迴避型依戀者真正需要的，是關係中的「輕鬆」。
他要感到這段關係的輕鬆愉快，而非由愛延伸而出的壓迫、緊張、責任感等一系列牽制情感和行為的情緒。
迴避型依戀者並不是一個特殊的群體。倒不如說，每個人都是不同程度的迴避型依戀者。
只是看似正常人的我們，對迴避的閾值更高，承受力更強罷了。
你覺得你積極樂觀，但當你在處事過程中遇到一個十分矯情、步步緊逼的對象，你照樣會想要迴避；
你覺得你情商高手，很會戀愛，但當你遇到一個無比缺愛、敏感多疑的對象，時間久了也會覺得招架不住，想要逃離。
所以，幾乎每個人在基於自身認知感到壓迫、緊張、危險之時，本能中的警惕性就會拉響警報，告訴自己該小心點，該變換方式，該逃離了。
反推同理——所謂迴避型人格，也絕不會對熱情的賣菜大媽產生迴避的心理。
因為賣菜大媽儘管熱情，但終歸是個與自己生活沒有任何關係的陌生人，構不成任何壓迫和威脅。
所以，在跟迴避型依戀的相處過程中，你只需要掌握一條規則：
你想跟他走得越近，關係建立得越深厚，那麼在日常生活中，你就越要掌握雙方的火候，甚至有時比他還要冷淡疏離，尋求空間，屬於小火慢熬類型。
那麼，對於迴避型依戀而言，真正的「輕鬆」具體指什麼？
首先，你需要了解迴避型依戀之所以想要迴避，其源頭是什麼。
他們不是不需要愛情，不是不需要親密，更不是沒有情感需求——但他們之所以總是在逃、總是抽離，根本原因來源於他們的應激反應。
從迴避型依戀在心理學上的學術研究來看，多數的迴避型依戀在童年時期都被告知過「依賴可恥」之類的觀點。
在他們尚未建立三觀、產生思考的階段，父母就灌輸給他們「自己的事情自己做」、「不要總是打擾大人，自己找事情玩」、「親密關係靠不住，任何人都靠不住」、「千萬不能早戀，愛情只會耽誤事」諸如此類的恐嚇。
所以，在潛意識中，迴避型依戀群體就會刻意壓抑自己的情感需求。長大後，一旦在某段關係中察覺到雙方正在靠近的信號，他們就會將之歸為「牽制、麻煩、不合理」等負面信號，然後本能地抽離。
於此，你就要徹底繞開所有能讓迴避型依戀產生危機的行為動機，只做讓他「放心」的事，這段關係，自然而然就會被他歸為「輕鬆」。
比如：
1、邊界感強，且不主動打探他的私事
迴避型人格最明顯的特徵之一，就是超強的邊界感。
好像他們給自己劃分的私人領地，一旦靠近，就有響起警報的危險。基於此理，當他們發覺你的邊界感比自己還強時，他們反而會獲得一種安全感——起碼你也是同道中人，不會魯莽地闖進自己的私人領地。
所以不難發現，迴避型依戀身邊的朋友，幾乎也都帶著某些迴避型依戀的特質，同類的交流無比心照不宣，十分默契，點到為之，誰都不會越界，令人不適。
2、少傾訴，多聆聽
當你說得太多，暴露太多，會帶給對方一種「被信任」的成就感——但這種成就感對普通人而言是愉快的，對迴避型依戀來講，也是種危險信號。
前文說過，跟迴避型依戀相處的秘訣，就是小火慢熬法：
你要有溫度，但這種溫度必須適宜，必須平緩，必須循序漸進，積少成多。
所以，在你並不清楚雙方關係牢靠的階段，最穩妥的方式就是少傾訴，少暴露，以此來展現自己的「安全性」。如果關係推進，也是對方推進，你來配合接受。
3、不要讓他覺得自己需要為你負責，也不要對他抱有期待
責任感這種東西並非強迫來的，而是感情到位後，一個人對自己的本能自我要求。
換言之，如果他足夠愛你，自然而然就會對你產生責任感——這種感情是他主動生成的；但如果關係不到位，你步步緊逼反而會讓他想要逃離。
所以，一定要想方設法地表現出自己的獨立性，表現出自己無欲無求的一面。而不是以試探來收穫失望，再用失望來情感綁架和勒索。
這招叫做以退為進——你以為你無欲無求是退步，其實正是你的這種無欲無求，讓迴避型依戀願意跟你繼續發展。
4、不要將注意力全部放在他身上，要有自己的生活，彰顯自己的獨立自主
還是那句話：當迴避型依戀感到肩上的擔子太重，就會想要逃離。
當他看到你整天為他等待，每天徹夜難眠，心心念念地滿眼都是他，他也知道這很甜蜜，但更多的是感受到一種負擔。負擔一旦出現，就會想要逃離。
他更希望看到你是獨立的，是無所畏懼的——因為這樣，他無法準確感受到自己的重要性，自然也就覺得壓力沒有那麼大。
我是深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意和大家分享我自己的態度。
