昨天中午到公司樓下一餐廳吃飯，一對母子旁邊正好有空位，於是小編我就坐下拼桌了。
媽媽在吃飯，一個4歲左右的小男孩，手裡拿著玩具賽車，興奮地在桌子上開過來開過去，時不時碰撞到杯盤碗碟，手一甩，差點就撞在我胳膊上。
媽媽看到，連忙提醒：寶貝，別玩賽車了，要撞到姐姐了，先吃飯吧？
小男孩並沒有停下，朗聲拒絕：我會小心的，我不餓！
媽媽沒放棄，繼續催促：快點吃飯吧，等會菜都涼了！
小男孩一副「什麼？我這裡信號不好」的樣子，彷彿屏蔽了媽媽，一心一意玩車車。
於是，媽媽提高了音調：XXX（名字）！3！——2！——
這時，小男孩有點慌了，手忙腳亂想把車放到一邊，結果不小心撞倒了桌上的杯子，倒出的熱茶水燙到了手，杯子也「砰」的一聲摔到地上。
媽媽騰地站起身，一邊檢查小男孩的手，一邊怒吼：我叫你別玩，偏不聽，這下燙到了吧！每次都是這樣！……是不是存心要氣我？
這一幕，是不是有點似曾相識？
在一地雞毛的帶娃日常里，這種戲碼可能每天都在上演。
爹媽每天都遊走在發飆的「臨界值」，壓著怒火耐心勸告，但即便這樣，自家那個調皮娃還是瘋狂在你炸毛的邊緣試探。
你想讓他收拾玩具，結果催一百遍了，一抬腳還是踩上的某隻塑料恐龍的刺；
你叫他別爬高，好不容易從茶几上下來了，你轉個身人家已經爬上了餐桌……
如何發揮苦口婆心勸告的最大能量值，
讓老父親老母親能夠來一記絕殺。
不用泡著枸杞，
撫慰氣到吐血，怒到枯萎的內心？
首先，要知道他為什麼不肯聽
爸媽5G的溝通速度，跳躍到2G的兒童世界
比如媽媽說：快點去收拾一下你的玩具！亂糟糟的像什麼樣子？
孩子可能get到了要收拾玩具，但是你沒說「快點去收拾」是要多快，到晚上睡覺前收不行嗎？「收拾一下」是什麼標準？他可能覺得撿起兩塊小積木就是完成任務了……
我們總是習慣成年人的快速溝通方式，覺得這是很簡單的事，他肯定能心有靈犀一點通。但其實，你們之間可能隔著牆呢……
他有自己的想法，你說的不感興趣
孩子不是機器人，他有自己的思維與想法。他的「不聽話」，只是選擇性地沒有聽從你的話而已。
就像我昨天見到的那對母子：
媽媽的想法是：你要先吃飯，吃完飯再玩玩具！
孩子的想法是：玩具太好玩了，我要多玩一會兒，反正現在也不是很餓，幹嘛著急吃飯？
人本身就會趨利避害的，在有趣的賽車VS平常的吃飯間，當然選擇前者。而且，在這種情況下，通常還會打包附送下面一點。
他低估了自己行為會有什麼「後果」
小小的他，哪想到在餐桌玩可能會撞壞東西，可能會弄灑熱水燙到手，可能會撞到無辜的吃瓜，哦不，吃飯群眾，也就是我……
他的世界，那一刻，就像偶像劇男主登場一樣，玩具車自帶主角光環，哪門子看到飯菜啊！
太難了，搞懂孩子比搞懂客戶都難。
而且，我們無力地發現，非要輸出我們的震天動地一聲吼神功，才會成為孩子的緊箍咒。
但吼多了，孩子可能轉個頭還是嬉皮笑臉的，受傷害的只有我們……真要孩子也「受點傷」，又怕一不小心留下心理陰影。
到底要怎麼說，孩子才能聽呢？
細化命令，用他能懂的方式輸出
比如，「快點去刷牙」——
「現在時鐘的分針指向5，你可以再玩一小會兒，等到6的時候，就去刷牙，知道嗎？」
這樣就避免5分鐘內，催100次結果把自己氣炸的尷尬了。
包裝一下，無聊命令也能變有趣挑戰
既然他對你的命令沒有執行的動力，那我們就來點套路嘛，根據孩子的興趣愛好和嗨點，讓他找到執行的興趣。
想讓他收拾玩具？
媽媽的腳剛剛被地上的一隻恐龍刺傷了，好疼呀！請問有沒有超厲害的小騎士，可以幫我把地上的玩具全部都收到玩具櫃里嗎？
要是能在午飯前收好那就完美了！我會限量送出一個超級好看的恐龍貼紙喲！
不撞南牆不回頭，那就模擬「撞」下唄
跟孩子約定底線和原則，比如，不能傷害自己，不能影響他人。其他的，適當給孩子自己做主的機會，比如你想讓他穿藍色的外套，人家就想要白色的外套，又有何不可呢？
那如果這件事違反了你的底線？
試下走起迂迴路線，以退為進，他要撞南牆，那就模擬一下……
想爬高？可以從網上搜一些因為爬高摔跤的圖或者視頻給孩子看看，描述一下如果爬得很高不小心沒站穩會怎樣摔下來；偏要拿熱水？那就用小指頭輕輕碰一下，感受下燙唄。
SO，想要孩子好好聽話，我們得先好好說話。只要說得巧妙、說到孩子心裡，可能就可以一擊即中。
否則，吼得太猛，自己憋成內傷不夠，萬一娃一哭，安慰他的還得是我們。
保命要緊，保命要緊……
