女人自述：趕在過年，我們復婚了，現在過得很幸福，多虧這3招！

每當過年的時候，都有一些離婚的夫妻會萌生了想要復婚的念頭：

萬家燈火、別人家都是團團圓圓，顯得自己更加形單影隻了，還覺得對不起孩子。

那真的能夠復婚嗎？勸你們千萬不要一時衝動，可以先看看這篇文章，如果這3點都做到了，可以考慮復婚，後續不會有太大的坑。

如果做不到，就需要警惕了，看看這段關係應該從哪些方面拯救一下，再視結果而定。

01

生活不應該在原地打圈

夫妻想要復婚，第一個要考慮的問題是：你們是不是都認清了自己的責任。

只有認清了各自的責任，知道自己要承擔的部分在哪裡，婚姻里存在的問題才會被一個個解決，你們也才不會陷入到過去那種模式中，你們的未來才有希望。

畢竟，結婚是為了讓生活變得更好，如果不能，為什麼要復婚呢？

就好像有一個讀者曾經在後台私信我們：

「我要不要和前夫復婚呢？

之前我們離婚的原因是他賺的不多，但是花錢卻大手大腳的，我帶孩子也沒法出去工作，天天還要伸手問爸媽拿錢。

於是我們總是吵架，後來他出軌了，一氣之下，我就和他離婚了。

現在他說和那個女人斷了，求復婚，我爸媽也讓我看在孩子面子上原諒他，但是我心裡拿不定主意。」

該不該復婚呢？我建議先不要，這等於是又回到了過去那種雞飛狗跳之中，生活永遠都在原地打圈，沒什麼意義。

你們要考慮的不是「要不要復婚」這個決定，而是先去看看你們的婚姻是怎麼一步步發展到今天的。

比如前夫是不是意識到了自己的責任——支撐起一個小家庭。

現在錢賺得不多，能不能先開源節流，花錢不要那麼大手大腳了，在朋友面前打腫臉充胖子，讓老婆和孩子過得緊緊巴巴，還要靠父母的接濟，這就是本末倒置。

能不能想想辦法，有計劃地去提高自己的收入，目前的行業發展前景如何，發展的天花板在哪裡？怎麼增強自己的工作能力，逐步增加收入？

當他真的這樣身體力行去做了，再來和你談復婚的事情，這才是靠譜的表現。

比如女人是不是可以調整自己的溝通方式：

當你用指責的方式去鞭策一個男人的時候，他容易產生抗拒心裡，更不願意按照你說的方法去做。

當你用和風細雨的方式看到對方的優點，並邀請他一起直面你們面對的困境的時候，沒有批評、指責，只是理性地談論這件事情，反而事情更有解決的餘地。

如果他還是不願意成長，你可以選擇自己將來要過什麼樣的生活。

當然，這個的前提也是，你有沒有選擇的餘地——想辦法找人看著孩子，自己開始找工作，鍛煉自己的能力，照顧好自己和孩子。

復婚的目的是為了更好的生活，當你和對方都擁有了不復婚的勇氣，你們不是被現實的恐懼推動著去復婚，這樣的復婚才有意義。

如果你的內心沒有力量，不相信自己能夠重新開始，又或者你不知道該怎麼和前夫談，才能夠真正讓他認識到自己的責任，開始成長自己，可以私信我來幫助你。

02

繃帶下的傷口是否仍在發炎

夫妻要復婚，需要考慮的第二點是：是否療愈了內心的傷痛。

比如上文中的那位女士，對於前夫出軌，肯定是心有芥蒂，每次想來都是隱隱作痛。

現在，因為孩子需要爸爸，父母也在嘮叨，自己需要有人陪伴，還顧念著過去的舊情……種種因素似乎在推動著她，做出復婚的選擇。

但是如果真的復婚了，過去的傷害又會來攻擊自己，那時候她難免會覺得：「我一想到你曾經背叛過我，我就覺得噁心，我對你很難有信任，就是充滿了提防。」

同樣，男人心裡對女人也會有很多介意：「我們曾經吵過那麼多次架，你打心眼裡就瞧不起我。」

這樣的兩個人，彼此心裡都帶著傷，對對方的提防多過了親密。

即使在一起，一點小事都會刺傷自己敏感的神經。

這就好像身上有了傷口，你不願意去看看傷口產生的原因，也不願意給傷口消炎，只是拿一個繃帶給綁上，假裝自己看不見就好。

但是你心裡是清楚的，傷口也在隱隱作痛，它會在繃帶里潰爛、發炎、擴大，直到你再也無法忽視它的存在。

到時候，兩個人難免再次離婚收場，這次再離婚，對於關係是二次的加倍傷害。

那該怎麼辦呢？我們只能先去處理傷口。

這裡面有一個原則：談自己的感受，淡化指責對方的行為。

指責對方就是在樹起敵意，兩個人就會失去溝通的前提，而談論自己的感受「受傷、難過」，則可以促使對方反思，自己的行為有什麼不對，在以後停止相關的行為。

當我們的受傷袒露出來了，對方真的心疼，開始反思自己，做出彌補性的行為，我們才能在內心把這一個坎度過，我們會明白：「原來你不是無動於衷的，原來你會因為我難過，而難過。」

痛苦才會因此得到消解。

但是如何去談論過去的這些創傷型事件，會讓對方放下防禦，願意來心疼我們？是需要前期的鋪墊和細化的談話設計的。

如果你不知道怎麼處理，歡迎私信我，幫助你們邁過這些坎，吹散兩人感情的陰霾，攜手走向美好的明天。

03

是否依然懷有期待、依戀

第三個決定你們是不是要復婚的因素是：對於對方是否還有依戀。

說到這裡，很多人可能會覺得：「還有啥依戀啊，有依戀也不會離婚了，不過是為了孩子罷了。」

這句話可能是嘴硬，也可能是真的，但是當我們都抱著這樣的心態復婚的時候，雙方難免都會覺得：「我是為了孩子復婚的，你也是為了孩子復婚的，我們之間沒啥感情，沒啥好說的。」

到時候，大家都在比的是誰更無情、冷血，更不在乎這段感情。

就好像之前有這樣的案例：

夫妻復婚後，分床睡，甚至周末的早午晚餐都是各做各的。

這樣的復婚還有什麼意義，孩子看在眼裡，也是堵在心裡，惴惴不安、痛苦、糾結……為了孩子好？那也是一句空話。

還不如坦蕩承認一句：「我和你爸爸分開了，我們會過好自己的日子，也都會愛著你，這和你沒有關係，你不必自責、內疚，以後大家都要好好生活……」

所以說，要不要復婚，你要問自己這樣一個問題：

「拋開孩子的期待、拋開經濟的壓力，你還願不願意和對方復婚。

你對於對方還有多少依戀？你的痛苦、快樂是否還有一點期待，要和對方分享？

當對方陷入困境的時候，你是否還有一點心疼，當對方犯錯的時候，你是不是還願意去理解他的處境，去給他一些包容和接納？」

如果你說：「半點也沒有，我想到他就想吐。」那勸你千萬別復婚。

如果你還有一絲絲依戀，你可以考慮復婚的事宜，不過如何去把過去的誤會解開，敞開兩個人的感受，加深兩個人的依戀，是你們接下來要去做得事情。

如果你自己很糾結，也不知道自己有沒有依戀，那可以先解開過去的疙瘩，修復關係，讓感情從負分來到零分，再去問一問你的心。

最怕的就是，兩個人半點依戀也沒有，也不打算建立依戀，還勉強為了孩子把三個人捆綁在一起，搭上了全家人的幸福。

感情的事情就像是迷霧森林裡尋路，有時候你難免跌跌撞撞找不準方向，如果在這個時候你不知道該怎麼做，歡迎隨時私信我，讓專業的諮詢師來幫助你更好地抵達愛的彼岸。

end

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