我和女兒同時被6歲男孩欺負了:多少家庭,把孩子養成「軟柿子」

2025年03月20日08:12:06 育兒 1540

哈嘍大家好,我是哎呀媽。

在網上看過一位寶媽的分享。

她帶女兒出去玩,遭遇了一場教科書級的「降維打擊」。

女兒遇到一個差不多年紀的男孩,倆人一起玩過家家。

女兒用石子搭好「奶茶店」後離開片刻,回來發現被男孩故意踢毀。

面對質問,男孩拋出連環暴擊:「這是公共空地!」「你為什麼不掛牌子?」「你出去為什麼不報備?」

女兒從據理力爭到自我懷疑,最後被逼出句「你滾」,反被男孩抓住把柄大喊:「她罵人!沒家教!」

寶媽站在一旁,既震驚於男孩顛倒黑白的邏輯,又懊惱自己竟然不知道怎麼反駁,關鍵時刻連小孩子都吵不過。

我和女兒同時被6歲男孩欺負了:多少家庭,把孩子養成「軟柿子」 - 天天要聞

這場衝突像一面照妖鏡,照見了無數家庭的隱痛。

我們用「乖」和「禮讓」澆灌出的孩子,正在成為惡意的靶子。

一、有些教養,正在培養容易受委屈的孩子

在商場遊樂場見過更扎心的場景:

3歲女孩的玩具被搶,母親按住她要「學會分享」;

興趣班上男孩故意撞倒人,老師卻讓被撞的孩子「別計較」。

我們教孩子吞下的每一份委屈,都在助長施暴者的氣焰。

某幼兒園做過實驗:讓兩組孩子玩同一套玩具。A組被要求「必須輪流玩」,B組允許「先到先得」。

結果A組80%的孩子在被搶奪玩具時沉默退縮,而B組僅有35%。

過度強調「謙讓」的教育,正在閹割孩子的領地意識。

就像開頭那位小女孩,當她認真解釋「我掛了暫停營業的牌子」時,本質上已經掉入了對方預設的審判席。

善良的孩子總在自證清白,而施暴者永遠在尋找漏洞。

這種不對等的博弈背後,是「受害者有罪論」的變相植入:

當孩子習慣從自己身上找原因,就等於默認了「被欺負是因為我不夠好」。

我和女兒同時被6歲男孩欺負了:多少家庭,把孩子養成「軟柿子」 - 天天要聞

二、為什麼孩子被欺負,他連一點反駁力都沒有?

去年某小學的「橡皮擦事件」引發過熱議。

男孩故意弄髒女孩橡皮,卻質問「誰讓你放我桌上」。

被欺負的女孩整整一周不敢帶橡皮上學。

心理學教授李松蔚指出:當孩子習慣用「是不是我錯了」來思考衝突,就等於把刀柄遞給了對方。

這種現象在兩類家庭尤其明顯:

1、「直升機父母」的孩子:

從小到大,衝突都被父母「空中攔截」,孩子根本沒機會發展「吵架肌肉」。

就像被過度修剪的盆栽,表面乖巧實則脆弱。

2、「道理至上」的家庭:

要求孩子遇事必須「好好說話」,卻忘了惡童根本不在講道理的維度。

有個父親曾驕傲地說:「我兒子從不罵人」,結果孩子被校園霸凌三年不敢吭聲。

當文明遭遇野蠻,禮貌常常淪為枷鎖。

這個世界從不同情邏輯完美的受害者,只敬畏敢於亮出獠牙的弱者。

三、當孩子受委屈,千萬別教他說「沒關係」

每次惡性校園事件曝光後,總能看到這樣的悲劇循環:

孩子隱忍→家長發現傷痕→怒斥「為什麼不早說」。

但很少有家長意識到,正是自己親手剪斷了孩子呼救的舌頭。

當孩子說「媽媽,他欺負我」,你的第一反應決定了他未來三十年的生存模式:

1、教孩子識別「有毒對話」

「他指責你奶茶店不該建在這裡時,要立刻打斷:『你在故意找茬』。」

這不是教孩子罵人,而是幫他建立防火牆。

當孩子學會第一時間指出對方在詭辯,就切斷了「自證清白」的惡性循環。

2、訓練「反殺三板斧」

不要讓孩子陷入「為什麼-怎麼辦」的邏輯泥潭,直接教他三步走:

先指著倒塌的奶茶店說事實「你故意破壞我的東西」,再用眼神盯住對方表明態度「你必須道歉」,最後指著不遠處的保安亭劃清邊界「再搗亂我就找大人來處理」。

這三句話像盾牌+長矛的組合,既保護自己又威懾對方。

3、建立「支持者聯盟」

定期和孩子模擬衝突場景,明確告訴他:「被欺負時大聲吼出來不丟人,跑去找老師/保安/店員幫忙更聰明。」

某小學做過測試:提前教孩子說「我要告訴張老師」的班級,受欺負事件減少63%。

這不是教孩子告狀,而是讓他知道背後站著整個支持系統。

獨自對抗惡意的孩子是羔羊,帶著援軍的孩子是戰士。

寫在結尾:

蒙台梭利說過:「任何不願兒童反抗的大人,都在潛意識裡渴望繼續統治他們。」

那個在奶茶店廢墟前手足無措的孩子,或許正是小時候被要求「做個乖女孩」的我們自己。

但今天的父母有責任打破這個循環。

不是教孩子變得更兇狠,而是讓他們長出不被欺負的「刺」;不是培養以德報怨的聖人,而是養育有底線、有爪牙的普通人。

願所有孩子都能守護自己的人生疆界,願所有父母都有勇氣對孩子說:「你可以善良,但不必順從;你可以禮貌,但不必屈服。」

不知道今天的話題,你有什麼想說的,歡迎評論區分享。

我是哎呀媽,各大平台簽約作者,高級家庭教育指導師,心理諮詢師,愛寫作,愛看書,愛看電影電視劇。育兒這條路,我們一起攜手同行,遇見更好的自己❤

註:圖片來源網路截圖,侵權聯刪。

育兒分類資訊推薦

人啊,不抱怨,生活就好了!(句句在理) - 天天要聞

人啊,不抱怨,生活就好了!(句句在理)

楊絳先生《人生感言》中的一段話,「上蒼不會讓所有幸福集中到某個人身上;得到愛情未必擁有金錢,擁有金錢未必得到快樂,得到快樂未必擁有健康,擁有健康未必一切都會如願以償。保持知足常樂的心態才是碎煉心智,凈化心靈的最佳途徑。」
7月19日曲阜市人民醫院兒童生長發育門診舉辦免費測骨齡活動 - 天天要聞

7月19日曲阜市人民醫院兒童生長發育門診舉辦免費測骨齡活動

孩子在生長發育的黃金期,每耽誤一個月的科學干預,都可能影響最終的身高。為關注兒童身高發育的家庭,曲阜市人民醫院將於7月19日舉辦大型義診活動,屆時將有專家團隊為100個家庭提供免費骨齡檢測及專業諮詢,幫助您科學了解孩子的生長潛力。
多嘴是病,得治(扎心) - 天天要聞

多嘴是病,得治(扎心)

一句話,能扭轉乾坤,亦能顛覆全局;一張嘴,能廣結善緣,也能樹敵四方。聰明之人,深諳「分寸」之道,言談舉止恰到好處;愚笨之輩,常因「多嘴」之弊,招人厭煩,自毀形象。
教育不是強迫孩子說「對不起」,而是讓他真正明白錯在哪裡 - 天天要聞

教育不是強迫孩子說「對不起」,而是讓他真正明白錯在哪裡

很多家長在教育孩子時,常常陷入一個誤區:只要孩子說出一句"對不起",就認為教育目的達到了。殊不知,這種流於表面的道歉教育,往往適得其反。前幾天在小區遊樂場看到這樣一幕:一個5歲左右的男孩搶了同伴的玩具,媽媽立即呵斥:"快說對不起!"孩子不情
蘇軾:轉念的力量 - 天天要聞

蘇軾:轉念的力量

他說:蘇軾永遠在生命里看到一個好像要哀傷的東西,可是一轉念他就看到了正面的意義。
從《東極島》到《浪浪山》,暑期檔暗藏王炸? - 天天要聞

從《東極島》到《浪浪山》,暑期檔暗藏王炸?

作者/胖虎7月,終於進入暑期檔重頭戲。可惜第一幕表現差強人意。投資3億美金的《F1》票房不及《柯南》一半,《無名之輩2》從點映開始口碑崩盤,最有希望的《醬園弄》雖有熱度難挽頹勢。截至今天,整個暑期檔一部破4億的影片都沒有。總票房29億,對比去年同期的35億(2024年7月12日),起碼少了5億。去年的暑期檔被稱為「史...
為什麼孩子不聽你的話,家長知道背後的邏輯是什麼嗎? - 天天要聞

為什麼孩子不聽你的話,家長知道背後的邏輯是什麼嗎?

這裡是沐禾青藤,用心理學陪你穿越雨季父母的教育方式是自身素質與觀念的反映。成長的道路,父母也是學生,這句話你會認可嗎?(心理學家阿德勒說:在所有的人際關係中都需要尊重和相互尊重。正確的管教,是建立在教、理解、鼓勵和溝通的基礎上,目的是幫助孩
窮人沒資格當父母?高考後網暴父母,戳破了多少家庭的遮羞布 - 天天要聞

窮人沒資格當父母?高考後網暴父母,戳破了多少家庭的遮羞布

01大家好,我是筆耕不輟的拽姐。今天兩則新聞真的看得我瑟瑟發抖。最近高考成績陸續公布,有一個姑娘,應該是考得不錯;所以她想讓父母幫她清空購物車裡的東西,開口就問父母要一萬塊錢。然後父母就說家裡沒閑錢,不能給她,結果她就在社交平台上哭訴:「家
暑期帶娃累到崩潰?2025父母都在學的「省心育兒法」 - 天天要聞

暑期帶娃累到崩潰?2025父母都在學的「省心育兒法」

01 育兒成本攀升,「精簡育兒」成破局新招翻開小紅書媽媽們的分享筆記,「精簡育兒」四個字高頻出現。這個概念的核心直擊當代父母痛點——在滿足孩子基本需求的前提下,**減少不必要的物質投入和養育複雜度**。「過去總以為買得越多就是愛得越多。