也許你痛苦的根源是，太努力了

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你有過逃避的經歷嗎？

也許正在刷文章的你，正好是希望逃避家裡的爭吵，又或許是因為想要逃避不斷加班的狀態。

我們每個人都經歷過逃避，那你有沒有想過我們為什麼會逃避呢？我們真正逃避的是什麼呢？

在《你在逃避什麼：你害怕面對的真相，必將使你成長》這本書中提到，我們很少逃避外在的問題，卻喜歡逃避心理的痛苦。

正如前面所說，刷文章的你，表面上是為了逃避家裡的爭吵，其實是逃避家庭關係出現問題的真相。

我們為什麼會用刷文章來逃避真實的問題，因為面對真實太痛苦了，我們習慣用欺騙自己的方法暫時逃避痛苦。

沉迷在自己編織的幻想中，我們不斷欺騙自己，去做很多事情來維護自己編織的幻想，然後越努力，越痛苦。

也許，面對人生，自我，人際關係，我們痛苦的根源是，太努力了。我們太努力去編織自己幻想的場景，太努力去逃避真相了。

在《你在逃避什麼：你害怕面對的真相，必將使你成長》中，作者美國的喬恩·弗雷德里克森。

他在書中展示了生活，職場，家庭，人際中有心理問題的人的諮詢對話過程，描述了我們在日常生活中如何逃避痛苦，以及如何才能直面真相，放下自己的幻想，找到問題的解決方法。

活在自己編織的幻想，以期短暫逃避痛苦，只不過是吃了止疼片。最好的逃避痛苦的方法，不是努力去編織幻想的世界，而是放下執念，擁抱真實。

01

放下執念，面對真實的自己

李松蔚老師曾經在公眾號上分享過一個案例，一位在讀博士的網友，已經延期畢業好幾年了，寫不出論文，但是他每天都在瘋狂的玩遊戲。

他玩遊戲玩到什麼程度呢？那些遊戲已經很熟悉了，甚至於聽到遊戲的聲音他就噁心，但是每一局結束，他還是會繼續玩下一局。

每一局遊戲都很痛苦，遊戲已經不能給他帶來快樂，但是他仍然不放棄遊戲。因為他不想寫論文，希望通過遊戲浪費時間，就是不想開始寫論文。

李松蔚老師問他：「你在逃避什麼呢？」

網友說：「我當然是逃避寫論文。」

李松蔚老師給網友回信，說：「既然你覺得寫論文這麼痛苦，說明你真的不適合科研，不如放棄好了。你是一個自由的人，人生那麼長，沒必要把自己困在一個地方。」

過了很久，網友才回復：「學習這件事情，堅持太久了，必須要要堅持，至少對父母親人有交代。這麼多年我都這麼做了，現在沒有辦法回頭。」

看到這位網友的答覆，他真的是在逃避寫論文嗎？

不是的，他真正逃避的是自己，

也許是他不願意學習，但是卻堅持了那麼長時間，成為了大家眼中的學霸，但他並不愛學習，卻迫於「學霸」的壓力，必須要學習。也許是為了不願意麵對社會，所以寧願延畢了那麼多年。

在這位網友身上，逃避寫論文，比面對真實的自己要更簡單一些。

面對自己感到痛苦的事情的時候，我們選擇的不是直面困難，而是選擇去逃避。

在《你在逃避什麼：你害怕面對的真相，必將使你成長》中作者提到，所有的心理問題，都包含兩個部分，一個是迴避，一個是僵化。

而迴避就是我們總是有意無意地要避開去面對的東西，無法越過這些影響我們發展的障礙，作繭自縛。

仔細想一下，我們生活中是不是經常會這樣做。

人到中年，不斷去考證，可以說是為了適應社會的發展，但如果你考了很多和自己職場不相關的技能，這不也是一種逃避嗎？

希望通過不斷考證來證明自己，去逃避自己在職場能力已經跟不上的真實狀態。

在逃避真相的狀態下，我們越努力，就離解決問題越來越遠。直面真實的自己，我們才能找到解決問題的根本辦法，而不是用逃避來暫時解決問題。

02

放下幻想，不再拒絕婚姻的問題

在《你在逃避什麼：你害怕面對的真相，必將使你成長》中提到一個案例。

有一位妻子因為丈夫出軌去找心理幫助，丈夫的出軌讓他感到很氣憤。

在諮詢過程中，她一直抱怨丈夫是多無情，自己多不容易，自己為了家庭放棄了工作，以為這樣的犧牲會換來家庭的美滿。

丈夫的出軌打斷了她對圓滿婚姻的幻想，她覺得自己的人生被家庭毀了。

諮詢師問她是否願意離開這樣的家庭？這位妻子說道：「我孩子還小，不能失去爸爸。」

諮詢師又問，那能做些什麼去挽回這段婚姻嗎？

這位妻子特別生氣，「明明是對方錯了，我才是受害者，憑什麼要讓我去維護呢？他必須受到懲罰，並且需要作出承諾，用實際行動作出改變，否則我不會原諒他的。」

生活中聽過很多這樣的新聞，為了孩子，委屈求全，甚至於身邊的人也有這樣的例子。但事實真的是這樣嗎？這位妻子真的是為了孩子嗎？

她害怕的並不是孩子沒有父親，因為出軌的父親，在給與孩子父愛的方面，也是缺失的。

她害怕的是孤獨，害怕自己沒有能力養孩子，害怕失去依靠。她只是用孩子去做擋箭牌，把自己的真正的害怕放在心底，不敢說出來而已。

在現實生活中，很多這樣子妻子，會用更加多的舉動去挽回丈夫，希望維繫一段婚姻，但是她們越努力，越想去挽回，卻越痛苦，因為破碎的婚姻不會因為單方面的挽回，而有所改變。

一段婚姻出現問題，絕不會是一個人的問題，而是與雙方都有關係，需要努力的不是一個人。

如果希望在破碎的婚姻中找到出路，我們要做的不是簡單的努力去改變，而是認清現實，婚姻的確出現問題了，我們要面對這個問題，而不是針對那個表面問題去努力。

我們需要的是放下對完美婚姻的幻想，不要再在對自己謊稱「再努把力婚姻就能變好」，而不願意去面對婚姻失敗的真相。

當我們希望獲得改變的時候，不要去等待生活自己變好。

生活中的每一次危機都會打破我們的防禦，釋放出真正的情緒，這個時候是觀察自己最好的時候，也是改變的最好時機。

03

放下「應該」，直面最真實的世界

「我把她當朋友，什麼好東西都給她，為什麼她有好消息不會第一時間告訴，她應該第一時間告訴我的，因為我對她那麼好。」

你是不是也曾聽到這樣的話呢？你做了一些事情，覺得對方也應該對你一樣好。

世界上沒有應該與不應該的事情。「應該」像是我們給宇宙下的指示，我們希望告訴人們，他們應該按照我們我們的意願行事。

「應該」就好像是說我們不想發生的事情，它竟然發生了。

比如你過得很好，什麼都很好，但是自己卻覺得很累，你會說「不應該啊，我的日子比其他人好很多，我實現了自己很多夢想，我不應該感到不滿意呀。」

比如我們有焦慮情緒，問自己不應該有這個情緒，別人為什麼沒有呢？

比如我們希望配偶努力上進，承擔一個家庭的重擔，他們不應該去玩遊戲，不應該喝酒傷害身體。

所有的這些「應該」，其實都是那些事情擺脫了我們的控制，換句話說，我們對生活的幻想沒有了，只留下了真實的世界。所以我們會覺得痛苦，會難受，會糾結。

在《你在逃避什麼：你害怕面對的真相，必將使你成長》中，提到「應該」是一種隱藏的暴力，是一種內在的指令，去思考那些無法控制的事情，而我們的痛苦也就來源於那些「應該」，卻沒有變成我們幻想中的結果。

「應該」也是一種逃避，逃避那些我們不可以掌控的事情，我們卻幻想能夠掌控的。

與其用應該去思考那些幻想的事情，讓自己努力去做那些應該的事情，不如直面真實，那些真實能夠帶給我們不一樣的希望。

04

寫在最後

在《你在逃避什麼：你害怕面對的真相，必將使你成長》中，作者喬恩·弗雷德里克森通過各種案例展示給我們，當我們沉迷於自己的幻想，當幻想破滅之後，帶來的只會是更加痛苦。

與其用逃避真實來緩解痛苦，不如鼓起勇氣，面對真實。

正如喬恩·弗雷德里克森說：

「人最強大的狀態，不是抱著幻想拚命堅持的樣子，而是看清真相的智慧，是走出執念的一刻，收穫的自在與洒脫。」