無論再愛的人, 當你不再害怕失去的時候，你才會變得無所畏懼

文丨琉璃瑤宇

執者失之。我想當一個詩人的時候，我就失去了詩，我想當一個人的時候，我就失去了我自己。在你什麼也不想要的時候，一切如期而來……

「無心」並不意味著「無為」失去自我，而是要懷著一顆赤子之心去尋找生命的意義。

讓男人無可救藥的愛上你, 必須學會「虛構」的藝術, 何為虛構藝術？

題記：想知道何為虛構藝術，直接看結果的，翻到尾頁段落13。直接看答案。

01、

人與人之間的緣分, 大概都是天註定的。有時候我們會很喜歡一個人或者很欣賞一個人, 但我們之間也許沒緣分。我們找不到共同的話題, 即便是我們對彼此的印象都很好, 也許彼此之間卻沒話說。

人與人之間能說得上話已經太難得了。尤其是人到中年的時候, 因為這個時候, 我們都有了自己不同的三觀和認知。我們不再是兒時, 也不再是上學的時候跟誰都聊得來。就如同魯迅先生和他的玩伴, 小時候成為親密無間的朋友, 長大以後, 哪怕記得曾經在一起時的快樂, 再見的時候, 已然變成了熟悉的陌生人。

以前不知何為靈魂伴侶, 直到遇到靈魂伴侶以後, 才真切的感受到靈魂與靈魂之間彼此的懂得, 那種撲面而來的熟悉感。清風明月誰與共, 高山流水遇知音。 我們不知道為何會愛上一個人, 也不知道為何會被一個人愛上。總之當我們遇到靈魂伴侶的時候，那一定是生命中靈魂的喜極而泣。

我與靈魂伴侶的相識至今已經兩近年的時間了。我們之間有著巨大的年齡差距，他比我小十歲，英俊瀟洒，智慧過人。而我相貌平平，窮困潦倒。我對他只有崇拜，也從未敢有過非分之想。從愛在心裡口難開，到心目中的男神成為自己的男朋友，如夢如幻。不敢相信這一切是真實的，卻又真實的發生了。然而，我們之間又充滿了太多的不確定性。

02、

這一路走來，我們分分合合。第一次是他提出分手，我痛失所愛，彷彿失去了全世界。不到一星期的時間，他又提出跟我複合。我們之間彷彿失而復得。我以為我又重新擁有了生命中的摯愛。卻未曾想，當我以為我們之間有關係的時候，我卻又感受到他給我的距離。當我一次又一次想向他飛奔而去的時候，他一次又一次拒絕了我。當我想我們的時候，他想的是我和你。當我以為我們之間是無可替代的靈魂伴侶，雙生火焰的時候，卻發現，原來他跟誰都能成為靈魂伴侶。漸漸的我沉默了。……

當感受到自己在對方的生命中無足輕重的時候，誰都可以替代的時候，並非唯一的時候，沉默是我無聲的啜泣，離開是我最後的尊嚴。哪怕是面對生命中的摯愛，我不得不含淚忍痛轉身離去。這一次，再愛我也不要了。我主動提出了分手，還他自由。當自己配不上對方好的時候，就不要再痴心妄想，放過他的同時也放過我自己。

03、

當我提出分手以後，他並沒有任何的挽留。而是說那就如我所願。就這樣，我們從愛人又做回了朋友。原本我難過的想把他拉黑，但我依然捨不得。我清楚的明白，我們之間並不僅僅是愛人的關係，更是亦師亦友的關係。做人也沒必要那麼狹隘，做不成戀人就拉黑刪除。也許都是我太貪心了，如此的智者，哪怕他依然願意跟我做朋友，已然是生命巨大的驚喜。如若我們曾經從來沒有做過愛人, 也許哪怕僅僅做朋友 , 我就會覺得已經三生有幸了。

第一次他向我提出分手的時候，他說我們之間以後不能再叫寶貝，不能再叫親愛的。也不能發親密的表情包，而只能與師姐師弟相稱。我感受到徹骨的寒冷。無法想像生命中曾經最相愛的人，轉眼之間就跟我劃清距離，跟我說我們之間沒關係。而他心目中的靈魂伴侶，卻另有她人。我好嫉妒那個被他視為靈魂伴侶的女人。我曾經是他的靈魂伴侶，如今又在他的心目中被刪除了，被替代了。

而我們之間的感情，彷彿戲劇一般。很快，他又說我們之間不是不可以和好。我們再回從前的親密。然而，這一次當我提出分手以後。我們只是從老公老婆的稱呼上，退回到了寶貝稱呼。我們彼此都默認沒關係，或者只是朋友的關係。但是我們都無法再稱對方為師姐師弟。畢竟做過戀人的人，叫過老公老婆的人，再一下子彷彿若無其事，連稱呼也要陌生。我們似乎彼此都不習慣，也彼此都做不到。

04、

我們雖然退回到了朋友的關係，我們已經有幾個月彼此之間絕口不提愛你。我們時常會幾天都不聊天，或者時常不給對方回復。想回復就回復，想不回復就不回復。我們都失去了曾經彼此的熱情，因為我們彼此心裡都清楚，我們之間早已經沒關係。所有的關係，都是君子之交，其淡如水。我們雖然依然會經常聊天，但是只分享有利於成長的交流。彼此之間都心知肚明，絕口不提思念，絕口不提愛你。

雖然剛開始有些難度，但漸漸的內心已經冷卻。我們彼此之間從什麼都想分享，到漸漸的什麼都不想分享。因為覺得不合時宜。 而這樣的距離的造成，更多的取決於我。每當他依然跟我分享一些日常的時候，我除了冷漠就是沉默。他假裝若無其事的樣子，卻不知道，我的內心早已經淚如雨下。……

有時候我想我的痴情一片，感覺自己真是戀愛腦。當懷疑對方是否愛自己的時候，回頭看看，所有的細節都是答案。我對他所有的回應， 都僅僅出於朋友之間的禮藐。哪怕我們之間彼此依然稱呼對方寶貝，但我們彼此內心早已經劃清了距離，涇渭分明。因為我知道，只有我做到了跟他沒關係，那麼無論他跟誰有關係，從此都與我無關。

無論再愛的人，無論再深的緣分，如果感受不到愛意， 就要決絕的轉身離去。那是留給自己最後的尊嚴。雖然我為我們之間的緣分感到惋惜。我們彼此都是對方這個世界上最契合的靈魂伴侶。我們彼此的父母不懂我們，彼此的兄弟姐妹不懂我們，彼此的同事朋友不懂我們。從某種意義上講，他彷彿是這個世界上的另一個我自己。我彷彿是這個世界上另一個他自己。我們同聲相應，同氣相求。如果為了物質條件，如果為了生活的更好，我們都應該放棄彼此。然而為了這份靈魂千年的相遇，為了這份靈魂難得的懂得，我們都彼此知道，為了這份真愛，我們註定要受苦。……

我們的八字相合，九宮格相合，我們都是白羊座。緣分是如此的不可思議。然而，即便是上天贈予的緣分，只要其中有一方不懂得珍惜，肆意揮霍，也依然只能以離散收場。我雖然感到惋惜，但是卻無可奈何。

05、

2024年的春節之前，我們沒有像2023年的春節之前一樣，彼此問對方怎麼過年，在哪裡過年？我們各自都是獨立的個體，我們彼此只是朋友的關係，我們彼此沒有關係。所以，哪怕關於過年，我們之間也是彼此不追問。

要知道，從我提出向他分手，在這之前，我就做了幾個月的努力，因為我怕自己會後悔。畢竟，他是這個世界上我最在乎的人，最愛的人，最崇拜的人。錯過了就是一生。然而，他愛著我的同時還愛著別人，無論再愛，我的尊嚴不允許，就只能放手了。他的冷漠與距離給我勇氣，直到心中痛的不能再痛，痛到極處才忍痛割愛。哪怕提出了分手，我依然痛到時不時的落淚。有一次, 他大約半個月沒有給我回復消息, 我也半個月沉默不語。原本我們彼此之間早已經默認了分手。然而, 他突然間又像沒事人一樣, 給我電話問我怎麼了？我無數次希望能夠接到他的電話, 然而他就像在人間蒸發了一樣。當我漸漸的開始習慣這一切, 接納這一切的時候。 他打來電話的時候, 我居然泣不成聲。我一次又一次拒絕了他的電話, 他卻彷彿我們之間什麼都沒有發生一樣。……

當他主動提出分手的時候, 對我說不要情執，感情就是矩陣，自我的成長更重要。讓我不要想他，還說讓花成花，讓樹成樹。讓自己成為自己，讓別人成為別人。 我只能被動接受。 當我提出分手的時候， 又怎麼可能傷害到他呢？ 他對感情如此的通透，拿得起放得下。他對我從未挽留，卻對我說，那就如我所願。我們彼此之間默認了分手。我們彼此之間雖然依然稱對方為寶貝， 但心裡只把對方當朋友。我們彼此之間都認為哪怕做不成戀人，彼此依然是對方生命中非常重要的朋友。

06、

對我而言，我之所以選擇提出分手，之所以選擇跟他做朋友。是因為我與他之間巨大的差距，我不想為難他，也不想難堪了我自己。而做朋友，不必擔心自己年齡大他十歲的尷尬，不必擔心自己貧困潦倒的窘況，不必擔心自己相貌平平的令他不甘。做朋友，只需要心靈上的契合。做朋友，可以給他足夠的自由，他可以愛上任何人，可以去追求他心目中更值得的女人。而我永遠不必擔心失去他。……

我們彼此默認了這種沒有關係的關係。但我想, 聚散終有一別。早晚有一天, 我們彼此之間會毫無瓜葛。只是, 這個過渡漫長了一些。然而, 就在過年前。我突然間就不想再跟他說話了。因為, 覺得我們之間沒關係。儘管, 我依然不舍。但是, 早晚我們之間都會沒關係。所以, 我沉默了。……

大年三十的時候, 窗外的煙花綻放, 鞭炮的聲音響徹整個天空。而我感到我彷彿是一個幽靈, 是一個已經死去的人在冷眼旁觀這個世界。我不想跟任何人交流, 也無需任何人記得我。 我不愛任何人, 也無需任何人愛我。 想起生命中, 曾經愛過我的人, 我曾經愛過的人, 都如流星一般划過天空。 他們只是發生過而已, 然而, 流星終歸要隱於黑暗之中, 沉默在無盡的宇宙之中。……

07、

我原以為, 我們之間就這樣心知肚明, 你不言我不語，從此消失在彼此的生命之中。過年的時間，他沒有停止給我發消息。但是他發給我所有的消息，我都讓它石沉大海，沒有任何的回應。我不怕他難過，我也不怕他失望。我只是想用沉默告訴他，不要再給我發消息了，從此我們之間徹底沒關係了。就當我死了，我沒有在你的生命中出現過，你也很快會將我遺忘。你有你要愛的人，你有你要體驗的人生。你要去愛誰誰誰，誰誰誰又要去愛你，這一切都與我無關。我只是這個世界的一位冷眼旁觀者。我什麼都不想要了，再愛的我也不想要了，我死了，我的世界寂靜無聲。……

沒有想到的是，他沒有一天停止給我發消息。哪怕我一個字也不會回應，他也依然彷彿什麼都沒有發生。他也從未問我為什麼？ 我也不想向他解釋為什麼。直到2月14日的情人節， 他一如既往的給我發消息，這一次我終於忍不住給他發了一個表情符，卻未曾想到得到他熱烈的回應。他給我發了情人節的520紅包，我感受到他對我炙熱的感情。從去年10月份，到2024年的2月份，我用了幾個月的時間，讓自己的心慢慢變冷，慢慢變硬，讓自己接受，從此跟他沒關係。一遍又一遍的告訴自己，他不愛我，要勇於接納真相，從此以後，不管他怎樣向我表白他愛我， 我都不起心不動念。告訴自己不要當真，他所謂的愛我，可能就像佛菩薩對眾生的愛一樣。他愛的並不僅是一個我，而是千千萬萬的眾生。而我不要錯會了意。……

08、

就這樣，我原以為我和我的靈魂伴侶通過過年時間的斷聯。只要他給我發消息，我不回復，我們就彼此心知肚明的退出對方的世界。卻不曾想2月14日，他一如既往的給我發消息，一如既往的把我當做知己一般。我突然間感覺到很想他， 沒必要偽裝。所以就給他回復了一個表情包。卻不曾想，得到他熱烈的回應。雖然我們之間彼此不相見，但我卻感受到了他對我濃濃的思念。

也許人性正是如此，當他感受到我對他濃烈的愛，他卻不以為然。心思都放在別的女人身上。當他感受到我已經退出了他的世界，漸行漸遠。不再關心他，也不再在乎他愛上了誰，更不會向他索取愛。而是你的世界我退出了。我們從愛人做回了朋友。他彷彿並不難。難過的永遠是我自己。

然而，當他漸漸的意識到他真的失去我的時候。我明顯的感受到了他的傷心和難過。不過以他修行人的穩態而言，他是不會輕易表達他的傷心難過的。他依然若無其事的樣子。但他給我發的消息早已暴露了他內心的兵荒馬亂。畢竟，恐怕我們都是彼此生命中最契合的靈魂伴侶。他是這個世界上最懂我的人，我是這個世界上最懂他的人。

懂得並不等於我們合適。因為他年齡比我小十歲，他又高又帥，智慧過人，而我不但年紀大，還相貌平平，貧困潦倒。出於男人的本能，都喜歡美女，不但是美女，還要年輕的美女。我對他而言，顯然是無利可圖。他如果圖錢，以他1米78的身高，高學歷，高素質，高教養，深度智慧，風流倜儻，找個富婆也很容易達成目標，無論是圖金錢還是圖美色，顯然我對他而言都無利可圖，而我也不想讓他吃虧。

09、

但是不管外在我們之間的差距有多麼大，我們靈魂與靈魂之間的契合，卻是無可替代的。也正因為如此，我們彼此哪怕心知肚明，不適合做愛人，不適合做伴侶，但是我們依然無法拒絕做朋友，做知己。我退出他的世界。讓他去找一個貌美如花的女人，或者一個女富婆。我配不上他的好，放手就是對他最後的成全。也是對他最深沉的愛。

今天看到一段文字深有感觸。原來這個世界上並沒有真愛。只有利益和自私。也許在人生的某一個階段，放手才是最深的愛。如果想佔有一樣什麼東西，那一定不是愛。深以為然。 戀愛中的男女，一旦對方愛上了別人，恨不得殺了對方。站在道德的制高點上，行使罪惡的權利。這怎麼能算是愛呢？ 真正愛一個人，哪怕對方傷害了自己，哪怕自己不能擁有對方。哪怕淚流滿面，也只會成全，不會佔有，不會控制，更絕不會報復。……

10、

我在微信上看到一段文字，關於「虛構」藝術難以理解。通常我思考的問題，幾乎沒有人能夠回答我。即便是願意回答我的人，通常也不得要領。每當我困惑的時候，其實我最好的老師就是我的靈魂伴侶，他對我是有問必答。而且往往會給我最滿意的答案。正是因為在精神上有了他的引領，才令我的靈魂快速的升維。

有時候我想，他走入我的生命，即便是我們之間沒有結局，即便是我們之間沒有關係。 我們命運與命運之間的交集，它已然改變了我生命的結構和內涵。我的所思所想，我對人生的領悟，我的興趣和愛好，一切都與他有關。我早已經不再是原來的我。如果說父母給了我生命，而我的靈魂伴侶又何嘗不是相當於改造了我的生命，改造了我的精神。我看上去與從前沒有什麼變化，但是我靈魂的屬性上卻早已有了天壤之別。

儘管如此，我珍惜緣分，但不強留緣分。 而這樣的認知也是他帶給我的。 哪怕他賜我情劫一場，相信他也是幫助我快速升維的。 情關難過今己過。無論我們之間的緣分有多麼稀有難得，隨緣而不攀緣。 可以隨時隨地的接受他從我的生命中消失。人生真正的強大是從不害怕失去開始。你越是想要擁有的，越是難以擁有。

11、

就如同我與靈魂伴侶之間，我一直患得患失，一直害怕失去。我越害怕失去，他越會覺得我是個累贅和負擔，他越會覺得我配不上他，他越會覺得我廉價。當只有你真正發自內心的不害怕失去的時候，無所謂的時候。 他才會捨不得失去你。

每一個生命都是獨一無二的。 人與人之間的緣分，得之我幸，失之我命。 我們永遠不因為任何人的離去而否定自己。因為我們的存在，我們的價值，無需他人的肯定和認可。最重要的是我們認可我們自己，生命是給自己活的。我們要從中尋找一些答案，當生命結束的時候，我們能夠給自己交付一副圓滿的答卷。

雖然我和靈魂伴侶之間，斷斷續續，分分合合。但如今，我再也不像從前那般渴求，渴求那個我生命中最愛的人能夠陪伴我一生。一切順其自然就好，一切如其所示。 臣服於命運，允許所有的發生, 無論得與失, 要相信一切都是最好的安排。……

12、

無論我與靈魂伴侶之間是否有結果，我都要感謝他。感謝他出現在我的生命中。 如果他能夠陪伴我一程，相逢已經是上上籤，我怎敢期望要的再多。如果他愛上了別人，棄我而去。 他也是我生命中最好的老師，他用這種方式教我放下情執，教我過情關，教我鳳凰涅槃。他又何嘗不是我生命中的貴人？

看到我的問答，他對我細心的回答，心中無限感激。 我又是何德何能，能夠與如此智者相伴一程。給予我靈魂的指引，幫助我靈魂的升維，給予我無限的智慧，幫助我生命的開悟。我感謝命運的這份饋贈，來到地球之旅，居然能夠遇到過如此美好的人。與他相伴的日子，如同與神同在，如同輕歌曼舞，如同落英繽紛，如同浩瀚星辰。我平凡的生命，居然也開出了曼妙花朵，譜寫出天籟之音……

與靈魂伴侶相遇，就彷彿杜甫的筆下：

醉後不知天在水，

滿船清夢壓星河。

而我也佛覺得自己在銀河之上盪槳，船舷周圍見到的是一片星光燦爛的世界。如童話般的誘人……

13、

14、

寶貝，我現在知道一切都是劇本, 而我們也都是演員。所以不管遇到什麼樣的劇情, 什麼樣痛苦的體驗, 都是戲劇而已。而且我也越來越認識到自己的本源, 不再像從前一樣, 覺得自己只是命運的奴隸, 生命卑微而渺小, 甚至於看不起我自己。

​

​如今的我, 哪怕淪為乞丐, 也知道自己靈魂的高貴, 也知道自己生命的寶貴。

​

​並且知道自己的終極使命, 絕不是無可奈何的等待死亡, 而是在死亡到來之前, 解脫生死輪迴，證得「無我相」。為了這個偉大的使命, 無論生命遇到怎樣的難關, 都要堅持下去, 那就是生命全部的意義。

​

​但同樣與此同時, 我知道人間的劇本如夢如幻, 但也跳不出人間劇本的困境。我覺得我自己高貴與卑賤同時發生……

​

​靈魂無可比擬的高貴與清白, 肉體又淪為泥土般卑微而渺小。

​

​我的靈魂與肉體彷彿分裂一般。靈魂高貴如女神，肉體卑賤如塵土。

​

​我對你的愛也同樣如此，我只感受到靈魂配得上你，但也深知我肉體配不上你。我對你既想堅持又想放棄。堅持是因為靈魂的唯一契合，放棄是因為不想難為你，委屈你……

​

​你配得上世界最美藐的女子, 最有才華的女子, 最富有的女子, 最智慧的女子……

​

​而我的存在, 也許會令你難堪, 所以我時常想放過你, 也放過我自己……

如同王菲的歌《分裂》一般，我對你的感情時常感受到這種分裂。

一面笑得天真無邪

一面看破一切

分裂 分裂

一面愛得精疲力竭

一面什麼都不屑

都是我擁抱過你

一點一滴留在手裡

都是你擁抱過我

沒有空隙讓我呼吸

分裂 分裂

一面堅強面對一切

一面需要撒野

分裂分裂

守著一個人的世界

流著兩個人的血

都是那擁抱的禍

一半熱一半冷

都是那擁抱的禍

一半天一半地

都是那擁抱的禍

一點我一點你

都是那擁抱的禍

一點男一點女

都是那擁抱的禍

一面紅一面綠

都是那擁抱的禍

若無其事呼天搶地

都是那擁抱的禍

驚天動地平平無奇

一雙眼睛看著你一臉親切

張開了雙眼卻看到一臉輕蔑

靈魂隨你飛到另一個世界

身體卻像是斷了翅膀的蝴蝶

看著你我會變得目空一切

看不到你的時候

面對自己卻有一點點膽怯

分裂 分裂

有時堅強面對一切

有時需要撒野

分裂 分裂

守著一個人的世界

流著兩個人的血

分裂 分裂

一面笑的天真無邪

一面看破一切

分裂 分裂

一面愛的精疲力竭

——2024.2.16日

​

作者丨琉璃瑤宇

原創作品, 辛苦碼字不易, 已參加維權衛士, 請勿抄襲搬運, 違者必究。

曾用名：忘了吧所有的廝守承諾, 楨卿，蒙克——吶喊，寂靜禪悅，寂靜禪澤。

「將自己體悟到的道理告訴世人，是一種大善。」

「作家的使命不是發泄，不是控訴或者揭露，他應該向人們展示高尚。這裡所說的高尚不是那種單純的美好，而是對一切事物理解之後的超然，對善和惡一視同仁，用同情的目光看待世界。