說謊是為了顯擺自己，用謊言把自己推向忐忑不安的痛苦中

弟弟和弟媳都吃素，弟媳懷孕了，弟弟允許她吃雞蛋了，但吃肉不行。雖然我沒參與意見。但我的內心也是不想讓她吃肉。

有一天，弟媳跟我說讓弟弟給她買魚吃，弟弟不給買。我覺得弟媳跟我說這事了，就是想聽聽我怎麼說。

因為我本來了就不想讓她吃肉，所以我說我不敢給你買，怕弟弟看到生氣。我就是給不做找理由。

我知道她姐在偷偷的給做肉，我也看到了，我裝作沒看見（弟媳懷孕時都是她姐給做飯吃）。

前幾天弟媳的姐姐和姐夫還有我陪她去看醫生時，在車上，她姐還抱怨她身體不好是吃素的原因，我心裡不服，可又怕說不好，只好不參與這個談話，弟媳也不知聲，她姐一個人叨咕。

我默默的告訴自己如果一定要吃，她們想辦法。我就繼續裝傻得了。做好我自己就行了，別參與。

弟媳做了很多檢查也沒看明白咋回事。但醫生也說她啥也不吃不行。尤其是母乳餵養更要加強營養。我心裡並不認同。她姐當著醫生的面數落她平時不聽她話。弟媳不知聲。

弟媳說讓我帶她去我同學那看看(中醫大夫）。就有了弟媳姐姐也想號脈我沒吱聲這事，通過這件事，除了看到我這個態度跟錢有關，

還隱約看到自己還有點顯擺的心，那就是：看我多能耐，中醫西醫都有同學可以幫忙。我給弟媳提氣了吧(我這是不是貪高要好的心呀)。

看完醫生我們回家先到我同學家，同學跟我們講了很多，把我們的疑問一一講解了。我很開心。隱約看到自己有點發飄。

回去的時候，同學和媳婦送我們，他們都上車了，我跟同學兩口子多說了幾句也就上車了。

在車上，我說mv(我同學媳婦的名字)說讓我給你做點肉吃。弟媳的姐聽了當然高興贊成。問題來了，如果給弟媳吃肉，弟弟這關怎麼過。

我說，告訴弟弟，他肯定不能讓吃，讓他知道吃肉了心裡該難受了，還是別告訴他了，偷偷的做吧，結果這件事就這麼決定了。

我後悔呀，我不理解自已的行為，為了顯擺自已能耐在車上說同學媳婦讓我給弟媳做肉吃，其實人家根本沒說，我真不理解我為什麼要顯擺，為什麼會說出這樣的謊話，更不理解的是我竟然提出瞞著我弟偷偷的給弟媳做肉吃的決定呢。

這事已經決定收不回來了，只能硬著頭皮做，我的心裡好難受，好痛苦，我在欺騙著我的弟弟，而且是和我弟媳一起欺騙弟弟，還有弟媳的娘家人都會知道這事。

我不想這樣，偏偏讓我導演成這個樣子，我的本意是不管，可我卻是為了顯擺自己說了謊，本可以不再往下演了，可我卻接著往自已身上攬事，把自已一步步的推向自已不願意做的事上。

自己攬事也行，還是建立在與弟媳還有他姐姐們一起欺騙我的弟弟。這真的讓我自己都接受不了，如果弟弟知道了可怎麼辦呀，弟弟會不會傷心呀。連自己的姐姐都欺騙他，我對得起我的弟弟嗎。想到這我心疼弟弟，做出這樣的事覺得對不起弟弟。

媽媽也吃素多年了，知道這事也埋怨我，說我不該這樣做。

為這事無法收回而上火，矛盾，鬧心，糾結，後悔，擔心，害怕，使自己的生活變的忐忑不安的，太痛苦了，我恨我自已，怨我自已…

1.有時，我在想怎麼才能說服弟弟呢，

2.還有時覺得應該這樣，不然孩子營養真不夠可怎辦（找理由證明我的做法是對的）

3.有時還想也許這就是最好的安排，

4.還有時問自己，為什麼會有這樣的事發生在我身上。我哪裡錯了，我該怎樣改自己？（好應該好好濾一下）

這麼多的負面情緒和想法，如果不去處理，心裡怎能清凈？

難道這就是我顯擺自己而說謊應付出的代價嗎？這代價也太大了吧！

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