聰明的父母聽孩子話，愚蠢的爸媽才讓孩子聽話

作家劉墉曾經是個典型的權威型父親，希望兒子劉軒事事能順自己的願。

可是事與願違，劉軒變得很叛逆。

有一次，劉墉忍不住質問：「你為什麼總是那麼叛逆？」

劉軒頂嘴說：我有自己的想法，我該找到自己在哪裡。

這時，劉墉才認識到，自己一直忽視孩子內心的真實需求。

從那以後，劉墉在每次教育完劉軒後都會這樣說道：ok！老爸說完了，現在輪到你了。

然後認真地聽取孩子的想法與訴求。

後來，劉墉在談及育兒心得時說：「孩子的話，父母要樂於聽。」

其實孩子，與大人一樣，都是有獨立思想的個體。

愚蠢的爸媽只會一味地讓孩子聽自己的話，聰明的父母則會好好地聽孩子的話。

01

央視曾籌拍10年、跟拍2年完成了一部叫《鏡子》的紀錄片。

裡面十六歲的少年家明，讓我印象深刻。

他經常輟學去鬼混，與父母有過多次激烈的衝突，試過多次自殘。

父母操碎了心，把他送進了管教機構，希望機構可以改造好孩子。

他們一直認為：孩子走到今天這個地步，是他們給的信任、給的自由太多。

事實上呢，是他們從未走進孩子的心靈。

家明凡事都要聽從父母的話，連穿什麼衣服都不能由自己決定，出去騎自行車也要徵得他們同意。

家明哭著控訴：「我永遠沒有自己的想法，什麼都要經過他們的同意！一直在他們這種想法下活著，我上學又有什麼用？」

他玩遊戲、輟學乃至自殘，選擇向下沉淪，不過是對父母的一種反抗。

我忍不住想起紀伯倫那首詩：「他們在你身邊，卻並不屬於你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。」

只可惜，「我的孩子由我說了算」，是大多數父母的觀念。

父母像提線木偶師一樣，控制著孩子的生活，大到人生規劃，小到生活瑣碎。

孩子在這樣的環境下，走向了兩個極端，要麼自我毀滅，要麼自我封閉。

在《敞開心扉的少年》這檔節目里，11歲的王禹然，沉迷電子產品，不願和媽媽交流。

媽媽常常氣得對他打罵，可兒子還是不改。

無奈之下，媽媽只好到節目組求助。

後來，發現了癥結在於：她只顧著讓孩子聽自己的話，卻剝奪了孩子的發言權。

每次兒子想跟她說什麼呢，她就會對他說：「你別說了，行了你就聽我的。」

兒子的想法得不到媽媽的回應，後來兒子寧願一人看電子產品，也不願和媽媽再多說一句話。

每一個問題孩子背後，都有一個不懂得傾聽的家長。

養孩，如育花。

園丁不熟悉習性與花期，就澆灌不出盛開的鮮花。

同樣的道理，為人父母若是從來聽不到孩子的呼聲，又怎麼會養出一個樂觀健康的孩子呢？

02

育兒專家盧勤說過一個這樣的觀點：親子溝通的很多問題，大多因為父母說得多了，聽得少了。

不懂傾聽的父母，堵住了感情流動的通道，也堵上了教育的門。

袁詠儀對兒子教育非常嚴格。

只要她覺得不好的，就直接對兒子說「no」。

兒子做錯事，也不聽任何解釋，她上來就是一頓懲罰。

剛開始孩子不說話，也不反抗，後來卻出現了易躁易怒的糟糕情況。

醫生告訴她，想要改變這種狀況，首先要打開和孩子溝通的信號，即平等地對待孩子，給他們發言權，傾聽他們的聲音。

於是，她開始做什麼事情，都先問下兒子：「喜不喜歡？」

兒子做錯事情，也不再打罵，而是先聽他解釋，再分析對錯。

慢慢地，孩子的叛逆果然消失了，母子關係也和好如初。

說，是一門教育學問；聽，是一種教育智慧。

懂得傾聽，給孩子說的機會，才能明白孩子想要表達的真實需求。

只有父母豎起耳朵，孩子才會張開嘴巴，在這樣的雙向溝通中，很多問題就會迎刃而解。

汪曾祺在談起父親時，笑著說：「我們是多年父子成兄弟。」

他小時候學習很不好。

但即使成績再差，父親也從未責罵過他，反而會耐心地詢問他成績不好的原因。

十七歲時，汪曾祺交了個女朋友。

父親得知後，並沒有立即訓斥或教訓他，而是讓汪曾祺談談自己的看法。

因為這份理解與包容，從小到大，無論大事小事，汪曾祺都要跟父親商量。

想要讓孩子聽話，必先去聽孩子的話。

歡樂與痛苦，迷茫與憧憬……每一種聲音，都是孩子內心世界一種顯化。

當我們彎下腰，細細聆聽孩子的聲音後，就會自然而然明白該如何溝通、該怎麼引導孩子。

03

很多父母在教育孩子上，習慣了向下俯視：

「我吃的鹽比你吃過的飯還多，走過的橋比你走過的路還多。所以你得聽我的安排。」

他們會無視孩子的情感表達和真實看法，認為都是不成熟的想法，強制孩子按照自己的意志去一生。

但這樣專制獨行的後果，只會把孩子推向不幸的深淵。

作家張德芬的父母望女成鳳，很多事情都是他們在做決定，從來不在乎女兒想不想要。

填報大學志願的時候，張德芬想填中文系，因為她從小喜歡文學。

父母要求張德芬聽他們的意見：「填工商管理，學商才有競爭力。」

雖然念了工商管理，但張德芬讀得很不開心。

至於婚姻大事，父母自然管得更多：「我的婚姻，母親是從頭參與到尾。大學時，她限制我，不許交男朋友。有一陣，我非常恨她。」

結果，她的婚姻非常失敗，這也讓她和父母的關係更加惡化了。

不顧孩子的意願，你以為的愛，可能換來的是孩子一輩子的痛苦。

真正愛孩子，是如他所是，而非如我所願。

林徽因一生熱愛建築研究，於是希望兒女們也能從事建築相關的工作。

在孩子們很小的時候，她便帶著他們到處參觀古建築，而在建築相關的學科上，她更是手把手教學。

不料高考時，一向成績拔尖的兒子梁從誡竟以2分之差，落榜清華建築系。

她難以接受，非要進行成績複核，結果分數判定無誤，她卻在兒子的物理試卷上，看到這樣一行小字：「我不喜歡建築，我熱愛歷史。」

林徽因這才知道，這2分是兒子對自己無聲地反抗。

她找來孩子，進行了一場心對心的談話。

林徽因明白了孩子心中的渴望，便支持起他攻讀歷史專業。

正因如此，梁從誡在歷史研究上的天賦得以發揮，最終成為知名歷史學者。

電影《囧媽》有一句話說得很有道理：「每個人都是獨立的個體，每個個體都應該是完整的，愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。」

我們一味要求孩子按照自己設定的人生去生長，不如聽一聽，孩子喜歡用什麼樣的方式過一生。

想成為花園裡的玫瑰也好，想成為田間的向日葵也罷，只要他們喜歡，我們就尊重他們的選擇，並為他們提供綻放的土壤與陽光。

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《奇葩說》曾有過這麼一個題辯題：如果可以為孩子一鍵定製完美人生，你會按下那個按鈕嗎？

相信絕大部分的父母都會選擇按下，哪怕會有一定的隱患。

只是，就像傅首爾提出的一個觀點：父母認為的完美，與孩子眼中的完美一樣嗎？

聽孩子的話，感受孩子的喜怒哀樂，讓他去追逐自己的人生，這才是為人父母的格局和智慧。

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