你吼孩子，真的是孩子的錯嗎？錯！擴大心理容量父母才能不糟心

2019年12月06日07:50:15 育兒 1582

很多時候，孩子其實並沒有什麼大錯，為什麼父母還是會對孩子大吼大叫，這是父母「心理容量」較小的緣故。@傻妹讀書

面對孩子的無理取鬧，家長在盛怒之下，大部分都會這樣吼叫：

吵什麼吵，我累死了，別來煩我；
說過多少遍，叫你把玩具收拾好，你的耳朵跑哪兒去了；
你什麼時候學會狡辯了？我養你這麼大是叫你來頂嘴的嗎？
我想著就是離他越遠越好，煩死了，和他們講道理實在太難了；

相信很多家長都有過這樣的經歷，也許會我們可以給自己找到很多的理由：我就是這樣的暴脾氣，想說什麼就說什麼；我想控制自己的脾氣，就是控制不住；讓他吃點苦頭可以給孩子長點記性。

可是，面對我們的情緒失控和大叫大嚷，孩子哭得一片狼藉，讓孩子來為父母的錯誤買單，真的可以嗎？

知乎上很多家長都在尋求解決辦法的帖子：「不耐煩時吼了孩子，該如何補救和道歉？」「有沒有控制媽媽不發火的辦法？」「每天都吼孩子，吼完了就後悔、自責。」「到底還是沒忍住，看到孩子又犯同樣的錯誤，真的無法容忍。」吼了悔，悔了吼，彷彿一個死循環，讓孩子和父母失去了聯接。

那麼到底要怎麼做，才可以不嚇到孩子，又不氣瘋父母呢？這就要了解「心理容量」。因此，本文內容大致分為三個部分：

什麼是心理容量？它的影響因素具體有哪些？
心理容量變小而誘發的「憤怒機制」，它真正的源頭在哪裡？
父母自我照顧的「三口井」帶你走出「心理容量」變小的困境，繼續給愛於孩子。

01、你知道「心理容量」影響著你對自己和孩子的感受嗎？來了解一下影響心理容量的三大因素

什麼是「心理容量」呢？

「心理容量」是管理心理學中的名詞，它指的是人所能承受的心理負荷，人的心理容量是有一定限度的，當外界刺激 (J 心理衝擊 ) 超過一定限度時會產生心理突變, 這個原理稱為心理容量原理。

心理容量是具有彈性的。我舉個簡單的例子說明：

當音樂老師的媽媽下班回家，白天她開了一場家長會，排練了兩2個小時的合唱，和同學們交流了運動會開幕式想法，中午的班主任例會，下午的教研，外加一天5節大課，此時，一進門，你想她最想幹嘛？當然是休息！此時，如果孩子們纏著媽媽講故事，玩遊戲，她可能就會極度不耐煩，甚至發火，此時，她的心理容量就比較小。

為了更好地理解什麼是「心理容量」，我們先來看看「心理容量的影響因素」有哪些？它大體上有三個影響因素：

壓力水平
知識水平
健康水平

下面，我們來看一下，這三個因素是如何影響心理容量的。

①壓力水平：影響心理容量的因素之一，兩者之間呈反比關係

壓力水平通俗點講就是「心理承受能力」，壓力水平越高，會造成心理容量越小。當我們承受巨大的壓力，並且希望可以成為「完美媽媽」時，就特別容易遭受一段和孩子「拉鋸式」戰爭的艱難狀。

有朋友向我求助，自從有了小孩，她已經有八年沒有出去玩了，我問她在忙些什麼，她回答「工作忙，帶娃忙，老公異地」。我問她「你現在最需要是不是有自己的空間和一點自由時光？她回答「是的，但是如果有了自己的空間，就覺得沒什麼事情做。」我讓她嘗試梳理下自己想做的，喜歡做的，一有空就去做這些事，這樣會滋養到你自己的。比如想做5件小事？朋友第一個想到的就是想吃一餐沒有小孩干擾的飯。於是，就有了一頓我們周末的火鍋派對。

後來跟我反饋說特別開心，太解壓了，也好久沒有這麼爽過了，而且好像自己這麼出去瀟洒一下，放飛一下回來，再面對孩子時也更有力量，也更溫柔，更有精力繼續跟孩子鬥智斗勇。

可見，心理容量和壓力水平呈現反比。

②知識水平：不斷學習，心理容量也會隨之增長

知識水平既包括儲備知識水平的多少，也包括運用知識水平的能力。很多女性在做了媽媽以後，都選擇了全職帶孩子，她們一門心思撲在孩子身上，卻忽視了自身的學習成長，她們的育兒理念依然停留在單純、狹窄的「原始層面」，尤其是從老一輩人那裡習得的育兒法則，他們對怎樣進行心理調節、排除憂慮、培養意志，以及恰當調解親子關係等方面的知識則相當貧乏。

也有一些媽媽，面對著碎片化文章里提出的各種販賣焦慮的育兒聖經，他們不知道該如何鑒別，在面對孩子這個活生生個體的時候，他們無所適從。

《伯克畢生發展心理學》中寫道：

發展是持續終生的，不存在一個對生命全程起最重要影響的年齡階段，每個階段發生的變化對未來發展變化的路徑有同等重要的影響。

因此，這部分處於學習焦慮區的媽媽們，逐步會認識到，學習知識本身，不會讓問題全部消失。人，就是在不斷地追尋問題並解決問題中，才學會成長的，這個過程本身，就是父母和孩子一起成長的過程，學習的過程，就是讓你懂得正確的方向在哪裡，而不會人云亦云，隨波逐流。

③健康水平：身體本身的健康狀況一定程度上會反映在心理上

健康，指的是身心的健康，想起之前在一本書上看過的一句話：

「自己是無法真正被傷害的，那些被壓抑和扭曲的能量，會以另外畸形方式爆發出來。你的健康水平越是低下，這種向外發散的方式爆發力越強。」

跟孩子發脾氣的父母們，有很多未必真的是脾氣多麼暴躁，也許是因為身體不適，也許是內心情緒垃圾堆積，而不自知。裝滿了垃圾的身體，是沒有辦法騰出手來迎接禮物的，更無法照顧到孩子的需求。

總之，心理容量事實上指的就是我們數落孩子的時候，常常是因為內在空間滿了，就像一杯水，如果我們自己這杯水是空的，那真的是給不出來的，所以會莫名的就是會炸掉。除了以上三個因素，周圍環境，社會的，家庭的，生活的等在不同程度上影響著父母們的「心理容量。

但是，無論是哪種，對孩子或多或少造成了傷害。心理容量小的父母，他們培養出的孩子要麼「性格懦弱，缺乏安全感」，要麼缺乏決斷力，做事優柔寡斷」，要麼「稍遇不順就亂髮脾氣」，要麼「見他人臉色行事，學會了討好」。那麼，心理容量變小背後的運行機制是什麼呢？在這裡，我們需要了解一下「憤怒機制」。

02、心理容量縮小誘發父母的「憤怒」，給孩子帶來了哪些影響？家長要認知到自己大吼大叫背後的原因。

古語有云「惱羞成怒」，指的就是，當我們表現為憤怒時候，是「惱」和「羞」引起的。這個成語在這裡用來形容父母和孩子之間的關係還是很合適的。當我們在孩子面前表現出憤怒的時候，往往背後是惱和羞，憤怒是一種讓我們感覺到特別有力量地情緒發泄。

但是，美國哥倫比亞大學的心理學博士勞拉說過：

永遠不要打孩子，不要罵孩子，不要斥責孩子，不要威脅孩子。沒有孩子應該被吼叫，被斥責，盛怒之下的我們，「大吼」不是唯一的出口，科學研究表明，人的大腦神經網路是可以改變的。

改變，意味著選擇。「憤怒」就是個「雙向開關」，如果我們選擇「打開」按鈕，讓我們的身體和情緒處於「要麼你贏，要麼我輸」的戰鬥狀態，孩子就會永遠如同我們的敵人。但是，當我們看到靜下心來，仔細探尋「憤怒的來源」時，我們會有別樣的體驗。下面，我就來講講其中的三種因素：

家長憤怒的背後，一定有某種訴求
憤怒的背後，是家長無法掌控的現實
憤怒是一種非常強大的力量

下面就這三方面我來作一一分析：

①憤怒的背後，一定有某種訴求

同事老Z告訴我，她昨天晚上想吃爆米花，而且一定要是電影院里的那款。老Z打電話給還沒有下班的兒子，希望他可以在下班路過的時候帶一桶回家。但是，兒子忘記了買爆米花一事，推門進家，兩手空空的。老Z開始的時候是失望，然後情緒變得激動起來，憤怒地指責兒子「你叫我買什麼，我都滿足你，為什麼媽媽讓你買這麼點小東西，你都忘記了呢？」然後走進廚房，揉了一晚上的麵糰發泄怨氣。

老Z的懊惱從表面上看是「一桶沒有被帶回家的爆米花」，實際上是一種內心渴望被「關愛」想訴求。同樣，孩子希望大人們能夠聽他們說話，在嘗試了很多種方法都顯示失敗後，他們開始歇斯底里地大聲說話，甚至可能「大吵大鬧」，這是希望被回應被關注的一種訴求。如果被看到了，「憤怒」就無處萌生了，反之，則愈演愈烈。因此，憤怒的背後一定藏著一些我們無法面對的情緒，同時還有訴求。

②憤怒的背後，是你無法掌控的現實的無奈

妞妞的媽媽希望孩子可以報書法班，每天花上2個小時練字，讓妞媽非常安心。但是妞妞不樂意，她更喜歡的是輪滑，她享受那種飛一般的感覺，所以，每當媽媽讓妞妞去書房練字的時候，妞妞一會上廁所，一會摺紙，終於，媽媽安奈不住內心的怒火，對妞妞大吼「都喊了你幾遍了，你怎麼還在這裡晃蕩，還不快去練字」。妞妞心不在焉地應了一聲，又自顧做自己的手工了。

當我們對孩子有特別高的期望：練一手漂亮的書法，但是孩子卻不樂意按照父母的要求去做，那一刻期望落空了。那一刻，我們對孩子未來有了深深的焦慮感，怕寫字不端正影響考試成績，又對孩子的無動於衷表示無奈，還有對無法讓妞妞聽自己的話感到失落。總之，在我們發出指令的那瞬間，孩子並沒有按照指令去行為，我們會有一種控制失敗的挫折感，之後，憤怒就滋生了。

③憤怒能準確顯示我們卡住的地方，以及我們緊抓不放的信念或恐懼

耶路撒冷希伯來大學教授埃亞爾.溫特在《狡猾的情感》說過：

憤怒能增加你談判的籌碼，憤怒能夠讓我們嗅出散發著的「威脅」的氣息，我們可以試圖抓住自己的信念，它更有助於理性決策。

我舉個例子來說明：

比如，很多單身一族很怕過年，因為一回到家，身邊是八大姑七大姨就會來詢問「你哪裡工作啊」，「什麼時候打算結婚啊」，「什麼時候生孩子啊」，如果此時，你可以明晰地辨別出內心的不快，或著你發現自己被問及這些事情的時候存在「結婚恐懼」，此刻，正是你需要和那些人確定界限的時候。憤怒會讓你明白，你的信念在哪裡，恐懼在何方，底線又是什麼。

總之，憤怒可能是因為某種訴求，某種無法掌控的現實，又或者是內在恐懼的能量，他們在一定程度上阻撓了愛的能量流動。那麼，我們需要怎麼做，才可以走出憤怒的困境讓愛自由流動起來呢？在這裡，擴大「心理容量」可以幫到你。

03、既然意識到大吼大叫並不一定是孩子的過錯，而是因為父母心理容量問題。那麼父母要怎樣來擴大自己的「心理容量」呢？

台灣心理諮詢師哈克在《讓愛成為一種能力》里有一個很棒的見解：

沒學會暖自己的心之前，不要進入婚姻。

用在父母的自我照顧上也特別合適，他認為，當我們面對情緒刺激，尤其是憤怒的時候，不要急於採取行動，訓練自己的觀察力，可以有助於我們走出選擇困境，讓自己的身心回復平靜。這種內心的平靜，可以確保我們的決策明智，並且充滿愛心。

在這裡，關於如何走出「心理容量」變小的困境，我提供3個切實可行的方法：

「三口井」法
「特別時光法」
「話語引導」法

這看起來比較複雜，但其實每個方法都有簡單的技巧和步驟，下面我來一一說明：

①「三口井」法，讓生命得以滋養，心理容器得以擴充能量

什麼是「三口井」法呢？

簡單來說，每個人都需要三口井：一口「家庭井」，能安放我們心靈的棲息地；一口「交際井」，為我們的人生添磚加瓦；最後一口「愛好井」，伴隨你一生的甘霖，陪你走到生命的終點。這三口井，是在人生的不同階段的必要籌碼，就如同挖下人生這三口井。

第一口井：自己，父母，伴侶和孩子第二口井：發掘朋友圈寶藏第三口井：找到擅長的領域、專長或興趣

那麼，要怎麼挖好這三口井呢？我們不妨試著問自己3個問題：

Q1：仔細看看你的三口井各在哪裡？
Q2：給三口井排個序，你會怎麼排序？
Q3：三口井什麼樣的溫度？而你現在最有力氣去溫哪一口井？

《我家那閨女》中，我印象最深的是PAPI醬的那個觀點——「獨立女性人生最重要排行榜」，Papi給出的排序是：1、自己；2、伴侶；3、孩子；4：父母。同樣的，你也可以問問自己，在這三口井中，沒口在你人生中的位置在哪裡。你可以多做什麼或少做什麼，好讓這樣的一口井給你帶來更多滋養？

只要談過戀愛的人都知道，伴侶這口井，超容易乾涸，伴侶關係會卡住，是必然，也是愛的本質之一吧，伴侶關係卡住了，難以脫困，也是常態。因為伴侶這口井，太容易乾枯，更需要經營另外兩口井。好好經營另外兩口井，是成年以後的重要功課，它能讓生命得以滋養，心理容器得以擴充能量。

我舉個例子來說明：

小玲是一個全職媽媽，每天早上，準備一頓豐盛的早餐，做一份拿手的烘焙，在帶孩子之餘，總會騰出一點時間可以和老公二人世界，或者看個電影，或者去約個小會，她也會閨蜜出去happy，K個歌，逛個商場，美個發，讓自己放鬆下來，讓她每天看起來活力四射。在她看來，好好收拾自己一下，不是為了「美」給老公看，而是為了自己有自信，心情好。

從上面這個例子里不難發現，小玲很好的處理好了三口井之間的關係，讓自己的人生遊刃有餘。

但事實上，人生本無固定的排序，每個人對於生命有著不同的理解，只是，每種排序的背後，都是個人自己的價值觀的呈現。只有內心騰出了空間，生命的水源才能源源不斷注入。

②「特別時光法」，能豐富我們的心理容量，讓生命可以重建聯結

親子關係最需要維護的明顯證據，是孩子桀驁不馴的行為。如果孩子有了不聽話的表現，說明親子關係出現了問題。因此，孩子不再聽你的話。而特別時光法，有助於和孩子重新建立聯結。那什麼是特別時光法呢？它是指父母單獨和孩子一起共度的一段時光，具體可以由以下5個步驟來和孩子進行深度聯結：

STEP1：宣布你想和每個孩子共度一段15分鐘的「特別時光」

比如：寫下五件你想和孩子在周末可以一起做的事情，和他們商量並確定更多的實施方案，確保共度的周末時光更加有趣；給特別時光取一個名字，可以用孩子的名字來命名，比方說「多米時光」……

STEP2：設定時間，告訴孩子「特別時光」開始和結束的時間

告訴孩子，這個時間裡，他可以選擇並決定如何度過；關上手機，擁有更多的時間和孩子心貼心地交流；也可以花上10到15分鐘，和孩子輕輕依偎；

STEP3:把全部的注意力都放在孩子身上

比方說，孩子想玩捉迷藏，由孩子來決定誰來抓，誰來躲，被抓到的後果是什麼，不要急不可耐地宣布「成人規則」，或者陪孩子搭一會樂高，父母安靜地坐在旁邊，細心地觀察孩子們的思考，玩耍和創造，偶爾表達一下你對他的關注「我看到車頭已經搭好了」，一定不要對孩子進行任何的評價或指點，確保孩子可以感受到你的存在。

STEP4：允許孩子做平常不被允許的事情，並默默做好保護。

比如，孩子平時很喜歡玩化妝遊戲，但是父母擔心會傷害到孩子的皮膚，在特別時光里，可以準備一些品質較好的唇彩，腮紅，讓孩子給自己化妝，如果父母願意，還可以請孩子為自己化妝；

STEP5:特別時光結束的時候，不要忘記給孩子一個抱抱

告訴孩子，你的感受「我特別喜歡和你一起度過的這一段愉快時光，期待下一次的約會」，如果孩子意猶未盡，父母只需溫柔地堅持自己往常的做法即可，但是不要因為孩子的哭鬧而延長「特別時光」。

總之，不要因為工作生活上的壓力，而阻斷了和孩子們的聯結，抽出15分鐘的特別時光，在親子互動中，不但孩子的「心理容量」變大了，作為父母的，也會受益匪淺，在其他事情上，如果想贏得孩子的合作，也會顯得相對容易些。

③話語引導而非控制，父母的心理容量擴大了，才能裝下孩子「錯誤」

《情商》作者丹尼爾.戈爾曼說過：

如果你不能控制自己情緒，如果你沒有自我認識，如果你不能管理自己的負面情緒，如果你不能推己及人並擁有有效的人際關係，無論你多麼聰明，都不可能走得很遠。

做父母的，如果可以及時覺察到自己的情緒，有能讓自己不受到情緒的影響，在孩子面前，就樹立了情緒調整的榜樣，供日後孩子觀察效仿。下面提供3種可以操作的「引導而非控制」的方法：

STEP1：威脅保護語法VS行動暗示語法

看電視坐那麼近，你的眼睛要瞎掉的！
喂，不能過去！危險，你要被壓死的！
快下來！不要站在椅子上跳來跳去的，你要摔死的！

這種語法我們叫做威脅保護語法，是我們很多人比較習慣用的一些老語法。它背後其實也是一種關愛，但久了容易給孩子心裡種下怕東怕西、不敢冒險、不敢嘗試的種子。

再來看一下另外一種語法。

我們試試讓小屁股黏在沙發上，嗯，黏住啦！
來寶貝，媽媽跟你說，靠近水邊，我們可以把身子彎下，或者蹲下來！
寶貝，你站在椅子上跳舞，來，我們看看能不能讓小腳落在地上跳舞呢！

帶著正向的行動指引，讓孩子有方向可遵循，可以去做。讓「帶著擔心去阻止不希望發生的行為」置換成「帶著鼓勵給出直接的安全行動指引」，讓孩子有清晰可以操作的正向行動指引，得到安全和照顧，同時敢探險，敢自由，敢勇敢做自己。

STEP2：每個父母都要有自己的金句

等一下 vs 馬上來：

有一個比較常見的場景是小朋友奶聲奶氣地喊，媽媽，你過來。你如何回應？「等一下，媽媽做完這個」，「等一下，你先玩會，媽媽還要做……」孩子會覺得洗碗衣服都比自己重要。

「傳奇」媽媽陳美齡，是紅極一時的歌星，是斯坦福大學的博士，也把自己三個孩子都送到了斯坦福大學，看看她用的是什麼語法。

但是 vs 同時：

「媽媽愛你，但是你能不能把作業先做了。」（媽媽的愛是有條件的）

『媽媽愛你，同時，你能不能把作業做了。」（表達了愛，也表達了期望）

我們會習慣的只聽見「可是」與「但是」後面所接的內容，而把前面的善意給忽略了。當我們使用「同時」這樣的詞語時，接受信息的對方，就更有機會同時聽到我們的善意與真實的需求表達。

STEP3：各種創意的表達

擬人化：兒子，噴火龍開始噴火了？請問我們可以做什麼，它的威力會小一點點？

設問法：和貪吃零食的小孩這麼溝通：問問你的小精靈啊，愛吃的小精靈可以吃幾根薯條？健康的小精靈可以吃幾根薯條？

規律化：今天最開心/最不開心的一件事？（不要問作業做完了沒？在學校怎麼樣？今天都學了什麼？還有錢嗎？）

家長們也可以多想一些適合自己孩子的有意思的表達方式，也可以跟孩子一起商量，共同創造。我有個朋友就是容易獅子吼，對於容易獅子吼的自己，事先跟女兒商量好，當看到媽媽瀕臨生氣邊緣時，撒嬌地說：媽媽，紅燈紅燈。媽媽就會覺察到，及時調整臉色。

說了這麼多，那可能有朋友會問，說那到底有沒有萬能鑰匙啊，針對所有情況都可以用的鑰匙，有。

STEP4：萬能鑰匙-練習說出感受

在解決事情之前加了一步，就是去先去觸摸到他的情緒，簡單來講，就是說先解決心情，再解決事情。比如，孩子心愛的狗死了，在那哭，你會怎麼回應他？「不要哭了，狗狗去天堂了，再給你買一條，我們來把狗狗埋到後面的花園裡」「我知道你很難過，很傷心，你的狗狗死了，它是你最好的朋友」。你們覺得哪一種回應更能讓孩子停止哭呢？如果是我，我會選擇第二種。

總而言之，父母對孩子大吼大叫其背後有很多父母的心理因素在影響，並不單單是由於孩子犯了一些錯誤。父母作為一個成年人，更應該關注到自己心理因素對孩子造成的負面影響，即使處於困境，也要有能力給予愛。

這是我們每個父母的必修課，父母只有把自己的心理容量擴大了，才能裝的下小孩子的一點點小錯誤，才能容忍孩子在成長過程中無法避免的磕絆。

最後總結一下全文：

在生活中，很多家長抱怨自己情緒奔潰是因為自家的熊孩子。其實在我看來，孩子在成長過程中必定會犯些錯誤，作為家長不能科學控制自己的情緒，對孩子大吼大叫，這其實是自身「心理容量不足」導致的。

那麼家長到底要如何走出「心理容量」變小的困境，繼續給愛於孩子呢？在文章第三部分我提供3個切實可行的方法：