親密關係中，如何正向表達需求，讓男人對你更好？

情感的良性互動很重要，刀子嘴豆腐心在兩性相處中是很吃虧的。

學會正向表達自我，形成良性的情感互動模式，感情才會越來越好。

粉絲Ellen哭哭啼啼地和我說：

"

老師，我最近經常覺得有老公還不如沒有。我生氣了，他很少主動來哄我。我跟他說：

「你不知道來哄哄我嗎？」

他竟然說本來就不是他的錯。這讓我感覺很受傷。而且這種狀況經常發生。我老公還經常老說我煩人，不跟我說話。

上周末的時候我讓他陪我去超市購物，他就說不想去，我就說：

「你就陪我去嘛，那誰的朋友圈裡面就經常都是她們夫妻倆一起去買東西，她老公可以，為什麼你就不行。」

結果他竟然說我：

「好好的，為什麼要拿別人和我比，別人老公那麼好，你就是嫌棄我啰！」

結果當天晚上他就跟我說晚上要跟同學聚會，可能會回來晚點。但是他跟同學聚會是不假，重點是同學裡面還有他的前女友。

我當時很氣憤，但是想著如果逼問他，到底是跟誰去吃飯了，肯定就是一頓吵，不但不能讓老公把這個問題給改掉，反而還可能被他倒打一耙，覺得我不信任他。

我到底該怎麼辦？"

我們都知道表達需要是一件非常重要的事情。

但是在生活中，我們往往表示自己需要另外一個人的時候，反而表達出來的需要就完全變了一個意思。

那今天我們就重點來講一下如何更好地表達自己的需求？技巧是非常多的，今天就先來講下兩大技巧：

#1

用自我檢討代替憤怒地指責

我們常常會遇到一種情況，對方已經做錯事了，你希望對方改變。比如老公晚歸跟他朋友喝酒喝到凌晨，還不回來。你希望他認識到錯誤，並且改正這個點。

比如，Ellen找到我說要怎麼溝通比較好，我就建議她，你表達需求，不能說「我覺得你做錯了，你要改。」

首先，你要檢討他欺騙你背後的原因，是不是你平時把他的人際關係掌控得太嚴了，導致他來欺騙你。如果有這種情況的話，你就要用檢討來表達自己。

你可以說：「老公，我覺得是我不好。」

他肯定就慌了，會問你：「哪裡不好？」

你就可以說：

「是不是我把你管得太嚴了，所以你同學聚會有前女友都不敢告訴我？」

接著你可以繼續說：

「我覺得可能是我的問題，我太在意了。但如果你聚會有前女友在的話，你告訴我其實也沒關係。因為我相信你。

你跟她已經是過去式了，我不會生氣的，當然我以前可能生過氣，但我改正也需要一些時間，可以嗎？」

當你用檢討代替憤怒，你表達了自己的需求，你一定要允許自己和對方都暫時可能做不到，給你們彼此一些時間，一起去面對這樣的事情。

#2

用共同做的決定代替控制

我們經常會碰到這樣的情況，男人總是說我們很強大，總是想要掌控他，而他卻變得越來越懶，甚至連家裡的沙發都坐不住了，我們什麼都要自己動手，卻沒有任何好處。

就像Ellen對男人說「老公，你明天帶我一起去商場買鞋子吧。」這個是需求，也就是控制。

如果用商量代替控制來表達需求，Ellen就可以這樣和老公說：

「老公，你周末有大約2小時的空閑時間嗎？」

老公說：「我周末沒啥事。」

然後Ellen就說：

「那我可不可以佔用你二個小時的時間，我想你陪我去挑選一下後天去你朋友家吃飯的鞋子，因為我都是穿給你看的嘛，給你爭面子。當然要是覺得麻煩的話就算了，我可以自己去。」

Ellen老公就說：「當然可以！反正也沒事。」

那這次溝通為什麼會成功呢？

因為Ellen在探索老公是不是有時間，表達也不是一個指令，讓老公感覺是有選擇的。說挑鞋子是給對方看的給的就是一個附加價值。

而商量代替控制，加上附加價值這個完整的過程，讓他感受到的是尊重，他是有選擇權的，並且你是理解他的，這時候，其實他已經沒有辦法拒絕你了。