你有碰到過這樣一類人嗎？或者自己就是其中一員？
他們總是隨時準備伸出援手，或者自願承擔其他人都在推拖的任務；
對其他人的感受很敏感，容易相處，也很少與人爭吵。
我的朋友小西就是這樣——一個典型的「老好人」。
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在大學宿舍里，小西總是很熱心：
誰沒熱水了，她會幫忙打；
誰因為身體不適沒辦法做值日，她就會主動做那天的清掃工作。
但最近，好人小西也有了自己的煩惱。
她發現大家對自己的喜歡和互動，都停留在了她好說話的特點上：
「我懶得下去啦，小西幫我買份飯吧，你最好啦！」
其實，許多心理學家都認為，一直扮演老好人，潛伏著巨大的危險。
做好人都有哪些壞處？
1、情緒積攢
一個好人可能會一直表現得很好、很放鬆，但這樣的正面情緒是正常的嗎？
那些一直都是老好人的人可能傾向於把一些消極情緒內化。
而消極情緒積攢到一定程度，就會產生抑鬱、焦慮或者成癮問題。
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2、周期性的爆發
壓抑積攢的負面情緒，也終究會迎來爆發。
你可能會突然表現得出格，你可能會因為小小的摩擦，對自己的伴侶、朋友或者同事大發雷霆。
這種出格的行為常常是憑空出現的。
你會為此感到非常內疚、不停地道歉，並且保證自己再也不會那樣做了……但也往往會無法信守諾言，再次做出出格行為。
而這樣的爆發，對你的人際關係與個人認知都是極大的挑戰。
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3、自我批評
一個老好人，會更傾向於責怪自己，而不是抱怨其他人：
你會認為一切都是自己的錯——
自己應該更清楚一些事情、或者別人做了不好的事，也一定是自己的原因導致的……
你總是感覺周圍的人在指著你的鼻子教育你。
在這種持續的自責下，你發誓要更加努力，不把事情搞砸，甚至要表現得比原來更好。
但卻又總感覺自己做什麼都不夠好，你的過失、錯誤和罪責無處不在。
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這無疑是一種悲慘的生活方式。
4、怨恨
好人，也會更容易產生怨恨。
這是因為，人的友善往往會伴隨著對別人的期望——
你期望別人會欣賞你的犧牲或努力、或者會跟隨你的步伐，學會換位思考、挺身而出等。
這種期待，你可能從來沒有說出口，卻也默默希望他們能自己意識到，並滿足你。
久而久之，未得到迴響的付出與期待，就會內化成怨恨。
起初，這怨恨還只是一種緩慢而始終存在的不滿情緒醞釀。
積攢到一定程度後，它就會像其他負面情緒一樣，開始助長你突然的出格行為。
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5、周期性的崩潰
如果因為是個老好人、無法說「不」。
你一直在做繁重的工作，很容易出現周期性的崩潰。
這種崩潰可能是偶爾被抽了筋般的精疲力竭，也可能是生病或陷入重度抑鬱的深淵。
精疲力竭可能會讓你短暫地被動休息一段時間。
但一旦你恢復過來，你很快就又需要重新挑起重擔。
如此往複，就會對精神和身體造成更大、更不可磨滅的損傷。
6、在關係中預先妥協
好人在任何關係中，都更有可能是委屈、妥協的那一方。
你不會在與他人交流，說明自己想要什麼。
而是會先預測或猜測對方想要什麼，然後降低自己的要求。
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比如在工作中，你會對告訴自己，小A不會想和我換兩天的輪班的。
所以即使自己有需求，也不會去問她是否可以和你換兩天班。
當你在親密關係中一直這樣預先妥協時，就永遠不會真正得到你想要的東西。
（儘管你幻想對方會自己讀懂你的心思，並主動滿足你）。
相反，這樣的你永遠只會得到「還可以」的將就版本。
隨著時間的推移，自己所剩下的，就只是一個將就的生活。
7、止步不前的關係
你的親密關係可能會缺乏深度。
在預先妥協和內化情緒之間：
你可能永遠不會說出你真正想要的東西和你真實的感受。
在這種情況下，你也就無法與對方建立真正坦誠且親密的關係。
如果雙方都是老好人，在這段關係中的弊端就會更加明顯——
形成一種雖然沒有衝突，但始終很膚淺的關係。
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9、人生的遺憾
你真的為自己活過嗎？
被沖淡的生活，不被真正了解，錯過了無數次做自己想做的事、得到自己想要的東西的機會……
老好人，註定有著充滿遺憾的人生。
所以我們不該做好人嗎？
當然不是。
但價值觀驅動的生活和焦慮驅動的生活是有區別的。
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價值觀驅動的生活來自於你作為一個成年人，對於如何與他人相處的核心信念：
你是善良的，能理解我們所有人都是在浩瀚宇宙中苦苦掙扎的渺小存在；
你覺得人與人之間不該有傾軋，就像好人一樣對待別人。
你這樣做，並不是因為認為自己「應該」這樣做。
否則就會感到內疚，而是因為這符合你的人生價值觀。
但與此同時，你可以說不，自信而坦誠地在照顧好他人的同時也照顧好自己。
這樣的生活，才是雙贏。
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另一方面，焦慮驅動的生活使友善成為管理焦慮的一種方式。
你學會了採取一種友好的姿態來避免你無法容忍的衝突和對抗。
這種姿態是「如果你快樂，我就快樂」——
做任何事情來避免對方產生不滿，從而避免焦慮。
因此，你不會說「不」，不會說出不滿，無法坦誠和自信地對待別人。
這種善良，反應的並不是你關於如何對待他人的價值觀。
而更多的是一種心理防護，保護你免受這個看似可怕的世界的傷害。
事實上，如果你厭倦了一直做一個好人，或是厭倦了接受這種行事風格帶來的一切消極後果。
那麼，是時候停止這種行為，並開始做出一些改變了。
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以下就是一些可以改變的建議：
1、停下來審視一下自己的真實感受
如果你是一個很好說話的人，有可能很多時候沒辦法意識到自己的感受。
在別人請求你做某事的時候，不如先做幾次深呼吸，問問自己是否真的想做這件事。
與伴侶談判也是如此：
停止預先妥協，弄清楚你真正想要的是什麼。
如果你無法當即知道，那就停一停，繼續問自己真實的感受。
答案最終一定會出現的。
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2、練習拒絕別人
並不是說支支吾吾遲疑著回答就是在拒絕別人。
你需要的，是更加主動地拒絕——
這意味著建立自己的邊界感。
例如，如果被要求幫忙做一件事，但你需要休息不想參加，那就直白地說不。
更好的辦法是你可以積極主動地表明自己的觀點，讓別人在他們來找你之前就明白你的意願。
如果很難當面說不，你可以試著打電話或發送一條簡訊。
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只管大膽去表達自己的想法。
3、把你的憤怒情緒當做一種信息
當感到憤怒或怨恨時，把可以這種情緒當作一種信息。
讓這種情緒告訴自己，你需要什麼、你不喜歡什麼……
吸收憤怒信息，直白地重申自己的想法。
4、練習著更加誠實
誠實本質上是設定界限的意義所在，但它同時也是親密關係的驅動力。
從膚淺的談話中走出來，嘗試更深入的對話——
告訴身邊的人你的真實感受，而不是「我很好」。
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如果你的伴侶也在做同樣的事情，那就把你們面臨的問題擺到桌面上來。
努力一起解決這些問題。
5、通過自己的癥狀和表現了解自己是否到了極限
不要把暴飲暴食、精疲力竭或消極好鬥掩蓋起來。
你可以把它們當作危險信號，說明自己過度討好別人卻忽視了自己的需求。
不要再一味地道歉或者迎合別人了，大聲說出自己的需求吧。
6、應對那些批評的聲音
當你開始上述任何一項行動時，自我批判的聲音都會變得更加瘋狂。
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你會感到羞愧、焦慮，或者整個世界都在鄙視你。
這一切都很可怕……
在你剛開始打破自己原來的行為模式時，任何一些小的舉動都會激發別人的憤怒。
但是不要緊張，深吸一口氣，拍拍自己的背，繼續前進。
所以，你準備好與那些批評的聲音做鬥爭了嗎？
編譯：Livvy 編輯eva
圖源：Pexels
首發：壹點靈心理(yidianling0)
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