《真希望我的父母讀過這本書》出版之後，在《星期日泰晤士報》暢銷書榜位列首，而且已經授權日本、韓國、德國、法國等31個國家和地區翻譯出版，長居家教類圖書排行榜榜首。
這本書是寫給父母與孩子情感溝通的書，每位家長都希望讓自己的孩子幸福快樂的成長，讓他過上美好的生活。
但是，在孩子的成長過程中，家長往往會在無意中傷害到孩子，雖然是無心的，可孩子受到的傷害是實實在在，嚴重的還會影響心理健康。
《真希望我的父母讀過這本書》會告訴你如何發現問題並解決問題，不管是小孩子、青少年還是成年人之間的溝通出了問題，它都可以幫到你。它可以幫助你來修復關係，保護孩子心理健康，最重要的是避免以後再次傷害。
讀完這本書你會慶幸你讀了這本書，你的孩子也會慶幸你讀過。接下來就讓我們一起來學習這本書的內容吧。
不要讓自己的不良情緒，影響孩子的心理健康。
泰伊有一個女兒，這天她帶著孩子在樓下的休閑區玩耍。女兒自己一個人玩攀爬的遊戲項目，她在邊上看著，時不時還要看一下手機。正當她回複信息時，突然聽到女兒的喊叫：「媽媽，我被卡住了，快來幫我一下。」
她看了一下女兒，發現她可以自己下來，於是板著臉生氣地說：「不要胡鬧，你自己可以下來。」她的女兒看到她生氣了，就費力地掙扎，掙扎著把自己的腿從攀爬架上挪了下來，怯生生地來到她身邊。她們兩個帶著不愉快回家了。
又過了幾天，泰伊和女兒經過玩耍區，她明顯發現女兒有一些緊張。她突然想到那天的不愉快，於是她問女兒：「你想去玩嗎？」女兒點點頭，她們一起走到玩耍區。她這次沒有再看手機，而是全程陪著孩子。
當孩子再一次被卡住時，泰伊及時發現了，並指導她怎樣更輕鬆地越過障礙。女兒感覺到了媽媽這次的變化，於是問：「媽媽，為什麼你上次不幫我，還和我生氣？」
她告訴了女兒原因，因為她小時候她的爸爸媽媽總是阻攔她做一些事情，這也不讓做那也不讓做，她覺得很煩，一點樂趣都沒有。
她不想她的孩子和她一樣，希望女兒可以自己完成力所能及的事。而且告訴女兒，她不是和她生氣，她是生自己的氣，希望得到女兒的原諒，女兒知道了原因也就不再害怕媽媽了。
泰伊是一位慈愛的母親，她很愛她的女兒，同時她也是資深的心理治療師，給很多心理治療師做過培訓，但是她也會犯錯。
我之所以提到她兩個身份，就是想告訴大家，即使是最懂得自我認知、最心存善意的人，也可能陷入情感上的時間錯位，突然發現自己對孩子的某些反應是源於過往的經歷，而不是針對當下的情境。
每個人都是這樣，我們必須先釋放暗藏在心底的悲傷，找到壞情緒的來源，才能夠釋放內心的愛。
要想避免發火，大家可以做這樣的練習，可以幫助我們找出壞情緒來自哪裡。下次孩子又令你發火時，別再不假思索地就做出反應，而是停下來自問：這真是孩子造成的嗎？為什麼我不能站在孩子的立場看問題呢？
剛開始如果大家這麼做，會覺得有點難，但是只要我們堅持下來，就會發現，錯誤真的不只是在孩子身上。
因此，經常檢視內心，多做自我批評，對父母來說極為重要，我們不要讓上一代錯誤的養育方式留在你身上的陰影，再影響到你的下一代。
不要讓孩子將想說的話強壓心底，只有說出來才有助於心態平衡。
人類無論老幼，都需要生命中重要的人物來關注及了解自己的感受，尤其是孩子。
孩子的心理健康，少不了父母的關愛。你需要包容孩子所有的感受，即使是那些你覺得不合理的。
如果你可以很好地回應孩子的感受，不管是開心還是傷心，不管是沮喪還是滿足，不管是極端憤怒還是嫉妒，都可以引導他建立感受一種健康的心理關係，這也是心理健康的基礎。
孩子的本能感受，可以增強孩子的安全意識。例如，在暢銷書《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》中，作者提到一個小女孩的故事，就很好的反應出了這個觀點。
小女孩和朋友一起去游泳池，但很快就回家了。她母親問道：「你怎麼這麼快就回來了？」女兒解釋說，泳池邊有個比她們大的男孩想假裝成小狗舔她們的腳。她的朋友們都覺得很好玩，但她覺得很噁心。
她的母親告訴她，她這樣做是對的，其他女孩的父母可能就沒太在意過孩子的感受，她們太缺乏安全意識了。
孩子感到難過、不舒服時，否認她的感受是我們習慣做出的反應。但是，你告訴她不要大驚小怪，她可能在別人那裡遇到也不會躲開。
所有的父母都會犯錯，重要的是糾正錯誤。如果孩子知道她會獲得你的關注及撫慰，但不會遭到指責，她更有可能告訴你發生了什麼事。孩子所需要的，是父母成為包容他們感受的容器。
忽視或否認孩子的感受，對孩子未來的心理健康是有害的。
兒童精神科醫師兼精神分析學家唐納德．溫尼考特觀看孩子玩捉迷藏時發現，「躲藏起來是一種樂趣，但沒人發現自己時卻是一種災難。」
生活也是如此，成年及童年時期，我們可能都喜歡藏匿一些秘密，但如果沒有人在我們想要展現真實自我的地方和時間點看到我們，那對我們來說就是災難。
盧卡斯出生以後，父母都忙於工作，只有周六日才有時間陪他。他們的家庭條件請不了保姆，只能請交換來他們城市學習的互惠生，互惠生會接送他放學，給他做飯，陪他看書，但是交換時間到了就會離開。
父母就會再找新的互惠生，他經常聽到爸媽打電話找人，把他安排給別人照顧，聽上去很麻煩，他覺得自己像個皮球被踢來踢去。
爸爸媽媽很愛他，可是他卻感覺自己像累贅，他在父母面前總是表現得很乖，很開心。父母也會給他買很多玩具，周六日帶他出去玩，但是他還是感覺很孤單。他想找父母談談，他們比較忙，沒時間陪他，總說周末會補償。
盧卡斯最後被自己的內心折磨得差點從窗戶跳下去，剛好被忘記拿文件的爸爸看到，阻止了他。後來他爸媽帶他去看了心理醫生，才打開心結，他的父母也盡量放緩了自己的工作，每晚六點前回家陪他。
愛無法委託他人來表達，有些育兒工作可以請人代勞，愛無法代勞。此外，愛也無法延遲給予：它無法等到周末再給，孩子每天至少都需要從一位家長身上獲得愛。
我希望我從來沒對自己的孩子說過嚴厲的話，或從來沒把自己的感受看得比孩子的感受還重要，但可惜這些事情我都做過，就像我父母也對我做過一樣。
我們之所以讀這本書，表示我們想盡最大努力成為最好的父母。阻止我們達到目標的一個因素，是我們自己和他人的評判。
就像我們不該評判自己一樣，我們也應該盡量避免評判孩子，因為一個錯誤的評判可能會引發嚴重的後果。
一個小學生和同學一起去文具店買文具，老闆在忙，學生就把三塊多錢放到了櫃檯上，可是剛走沒多遠，老闆就追過來說沒看到錢，女孩的同學作證說給錢了。
老闆不相信，就搜女孩的身，沒搜到錢，也沒搜到丟失的文具。就把女孩姓名、班級、照片貼的門口說女孩偷東西，更過分的還是讓其他學生在學校里宣揚她偷東西，是個壞學生。
女孩雖然有人作證，還是被說偷東西，學校老師沒有及時制止不實的評判。
女孩回到家告訴父母在學校發生的事情，父母沒當一回事，她沒有得到及時的安慰，一時想不開，用跳樓結束生命證明自己的清白。
這是一個令人心痛的案例，一個本該在家裡肆意享受寵愛的年紀，一個本該在學校學習，和同學快樂打鬧的年紀，卻因為受了別人的錯誤評判，沒有想到拿起法律的武器保護自己，而是選擇結束生命自證清白。
如果父母曾經告訴過孩子，不要在意別人的評判，只要我們問心無愧，不管發生什麼事情父母都會站在她這邊，幫她解決問題，是不是就會有不同的結局。
孩子的心靈是脆弱的，我們平時不應該用帶有評判的詞語評論他，比如「你是個壞孩子，她是個好孩子。」我們應該討論事實本身，從小教育孩子不做違法犯罪的事情。如果有人說了特別難聽的話，讓你心裡不舒服，一定要及時和父母溝通。
父母更不該用「好父母和壞父母」的標籤評判自己，而是多和孩子溝通，及時幫孩子解決問題。就像下面這位父親一樣，同樣是面臨孩子偷東西的問題，就給出了很好的解決問題的方法。
一位父親夜裡接到警察局的電話，說他們家孩子和其他幾個孩子一起參與了超市掃蕩活動，被抓住的時候，購物車裡堆滿了糖果和啤酒，正打算不付賬而逃單。
這位父親開車去警察局把孩子接回來，沒有責罵他，也沒有評判他，而是和他聊天，幫他找出問題解決問題。
孩子說他知道偷糖果和啤酒不對，但是朋友們覺得偷糖果和啤酒不付賬會很刺激很酷，本來只想偷一個，但進了超市大家就開始了輸贏比賽，看誰拿得多，而且成功逃單。
問題找到了，偷糖果是為了刺激，而且他知道這樣做不對，但是他不想輸給朋友這是自己的真實感受，那解決問題的方法是什麼呢？父子之間決定來一場頭腦風暴，看誰能想出更刺激的事情，只是想但是不去做，就當講笑話了。
你看這位父親就很明智，他知道兒子犯了錯，也不想他再犯錯，所以他沒有對孩子說評判的話語，比如「我對你太失望了，」「你真像個白痴一樣」，「你這樣做就是個壞孩子，就是個小偷。」
而是和他一起解決問題，這樣既不會讓孩子覺得難過，也可以換一種做法檢討，讓他逐步細分，讓孩子了解他的思維流程，發現問題是怎麼產生的。
如此一來，青少年以後就能學會自己使用這種方法界定問題了，這種方法是不是很棒，發現問題，找到這樣做的感受，發揮頭腦風暴解決問題。
不要評判孩子，給孩子貼上無能、衝動、不值得信任或不成熟的標籤，這無法幫他們進步。再發生一些不好的事情，大家也可以試試上面的方法，幫助孩子進步。
要想培養心理健康的孩子，我們一定要學會對孩子的內心關注與聆聽。
平時大家都是怎樣回應孩子的呢？如果我們回想過去，就會發現回應的方式主要有三種：
壓抑：你正在忙工作或家務，孩子喊叫著來找你訴說，你的自然反應是推開那些感受並說：「噓！安靜！」或者讓孩子自己待一會，「不鬧了」再來找你，孩子的感受沒人接受就被壓抑了。
反應過度：孩子遇到了傷心難過的事情，你非常同情他，變得跟他一樣歇斯底里，陪著他一起哭，彷彿那是你的痛苦不是他的。如果你每次都這樣，孩子也不會來找你了，他會被嚇到，覺得自己是父母的負擔。
包容：當孩子遇到問題和困難，哪怕是孩子做了錯事，你都會包容他，並幫助他解決掉問題，而且引導他以後不再犯錯。
最好的回應方式，當然是第三種方式，包容接納孩子所有的情緒，向孩子表達無條件的愛，以致孩子在最失敗、最軟弱、最無助的時候仍然有安全感告訴你、求助於你。
我們要學會接納孩子的每一種情緒，否認負面地感受並不會讓它消失，只會強化它。我們都會犯錯誤，如果我們多去體會孩子的感受，盡量不否定孩子的情緒，孩子會知道他們需要什麼，並懂得怎麼要求。
當我們為自己的不當行為承擔責任，而不是自我辯護或指責他人時，我們的孩子也因此學會做同樣的事情。
孩子是會學習的。孩子就像我們一樣，通常會以別人對待我們的方式來對待他人。所以多關注孩子的情緒，並在破裂後修復它，這樣總比冷戰、爭吵、爭輸贏更好。
當然對於孩子的需求，我們不能無止境地滿足，要為他設定界限。
切記：你想設定界限時，應該界定自己，而不是界定孩子。以你自己的感受作為理由，因為你的感受才是真正的理由。
舉個例子，十三歲的孩子想自己搭夜車穿過市區回家，你可以說：「你的想法很好，想要嘗試自己照顧自己，這樣我可以減少工作量，但是我還沒有準備好，我們可以等你再長大一點。」
我們可以給孩子提供一個界限，一個解決方案的空間，更重要的是，不要為此小題大做。
健康的心靈是幸福的源泉。
無論孩子的年紀多大，花時間和孩子在一起，傾聽他的心聲很重要。不要在陪伴孩子時，雙方各自盯著不同的手機屏幕，或各自沉浸在不同的世界，只是共享一個空 。我們需要確保我們除了與孩子一起生活以外，心也彼此相連。
好了，到這裡，《真希望我的父母讀過這本書》的精華內容就講述完了。謝謝各位的收聽，我們下一本書再見！
