人與人之間是很容易產生誤會的。比如，你覺得我有社交恐懼症，就是對我最大的誤解。「不想社交」與「不擅長社交」本就是兩碼事，更何況是社交恐懼症。
實不相瞞，我其實很擅長社交。只是，在我看來，社交是很枯燥的。
因為，對方一開口說話，我就知道他在想什麼。若是再多說幾句的話，我就基本知道它是個什麼樣的人了。
這時候，我就會感到很沒勁。因為，他接下去想說什麼，我已經大體清楚了。這種情況下，我若是再聽下去，就難免會感到焦慮。
因為，我覺得時間浪費了，而且浪費在無聊的傾聽上。這會令我感到絕望，覺得生活正在羞辱我，而我卻妥協了。
對於生命，我並不是沒有妥協過。在過往的十多年裡，我都在隱忍妥協，簡直是在遷就全世界。直到有一天，我問自己：「你得到了什麼？」
也就是在那麼一個瞬間，我大徹大悟：當你遷就全世界時，你也就一無所有了。
於是，我靜下心來思考——
這十多年來，我頭一次靜心思考。我發現，在過去的十多年裡，我忙得連思考的時間都沒有。細細說來，應該是連時間都被我忽略了。
我把最寶貴的時間花在了最陌生的人身上，以此來換取微薄的收入，以及可有可無的存在感。我拋棄了自己，以及最為親近的人。
那一刻，我突然意識到：時間不多了。
我應該將所剩無幾的時間留給自己，同時騰出一部分來陪伴家人，這才是人生最重要的事，也是人生的意義所在。
因此，我回到了這裡。我告訴自己，若非必要，我就哪兒也不去了。這一生，就待在這裡，在平淡無奇中安然度過餘生。
雖說，一回來就做好了進入無社交狀態的準備，但還是免不了被親朋慰問一番。好在空閑的時間多了，使我能夠鬧心回答他們的問題，否則勢必會被折騰到神經衰弱的地步。
他們所問的問題，無非就這麼幾個：怎麼突然回來啦？是打算做什麼嗎？會不會賺錢啊？
這種感覺一點兒也不好受，似乎跟相親沒什麼兩樣。當我告訴他們沒任何打算時，他們臉上往往會露出難以置信的神情。
當我告訴他們，純粹是回來休息時，他們臉上則會浮現出擔憂的神色，緊接著問我：「你是病了嗎？還是出什麼事了？」
我很想告訴他們：我比任何時候都健康。但我終究沒有開口，只是微微搖頭，而後略顯疲憊地說——我只是累了。
他們很顯然不相信我說的鬼話，畢竟我才30歲，還年輕得很，怎麼可能就累了呢？他們一定會覺得我出了什麼變故，否則不會回來得這麼突然。
在我度過了一段無所事事的日子後，突然有一天，一個關心還算可以的姐姐突然跑來，說是懷疑她的孩子患上了抑鬱症。這不免令我有些吃驚：「不會吧！他怎麼可能會抑鬱？」
於是，我們聊了起來。可聊著聊著，我就覺得不太對勁了。原來，繞了一大圈，她是在懷疑我患了抑鬱症。
她之所以這麼懷疑，是因為我的行為很像是在療養什麼的。
當一個人患上抑鬱症時，心理師通常會建議多跟家人相處，多看書，每天堅持寫日記和跑步什麼的。這些行為，跟我當前的生活狀況很符合。
雖然她的懷疑，有理有據，但我仍舊有些哭笑不得，驚訝得半天說不出話來。
為了打消她的疑慮，我只好對她說：「只有低智商的人才會抑鬱！」
為了防止其他親朋再來騷擾我，我只好質問她：「你知道一個人為什麼會患抑鬱症嗎？」
見她搖頭，我一本正經地對她說：「因為，心理師懷疑她有抑鬱症，於是，她也認為自己患上了抑鬱症。家人因此而開始擔心焦慮，緊接著親朋好友紛紛前來慰問。在這種緊張、焦慮、擔憂、恐懼的陰影的籠罩下，她終於確信自己患上了抑鬱症。於是就抑鬱了，治不好的那種。說到底，這東西，它不是病，而是嚴重的心理暗示！」
見她有些愣神，我接著對她說：「跑步是為了身心健康，長跑是在鍛煉意志力，陪伴家人是享受幸福，看書是充實自己，寫東西純屬興趣愛好，這一切都是為了愉悅精神！」
我還想告訴她：物質只能帶來快樂，那是很短暫的，想要維持這種快樂，你就得不斷尋求不同的物質刺激，當所有的刺激都失效之後，你就會變得麻木，你的內心會形成一個巨大的空洞，它永遠無法填補，即便耗盡一生也於事無補。真正的幸福是源自內心的滿足，是精神的充實和愉悅，是源源不斷的，而且永遠不會消失。
但是，我沒說。如果我真這麼說的話，她一定會跟別人說：她不是患抑鬱症，而是瘋了。
如果真這樣的話，那誤會可就更深了，而且是解釋不清的那種。
