很多家長吐苦水：
學了那麼多育兒知識，到頭來發現，依然教不好自己的孩子。
教不好怎麼辦呢？
只能「無能狂怒」，朝孩子發火。
一方面，我很理解這些家長。
家長也是人。
但另一方面，這種「無能狂怒」，不僅教不好孩子，還會把孩子推遠。
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情緒管理專家羅納德博士曾說：
「暴風雨般的憤怒，
持續時間往往不超過12秒，
但它卻能爆髮式地摧毀一切。」
而這往往也是孩子遠離父母的原因。
父母事後也很後悔：要是當時能控制好情緒就好了。
可為什麼就控制不住呢？
01父母受過的傷，孩子在重演
總能看到這樣的場景：
超市裡，爸爸把哇哇大哭的孩子丟下不管，一個人走了。
飯桌上，媽媽把大吵大鬧的孩子拽到一邊，痛罵一頓。
對不服管的「熊孩子」，父母也很委屈。
和孩子講道理，孩子根本聽不進去。
劈頭蓋臉一頓罵，或者一頓打。
孩子被嚇壞了，也就乖乖聽話了。
但看見滿臉委屈的孩子，父母又會後悔自責：
我這麼做是不是不太好？
我是不是傷害到孩子了？
很多時候，父母其實也很想保持冷靜。
但卻為什麼還是忍不住沖孩子發火呢？
問題的答案，其實藏在一個人的過去。
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1、你的「情緒按鈕」，和童年經歷有關
童年經歷會影響一個人的思考、感受和行為方式。
這種影響，在很大程度上會呈現在親子關係中。
我們很容易將孩子視為自我的延伸。
把自己的價值觀、言行舉止和性格，投射在孩子身上。
一旦孩子的某個行為，觸發了我們的童年感受，尤其是對過去創傷的感受。
我們就會和孩子一起回到過去，重演這些童年創傷。
就像朋友小靜，她每次帶孩子坐高鐵，都很有壓力。
孩子才4歲，正是好動的年齡。
所以，小靜總要很耐心地和孩子講道理，讓她老實坐著，別吵到其他人。
但不是每次講道理都管用。
有一次，孩子受不了，在車上大吵大鬧。
周圍的人都看向她們，小靜覺得非常不好意思。
她勸孩子小聲點，但孩子根本不聽。
小靜忍不住了。
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她朝孩子吼道：
「你再這樣，我以後不會帶你出門了！」
「你能不能像大人一樣，小聲點啊！」
這些話脫口而出的時候，她愣住了，一些童年往事浮現在記憶里。
小時候，每次出門探親，一家五口人都要擠在一輛很小的車裡。
她和姊妹們擠在后座，總會因為座位吵起來。
每次媽媽發火，罵的都是身為長女的她。
她意識到，自己發火的樣子，和媽媽一模一樣。
甚至，說的話都一樣。
她發現，自己用了父母曾經對她的樣子，對待了孩子。
也就是，她從父母那裡受過的傷害，在孩子身上重演了。
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不過，想知道哪些過去的傷痛在影響當下的我們，其實沒那麼容易。
因為，很多童年記憶存在於內隱記憶中，以感覺的形式存在。
它們很難被識別。
什麼是內隱記憶？
一個很好的例子就是：騎自行車。
你只需跳上它，就知道怎麼騎，而不需要有意識地思考。
內隱記憶可以讓我們在沒有意識的情況下產生某種特定的感覺。
那麼，我們的大腦是如何失控的呢？
當我們的情緒被「引爆」，大腦的高級功能會「離線」。
大腦的情感中心會失去控制，一些重要功能被關閉。
從而，我們會處於一種脫節狀態。
於是，我們喪失了同理心、調節情緒和決策的能力。
當我們處於這種失控的狀態，很難和孩子好好說話。
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2、過去的信念，在對現在的你洗腦
那麼這些內隱記憶，是如何在特定的情境中，影響我們的呢？
幼兒時期的我們，很容易受環境影響。
我們會積極地和父母的情感狀態相互作用，吸收他們的情感烙印。
直到將它們內化為我們自己的情感烙印。
從而形成一個信念系統。
如果你有一個信念系統是：「我必須聽父母的話。」
那麼，當孩子不聽話時，這個信念就會跳出來：
「她怎麼敢這麼不聽父母的話？」
「我從來都不敢這麼做！」
這個聲音會放大你的憤怒。
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朋友凱麗有一個13歲的兒子，非常叛逆。
凱麗說什麼從來不聽，還總和她吵架，罵髒話。
面對這樣的兒子，凱麗總會情緒失控。
於是母子倆進入了一個負反饋循環中：
兒子叛逆 → 凱麗生氣，罵兒子 → 兒子反抗，更叛逆
後來，兒子還鬧著要離家出走。
凱麗又生氣又難過。
其實凱麗也有一個痛苦的童年。
她是被父母打大的。
無論事實是什麼，只要父母覺得是凱麗的錯，就會打她。
爸爸會用皮帶抽她，媽媽會扇她耳光。
所以，她很早就形成了一個「壞」的信念：
一切都是她的錯。
只要她沒有做好某件事，
她就是一個壞孩子。
只要做錯了，就應該被打。
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成年後，那個根深蒂固的「壞」信念，轉化為一種對孩子的控制欲——
作為一個母親，她必須正確地教育孩子。
然而，一切適得其反，凱麗和兒子的關係因此變得緊張。
02如何升級舊的信念系統？
其實，很多情緒問題，孩子只是一個導火索。
它暴露了那些被我們忽略的自身問題。
這其實也是一件好事。
因為發現問題，是解決問題的開始。
我們可以升級舊的信念系統，調整我們的認知，來幫助孩子成長。
以下5個小技巧有助於升級我們的內在信念系統。
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1、不要隨意給孩子的行為下定論
認知療法創始人阿爾伯特·埃利斯 (Albert Ellis)曾提出「ABC模型」，幫助人們應對負面情景。
A是逆境（消極事件）；
B是我們對逆境的信念和想法；
C是我們的情緒反應和行為所造成的後果。
這個模型可以解釋父母與孩子之間的「情緒連鎖反應」。
例如，當孩子罵「你真蠢」，會發生以下情況：
我們聽到「你真蠢」這句話。
於是，我們會產生消極的情緒反應，感到沮喪、無能為力等。
接著，我們會做出一系列行為，比如憤怒地威脅和懲罰。
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然而，在這個過程中，有一個易被忽略的關鍵點：
在我們聽到這些話和產生情緒之間，內部其實做出了一個假設。
這些假設包括想法、看法或判斷。
它們往往是消極的，並且會放大消極情緒，扭曲行為反應。
比如在凱麗的案例中，她的消極假設放大了怨恨情緒和不受尊重的感覺。
凱麗對兒子做出的消極假設：
他真是一個壞孩子。
他遲早有一天會闖大禍。
如果我不好好教育他，他這輩子就毀了。
凱麗對自己做出的消極假設：
他現在這樣，都是我的錯。
我不是一個好媽媽，我沒有教育好他。
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這些消極假設必然會激起消極的情緒和反應，阻礙我們與孩子之間的溝通。
但是，我們可以通過改變最初的想法來改變自己的行為反應。
如果我們不做出消極假設，就不會把孩子的話放在心上。
我們會明白，孩子的話只是為了宣洩內心的消極情緒，而不是為了針對我們。
從而，可以平靜地做出回應。
2、不要對孩子有過高的期望
我們的假設源自我們的期望。
我們必須搞清楚：
這是對現實孩子的期望，
還是對理想孩子的期望？
恰當的期望，往往需要綜合考慮孩子的年齡、性格和氣質。
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例如，孩子還小，以自我為中心，不具備充分考慮他人情緒或觀點的認知能力。
如果我們期望ta能理解媽媽忙碌一天，需要安靜，這是不現實的。
如果孩子悶悶不樂躲在房間，這時我們期望ta說出發生的一切，是不合適的。
如果我們的期望過高，孩子可能會認為ta永遠都不夠好。
3、什麼都不要說，試著做3-4次深呼吸
當我們的情緒被觸發，最好的反應其實是，什麼都不要說。
當我們氣上頭，大腦可能會不斷迴響一個聲音：教訓ta。
但我們可以拒絕這個聲音。
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因為，這時我們說的任何話都可能是無效的，而且會損害與孩子的關係。
當消極情緒被觸發時，我們往往會產生一些生理反應。
比如，胃會收縮，拳頭會握緊，手心會冒汗，喉嚨會發緊。
當我們注意並識別這些反應時，我們會接收到這樣的信號：
「我應該平靜下來。」
這時，我們可以對自己說：
「除了呼吸，什麼都別說，什麼都別做。」
然後，我們可以試著做深呼吸，至少三到四次。
感受氧氣慢慢進入腹部，然後慢慢地從鼻腔呼出。
這個過程有助於頭腦恢復理智。
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4、列出你的「觸發器」，反思自己的行為
我們可以好好想想，孩子的什麼行為會激怒自己。
是孩子不理我？
還是孩子喜歡頂嘴？
然後，列出這些觸發因素。
接著，回想一下，發生相關事件時，自己的反應是什麼，並寫下來。
例如：「我朝ta大喊大叫，並威脅要拿走ta的手機。」
然後問自己：「當我產生這樣的反應，當時的感受是什麼？」
盡量明確寫下所能想到的所有感受。
不僅僅是「憤怒」。
可能還會感覺到「被欺負」、「無能為力」、「被忽視」、「內疚」和「怨恨」。
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然後再問自己：「當我產生這些感受時，我在想什麼？」
儘可能多地寫下對事件的想法：
「ta一點也不尊重我。」
「對他這麼好，ta竟然這麼對我。」
「是我沒有教育好ta。」
「ta永遠不會改變。」
接著，再考慮這個問題：
「我能否把這些想法與我對自己的信念聯繫起來？」
也許，我們會得出這樣的結論：
「我之所以會這樣想，是因為父親曾罵我是忘恩負義的白眼狼」。
過去的經歷一直困擾著我們。
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最後，可以問自己：「我怎樣才能以不同的方式看待這種情況？」
例如，當我們認為自己的孩子不懂得感恩，可以換個角度看待：
「他並不是不知道感恩父母，而是他現在有了自己想追求的東西。
這其實是件好事，孩子長大了，有了自己的想法。」
5、尊重事實，不要倉促做判斷
學會「對事不對人」。
比如，女兒的哭鬧讓人感到煩躁。
這時，我們可以提醒自己：
她有問題，而不是她是個問題。
她感到痛苦，而不是她不好。
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當一個孩子推搡自己的妹妹，我們可能會認為：
這個孩子太不懂事了。
如果我們想改變自己的反應，就必須先改變我們的假設。
妹妹弄壞了他的玩具，他很生氣，所以失控推了自己的妹妹。
這是一個更符合事實的假設，有助於我們理解孩子的行為。
先觀察和理解，而不是倉促做出判斷。
你會發現，事實遠沒你想像的糟糕。
作者：Bonnie Harris、Lisa Firestone
來源：壹點靈心理微信公眾號（ID：yidianling0）
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