老公。

看來，成長的功課永遠都無法迴避，逃得了一時，逃不了一世。

雖然我對先生有很多意見，但我也很確定：他對於我來說是不可替代的那個人。

先生就是我的「互補面」，他的所有正好是我的所缺。

他很有責任感，我和孩子在他的心裡很重要。

• 生活上，他早早就給我們做好了財務規劃，並有條不紊地執行，保證未來的平穩生活。
• 工作上，當我迷茫、脆弱的時候，他是能給我指明方向，點亮明燈的人。
• 他很冷靜，不管面對多大的事情，總能夠剝離情緒，客觀理性冷靜地處理。

……

所有的一切，讓他在我心中不可替代。

先生是我想要的人，這樁婚姻也是我想要的。

我們婚姻的卡點是：

他的高要求高標準，他的批評指責觸碰了我的創傷，創傷觸碰後，我開始自我保護，就會很敏感，而越敏感，越容易被攪擾，就進入一個惡性循環。

在這個循環中，我從小到大的處理模式是：無力、逃避、內耗，整個人就會收著、躲著，偷偷流淚，不停自我懷疑，害怕失去，懷疑未來，整個人狀態就很低落，很抑鬱。　

我不能指望老公去改變，這是我的功課，我必須療愈自己。

我不能等靠要，我要成長自己，未來我也能為他遮風避雨。

成長的開始，是療愈與媽媽的關係。

前半年，我沒有力量去走近媽媽，有一個核對環節，我做不了，即使有夥伴和教練陪伴。　

我的內在力量很弱。

所以，我不斷地學習，用865情緒梳理法、部分心理學來梳理，也堅持靜觀，感恩練習……

一年半以後，我可以面對創傷場景了，我不由自主問媽媽：「你到底愛不愛我？」

我清晰地感受到，在媽媽的內心世界裡，她覺得我是負擔，沒有我，她會過得很好。

當時，我也接納這個狀態。

今年５月份，當我上接納與愛上自己課時，同樣的創傷場景，但奇蹟發生了。

當我再問同樣的問題時，媽媽說：「我怎麼能不愛你呢？你是我身上掉下來的一塊肉啊，就算讓把我的肉割下來給你，把我的血給你，我都願意啊。」

聽到這句話時，我被深深地療愈了。　

看到媽媽的愛之後，我打開了內心愛的源泉，內心有了很多力量。

內在力量的變化，讓我再跟媽媽互動時，感受到她像一個孩子，我看著她鬧，不再傷心了。

療愈了和媽媽的關係，我也敢面對先生的批評指責了。

當先生再次批評指責時，我會第一時間覺察到自己的情緒。

我開始調節自己的呼吸，很多時候，幾個呼吸以後，情緒分值都能下降不少，甚至完全消失。

真的覺得沒有什麼好介意的，都是雞毛蒜皮的小事，為此爭執，真不值得，尤其還要搭上這一天的心情，太不划算了。

我的目標是保持內心的寧靜和和諧，錨定目標，把當下過好了，才是最重要的，有情緒的時候，想到目標，一下子就能把自己拉回來了。

如果一時轉不了念，也沒有關係，接納就行，不去攻擊指責，安靜地離開，一邊關懷自己，一邊調轉一下心情和思維。

對於分值較高的情緒攪擾，我很喜歡用部分心理學的「6F」來處理。

和內在部分對話，都會讓我重新感受到真誠的溫暖，對自己發自內心的愛惜。

在這份溫暖下，情緒也就調整過來了，不再和自己、和他人較勁。

先生愛說什麼，就說什麼，他也有他的局限。

他有他的標準，我有我的標準，這本來就是最正常的事。

成長過程中，「感恩靜觀練習」對我幫助也很大。

每天，我都會感恩出現在身邊的任何事情。

感恩花兒，那麼嬌艷欲滴，給這個世界帶來美好；

遇到天陰，感恩此刻沒有下雨；

感恩萬事萬物的豐盛，看到世界，宇宙的美好；

生而為人，我很幸運，活在這個世界上，也會給這個世界帶來一份美好。

當把「感恩」刻入骨子裡，遇到不開心的事我也能立馬轉念了。

前一段時間，老公出差回程的飛機晚點了，而且是晚了24小時，我真是又難過又生氣。

覺察到後，我趕快告訴自己：停、停、停，看看這件事情里有什麼值得感恩的？

起碼他不用在飛機上睡，而是在床上睡。

我有了時間可以將家裡好好收拾一下，甚至可以去買一束花；甚至我也有時間好好休息了。　

有了感恩的角度，陰霾的心情雨過天晴，有了不同的視角，思維也更寬廣。

再看先生與女兒，其實他很愛孩子，女兒也能感受到，所以會無所顧忌表達自己的情緒。

只要有愛打底，相信女兒一定會慢慢地琢磨出一套和爸爸相處的方法，將來如果她碰上了脾氣急的人，她都有經驗了。

再說了，她還有我呢，一個情緒穩定、溫柔有愛的媽媽。

慢慢的，先生的批評指責對我的攪擾強度越來越低。

從兩周慢慢到一周，然後再到2—３天，最近的一次是20個小時就出來了。　

我也很少被激發了，及時有，也能馬上覺察，馬上調整。

其實，他的情緒也在跟著我的情緒走。

之前，我在難過與低落時，他也會自責。　

現在，我能照顧好自己的情緒，一個轉念就放下了，他也放鬆了。　

我們的關係走進了良性循環。　

現在，我理解了他的一句話：只要我高興，他就高興了。　

我好了，周圍的人也好了。　

我的心大了，世界就大了。

當我的思維更加廣闊的時候，我對「愛與陪伴」有了更深的理解。

以前吃飯時，我總是噼里啪啦地有很多話要說， 他有一搭沒一搭地應著。

有一天早上，女兒不在家，只有我倆。

我安安靜靜地做好飯，擺在餐桌上，放好音樂，靜靜地坐著。　

他過來也沒說話，我們就開始享受早餐。

30多分鐘的時間，我只安靜地享用早餐，只跟內在自己的世界相連，很自由，很自在。

我不會對他的沉默產生任何負面解讀。

我感受到我很安全，我很美好，我不需要別人的認可。

之前，我問過他：「對你來說，最重要的愛的語言是什麼？」

他說是陪伴。

當時，聽了這個答案，我很驚訝。

他有很多愛好，完全可以將他的時間填滿，我從來沒有覺得他需要陪伴。

那天，我突然意識到：當我不斷地講話時，當我需要兩個人窩在一起時，潛意識是躲避孤單和害怕，希望獲取關注。

現在，雖然沒有交流，但我的內在是安全的，我是幸福富足的，他是愛我的。

我突然理解了他所說的陪伴——

當兩個人相伴時，內心對對方是確定的，同時又能在各自的世界裡，自由沉浸和飛翔，這就是真正最自在的陪伴。

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