困境，激起我對生活的另一種熱愛

水到絕處是風景，人到絕處是重生！經歷了一場重大的經濟危機，我完全改變了。不是那種消極，是種豁達，是對生活的另外一種熱愛。

很久沒有靜下心來寫過東西了，我都懷疑自己還能不能寫出像樣的文字呢。沒事，一向文字質樸的我依舊質樸，但情感是真摯的。平凡的生活平凡的記錄，有些事是有必要記錄下來的，畢竟記憶力真的越來越不好，還是文字靠譜。幾年，幾十年以後仍然可以翻看，而且，到那個時候，可以輕鬆地笑笑：那段時間終於走過來了！

人總是在一次次的經歷中慢慢成長。這種成長與年齡無關，不然我也不會在臨近半百之際才走向成熟，而不至於一直處於對世事的單純想像里。雖然讓自己算不上「大徹大悟」，但也算是活得通透一些吧。何必為難自己呢？有些東西沒有必要再去追求了，有些事情也不必在意了。告訴自己，每天健康地活著就很不錯了，我這還得感恩上天呢！

本身喜歡安靜的自己，經歷了一些事後，更是變得安靜，最終過上了自己想要的生活狀態。除了辦公室，其餘時間幾乎都是獨來獨往。之前還隔三差五地與朋友聚餐，然後一起在操場上走圈圈聊天。現在在他人眼裡成了越來越高冷的人，在必要的場所會出現在大家的視野中，其餘時間在人多的地方不會有我的蹤影。即便是跑步鍛煉，也喜歡一個人。沒有了閑聊，沒有了聚會，沒有了三五幾個的八卦，我的日子簡單過著，無關乎他人的評判。

這樣簡單的日子，彌補了之前欠下的時光。大概是在今年疫情收假後的某一天，我已記不清具體時間了，回到老媽家看他們。採茶時期的熱鬧讓老爸老媽不再孤寂。突然人走屋空，讓老媽頓感落寞。於是從那一刻起，我便承諾母親，以後的日子我會盡量趕回去陪伴他們。於是這一陪就是差不多兩個多月，而且老媽都有了一種依賴。我盼望著假期的輕鬆自由，老媽卻不想兩個月的等待。於是，心裡矛盾極了。所以無論多累多熱也都堅持每天回去做飯陪伴。這兩個多月的陪伴超過之前所有的陪伴時間。我想多年以後回憶起這段時間，也都是無悔的吧！

有那麼一兩個月的時間吧，特別焦慮，一直為身處的困境而煩憂。學做視頻，學發抖音，抄書打卡，把自己業餘時間全花在這些自以為能幫自己解決問題的事情上。但是最終放棄了，改變不了困境，反而讓自己更焦慮，這不是我想要的生活狀態。不過，那段時間的「雞湯」的確有治癒自己。時刻銘記著第一個抖音文案：人生，除了生死其餘都是擦傷。我常常安慰自己，一切都是最好的安排，一切都會過去的，一切相遇的人和事都是命中注定要經歷的。凡事都有好壞，或許現在的我就是絕境後的重生，成為了一個新的我。

當然，這與我之前讀過的各種治癒系的文章不無關係。特別是上個周買回的于娟那本《餘生未完成》也給了我很大的觸動。當一個人真正患上疾病之後才深知健康的重要。那些當初追逐的名利顯得是那麼微不足道。如今，我常常想，我現在的健康或許是我成長的代價所換取的，還有一些其他因素也因此變得讓我安心，真是這樣的話，一切的付代價都是值得的。至少，現在家庭的變化讓我幸福知足。

兒子在不斷變得成熟懂事，老公的一切我都能徹底接受，這種詩意的人生甚至還覺得不錯。和諧，是之前沒有過的。既然自己沒有過多的精力去想過多的事，那就順其自然吧。其實，心累都是自己逼的，何苦呢？自己原本並沒有那麼重要，別人同樣會很好，一旦戴上有色眼鏡，心裡的落差就會很大。希望，失望，鬱悶。無法改變，適應吧，也沒啥不好的。

上個周無意間與一女同事聊及家庭，實際我從不與別人談及自己或別人家庭，不僅僅是雙方隱私問題，基本也都是清官難斷家務事，或者聊起來的話題都是傷害。現在不同了，別人要是談及至少不會迴避。只要內心的心結打開，也就無所謂了。

二婚的她身體現在不算好，神經性耳聾，身體活動不比正常人，也因此從教學一線到了後勤崗位。自己無孩子，做了繼母。善良的她對孩子很好，視為己出。對孩子的管教老公倒也不會計較，也正是這一點才讓她能在第二段婚姻里繼續走下去。老公不會做飯，每周五暈車的她回到市區家裡，第一件事就是收拾屋子做飯。在生病期間也缺少老公的照顧，倒是兒子還不錯。

聽了這番話，倒覺得自己還是很幸福的。至少這段時間。每次回家都有現成的飯菜等著，父子兩人煮飯洗碗各自分工明確，我只管坐在那裡享用就是。完了，看書也好，休息也罷，出去跑步也好，雨中漫步也罷，老公也都陪著，這讓我知足了。當然這都是在經歷一些事後彼此開悟的結果。如果說，所有的一切好的變化都是靠成長的代價換取，也算值了。

塞翁失馬焉知非福，一場經濟的災難算是帶給我全新的生活。加油，一切都會過去的！