今天我在紐約的大哥哥突然問我願不願意把我喜歡的某人當作陌生人重新開始。他說反正以前的傷害很深，當陌生人重新開始，那些傷害就等於沒發生了
我問她是不是在和某人聊天？
他說是
我問他某人怎麼回答的？
他說沒回答
其實我知道他不會回答，只是心裡還是有一種希望
某人就像電子寵物，他的時間除了給工作就是給他的家人，我知道他是在躲我。以前我總是換位思考去原諒和說服自己體諒
上禮拜，有個曾經的朋友，為什麼說是曾經，等會大家看我和他的聊天記錄。
他說這個禮拜三他約了專家組到某人的城市去採風，某人接待。我很開心，因為我覺得我終於可以見到某人，正大光明的
禮拜一我發了一條比較曖昧的信息給某人，我以為他雖然不表達，但也應該是想我的。
但我看到他給我的回復是「滾」。那一瞬間我覺得痛徹心扉，我原本有神經性胃腸道反應，一邊流淚一邊吐，我從來沒有這麼狼狽
所以我第一次刪了他
我是個很善於原諒的人。對戀人和朋友我很少計較誰付出多誰付出少。我覺得我還是很想見他。所以我打電話給我曾經的朋友，為什麼說是曾經的朋友，文尾我會放上我和他的聊天記錄，大家可以看看
我問他可不可以跟某人說，就說一定要我去？因為某人不想我去。
我以為他會同意，因為他是我的朋友，且上個月他母親到我城市，他要我這個路痴開車把她送到距離我城市兩個小時的另一個城市。那段時間我嚴重貧血和營養不良且心力衰竭，走幾步就會心悸和累，也會經常頭昏眼花。
但我對朋友一直不錯，所以我硬撐著開車把他母親送了過去
我以為他會記得這些，會答應在我看來的舉手之勞，但他拒絕了，很好笑是不是？！
後來我打了很多電話給他，還發了很多信息，但他不接也不回。我挑明跟他說我就是想見某人，我希望做為朋友的他能給我一個台階讓我能見到某人…
我從來不知道我這麼驕傲的一個人，有一天會因為某人這麼卑微
我都這樣了，我曾經的朋友依然保持沉默和拒絕
雖然我反應比較遲鈍，但偶爾也會開竅，我突然意識到許是某人跟他說了，他這麼聰明的一個人，怎麼可能想不到我會求助這個曾經的朋友
在炎熱的夏晚我突然覺得刺骨的冰寒。我吞了兩顆胃復安坐在床上流了一晚上的淚
以前我以為某人只是礙於身份拒絕我，我以為他其實也是愛我的，我也一直這樣覺得。但他即使愛我，他想給我的願意給我的都好少或者沒有。我一直以為愛是很簡單的事，原來愛很複雜
原來愛一個人並不容易
我還覺得我被自己的朋友和自己愛的人聯手摒棄了，他們就像丟掉一個破碎的布娃娃。沒人考慮和在乎我的感覺，沒人擔心我是不是會痛？是不是一種背叛和傷害？
今天大哥哥問我和某人能不能像陌生人一樣重新開始？
我不想讓他知道這些事。所以我淚流滿面但云淡風輕地告訴他某人是電子寵物，我不想養電子寵物
但是我知道，我無法重新開始
每次某人覺得我生氣了，不想失去我這個傻瓜吧，會撩一下。其實我都知道，只是我不想計較。我一次次充滿希望，以為他會給我一點點，但周而復始，每一次他給我的都是傷害
我不想再繼續這樣的輪迴。我也知道我很容易心軟，只要他示好，我就會很開心地奔向他
所以我七月就去北京相親，中美正常通航後就回美國
往後餘生
我都不想再見某人了
