請給我時間，讓我自己走出悲傷——一個溺水媽媽的心聲

暑假溺水事件頻發，差不多隔幾天就能在媒體上看到。雖然反覆提醒，但悲劇依然時常發生。每一個溺水新聞的背後都是一個悲傷的家庭，一個傷心欲絕的母親。對於看新聞的人來說，這是值得同情的事件，但對於失去親人的當事者來說，是必須面對的傷痛，無邊無際。帶有同情心的人常常希望儘快把他們從悲痛中打撈上來，覺得他們哭泣、難過，都是傷心傷身的舉動，最好儘快轉移注意力。但事實上，悲傷有一個自己的周期，面對親人的離世，還是需要一個完整的哀悼過程。人為的打斷，只會讓悲傷被壓抑，最終以其他方式，甚至通過身體疾病呈現出來。所以請不要打擾那些在悲傷中的人，你可以陪伴她，但不要否定，不要試圖讓她快樂起來。就讓足夠的悲傷走完必經的周期，平靜才能從她身體長起。

這是來自同鄉娟子的敘述：

得知孩子沒了，我崩潰了

我是正在上班時突然接到老公電話的，他吞吞吐吐泣不成聲。我沒明白到底怎麼了，所以一直迷迷糊糊的，老公只是告訴我，說孩子出事兒了！孩子趁著暑假回老家了，我本以為是孩子比較調皮磕到或撞到了，不會有太大事兒，我根本沒感往最壞處想，雖然心裡一直暗示自己不會有什麼事兒，但還是很怕，怕極了！

匆匆忙忙從鄭州趕往老家，一路擔心也一路自我安慰，但剛到家門口遠遠的看見圍了很多人，我就崩潰了。我發瘋一般在們口尋找孩子的蹤影，心裡喊：不要啊，不要啊！孩子的奶奶蹲坐在地上，看到我就開始說都是她不好，她沒看好孩子，我完全顧不上她，我只要見到孩子，抱住我的孩子。

我像瘋了一樣呼喚孩子的名字，但是鄰居告訴我：「孩子的屍體還在打撈中！」我和老公趕緊跑到村子的河道旁，當時的情景用人山人海形容都不為過，因為有消防官兵、警察、村民，更可怕的是，不是一個孩子溺水！而是結伴好幾個出外戲水。突然兩個沒有了人影，另外幾個小孩趕緊回家告知了家人，但是路遠水深，當家裡人趕到已經是半個小時以後了。誰能明白我的心情，十月懷胎，一朝分娩的痛苦，養育十年的辛酸苦辣，我怎麼都不能接受這個事實。

因為孩子還未成年，按照村裡習俗要趕緊埋掉，家裡也不能留有關於孩子的任何物品，不僅僅是怕我們傷心，更是想讓他早點離開。我看著關於他的記憶一點點被燒掉，哭著喊著希望他回來，如果時間能倒流，我就不讓他回老家，讓他在我的身邊，我照顧他，其實有時候他會鬧人惹我生氣，可是我能看到孩子健康的成長，對我來說就是最大的幸福。只是一切都無法改變，晚上輾轉反側，不知道哭醒了多少次！多麼希望能在夢中緊緊相擁，但是我卻再也感知不了他的溫度。

忘不掉的痛，難以言喻的傷

事情發生了，我也只能選擇接受。在外人眼中我必須偽裝堅強。很多人勸我說要放寬心，甚至建議我儘快再生個孩子，趁著還年輕，有了新生兒能更快走出傷痛。可是他們雖然是出於好意，但不在我的位置，沒有我的體驗，誰又能明白我的痛苦？屋子裡到處都是孩子的痕迹，伸手卻觸摸不到。看到小區同齡的孩子，我都會忍不住掉淚。這種痛是別人無法體會的。

孩子是在老家出事的，他奶奶非常自責，整日以淚洗面、食不下咽，我不想去埋怨任何人，我也知道誰都不想發生這種事。可是如果能夠再細心點，是不是另一番情景？為了緩解老人的情緒，我們把她接到鄭州了，但說實話，我尚且自身難保，真的不知如何幫到她。尤其家裡只剩下我們兩個人時，我更不知道該怎麼跟她說話，家裡很壓抑很尷尬。我們的關係本來還不錯，我也想和之前一樣，但是一切都回不到以前了。

出事後，我一直沒去上班，整天在家裡睡覺，可是我哪裡睡得著，閉上眼就是孩子的臉，在我腦海里涌動的，全是與他有關的過去。出事後，幾乎每天都有人到我家裡吃飯，我明白他們是為了讓我不孤單，以此來分散我的注意力，讓我沒有時間去想孩子。我能理解大家的好意，然而我真的不希望他們一直說這件事情，我本來就不想再提了，但是每一個人來都會勸我，讓我想開點，讓我向前看人生還長！他們說的苦口婆心，卻不知每聽一次對我來說都是又一次的傷害，我真的不想跟他們說，因為我一開口，他們就會說：人已經沒了，人死不能復生，你要接受！接受？憑什麼讓我接受，他們雖然說理解，但那是那都是非常表層的。這種喪子之痛，連我自己都難以形容，難以向人說清楚，何況作為旁觀者的他們？

我只想靜靜的回憶孩子成長的點點滴滴。在我的記憶中，孩子一直很乖，我不滿20歲就生下他，那時完全不懂該如何做一個媽媽。雖然懵懂無知，但我還是沉浸在初為人母的幸福中，一家人都非常高興。自從有了孩子，家裡總是充滿了歡聲笑語。回憶起點點滴滴，我真的是為孩子感到無比驕傲，這孩子特別讓我省心，即使偶爾調皮一下，在所有的親朋好友眼中，他是懂事聽話的。他不像其他孩子一樣，惹事生非，而且很會照顧別人的感受和心情，在老師的眼中，他也是好學生，不但學習成績一直很好，也從來不跟同學發生爭吵，大家都喜歡他。這樣乖巧懂事的孩子，上天為什麼這麼殘忍？如果知道上天只給我這麼少的時間讓我們在一起。我會加倍的去愛護他、疼惜他！想想有時候，我心情不好的時候會拿孩子撒氣，一會拿別人家的孩子跟他比，希望他能更好，其實他已經是很好的孩子。如果上天給我機會，我什麼都不求，只要他健康的活著就好。

當我一個人呆著，我可以盡情地流淚，而不必強裝歡顏。當我哭的時候，親友都會勸我：「別哭了！別哭壞了身體！」可是，如果哭也不可以，叫我如何面對這無邊的哀痛？

我也知道這樣下去不行，因為事實無法改變，我也不想讓周圍的人為我擔心。朋友都說再有一個孩子之後就會分散注意力。我並不排斥這個想法，但我需要時間，我也不想為了忘記他趕緊再生一個，那對他不公平！我相信每年的這個時候我依然會很痛！但這是我的權利，也是我和兒子隔不斷的連接。儘管道理上我也明白生命無常，也知道自己還有很多責任需要擔當，不能就此一蹶不振。可是，我依然需要時間才能走出來，請允許我悲傷難抑，給我時間，讓我自己慢慢恢復。