為了寫這篇文章， 我絞盡了腦汁，前些日子我在論壇上看見了一個兒子丈夫的求救帖子：「論壇的朋友大家好，我今天抱着虛心求教的態度進論壇學習來的。本人較早結婚，本以為結婚沒那麼複雜，本以為結婚是2個人的事情，現在結婚2年不到已經遇到不少挫折，那挫折就是——作為一個老公一個兒子如何演繹自己的雙重角色？如何做個好老公和好兒子？請各位在我以下的描述中給予一點意見與幫助，我想你們畢竟都是當事人，你們是第一線的女人！ 如今家中5人，就我一人上班,老婆、孩子、我爸媽都在家，家中其實也不是很缺錢，對於我來說缺的就是和睦。我老婆不怎麼愛討好人，屬於一個性格剛強、好強、固執的人；我媽媽話不多屬於一個善良、固執的人；我爸爸話多，有時候話中會諷刺，很會做人的人。 家中對各人不滿如下： 老婆對我媽：說我媽太省錢，表現在老說我們浪費電、浪費水、還有就是水老是滴在地板上；對孫子不夠好，不買衣服給孫子穿，有時候不幫洗衣服。 老婆對我爸爸：說爸爸說話老諷刺、挖苦人、嫌棄我爸在家不工作、還有對以前家裡土地徵用分家（我與我出嫁的姐姐分錢的事情，在我老婆眼裡就是多給了幾萬）的時候沒跟她說。我父母對我老婆：說我老婆脾氣、生活習慣不好。 我父母對我：說我不孝順，有了老婆忘了爹和娘。 我老婆對我：說我總是站在我爸媽那邊，說她總是一人受氣。 老婆感慨：嫁出來後悔，還是呆在家好，以後分了房子堅決分開住。分房也就是年底的事情了。父母感慨：養了這麼大的兒子靠不住，以後也不想叫我們養他們。分了房子要分開住。 自己感慨：在家好難，有時候不想回家，但是不得不回家；我想再怎麼難都不能分開住，因為我爸媽就我這麼一個兒子，分開住在我們郊區難聽。還有就是分開住我們自己事情也多，要燒飯、買菜等等。你們說我應該如何演繹自己的角色？」
對於「丈夫」的職能問題，心理學家吳迪認為：丈夫應該做好婆婆與媳婦之間的「防火牆」與「隔離帶」，保護自己的小家庭免受自己母親的傷害。對於年輕人婚後是否要跟父母一起生活的問題，她也主張「年輕人應該自立門戶、自力更生」。而婚後自立門戶也已經成為如今大多數年輕人的選擇。
做丈夫的還要知道，這個女人嫁給你的時候是在你身上找到，可以支撐起愛情的東西，比如你的上進心，你的體貼，你的待人處事的品行。如若嫁給一個人，沒有任何東西可以支撐起愛情，支撐起你們內心共有的信念，那麼，開頭再美好的婚姻也是走不長遠的。一個女人，走進婚姻，如果不能按照自己的意志主宰自己和老公的家庭生活，這樣的婚姻對女人而言有何意義？如果老公們不能站在這個高度去看待婆媳問題，而是一昧要求妻子對母親退讓與尊重，妻子在婚姻中品嘗的只是痛苦而不是幸福，同樣的，老公們也不會有幸福感。婆媳關係就是如此影響了夫妻關係。許多女人，在這樣的無望婚姻中，將全部希望寄托在孩子身上，對孩子的感情依賴到了很嚴重的程度，將來孩子大了，成家立業了，又會有怎樣的婆媳關係？我不敢想像。也許現在的年輕母親都足夠理智，將來會選擇擁有自己的晚年生活。
如果老公們想建立自己獨立的家庭生活，想給自己和老婆創造幸福的婚姻，就必須認識到：
1、孝順母親有很多形式。不一定非得同住一起才叫做孝順。如果有條件，請盡量不要將母親與妻子綁在一起。
2、如果同住，請做通母親的思想工作，管得越多，是主觀愛兒，客觀害兒。在兒子媳婦的家庭里，母親的角色只能是配角，做一個享福的賈母（娶妻不為娶家庭主婦而為了娶保姆和生育工具的老公除外）。當然，誰都不願意退出歷史的舞台，但試問母親僅僅是退出，而妻子才剛登上歷史的舞台，老公們就要剝奪妻子們登台演出的權利，未免太殘忍了吧？
3、如果同住，請在要求妻子盡尊重老人的義務之時，同時明確妻子應擁有與之匹配的權利。劃定夫妻事務的範疇，婆婆不得干涉。這些範疇包括：夫妻互愛互敬的權利義務（婆婆們看不得老公對妻子好，必須認識到這是婆婆錯而不是老公或妻子錯），當然母子感情好妻子也不得干涉；兩口子的經濟事務；孩子的教育事務；家庭大事妻子當家做主的權利（想起來再續）。
4、如果母親出於愛兒子而做出將兒子與媳婦對立起來的行動，請老公們要主動意識到這種"愛"的行動將影響夫妻關係。（能認識和辨別這點的老公很少），最好能藝術地拒絕，做到既不使母親感到一番好意兒子不領情，同時又不影響夫妻感情。 有了以上事務的權利保證，婆婆們再如何，媳婦都是可以退讓的。雖說女人天生心眼小，但大多數妻子很多小事情還是想得開的，完全可以不計較。兒子丈夫的夾心餅日子也許會好過一點吧。
有些婆婆是沒有文化的婆婆或者有文化但意志堅強，兒子與這樣的母親按照上述原則溝通很困難。但現代老公們都是有文化的老公，至少心中應有這樣的概念或觀念，在這樣的觀念指導下去看待和處理婆媳關係，這樣你就把妻子搞定了。如何搞定無法溝通的母親，就要靠兒子們各顯神通了。 作為兒子可以採用 強權加胡蘿蔔政策，對母親在物質上充分滿足，精神上加以關懷，但涉及到以上夫妻事務問題，則是勸導母親，勸導不行就是吼上一句（老公不會過分），此時的媳婦，一般躲開，躲不開就不聞不問，堅決不引火上身，以免自討沒趣。
阿普特書中的調查研究，她發現媽媽對兒子感情的疑慮，是婆媳不和的驅動力。阿普特說：「問題的根源是人的脆弱性。當媽的擔心母子間珍貴的親情因兒媳婦的到來而受到威脅。媽媽會想「對於兒子，我還有價值嗎？」
兒子的任務就是讓媽媽知道，她在家庭中的地位，在兒子心裏的地位，一如往常，將來也是。當然，這個任務大多數男人都不擅長。
家 中間安靜日子的間隔期越來越長，兒子丈夫的日子也越來越好過。
作為兒子丈夫，還要清楚自己母親的說話方式，有些婆婆確實在兒子面前對媳婦一套，兒子不在時對媳婦相當苛刻的！一句話，婆媳隔肚皮，一個巴掌拍不響，建議分開過，不要住在一起，哪怕是租房子呢。如果婆媳關係總是不緩和，那就少來往，你經常回家看看，該給老人的養老費給她，婆媳合不來的話，沒必要死逼着她們相好，說白了她們兩個就是兩個陌生人，因為有你，她們才有了親戚的關係，卻沒有半點感情，就如同你和身邊的陌生人合不來一樣，可能就是不對路，有什麼辦法，你們該盡的義務盡了就行.(轉之QQ)
