1、小王去皮膚科看病。大夫診斷後給他拿了一盒藥膏，小王接過來一看，非常生氣地說：“大夫，你給我拿錯葯了吧？”
大夫說：“怎麼了？”
小王說：“你看，這葯是用來治療牛皮癬、鵝掌風、魚鱗病……這明明是動物用的嘛，為什麼拿給我用！”
2、男子經過不懈努力，終於把女神追到手。但此時的男生卻變得不知所措。
女神問他:“怎麼回事？難道目的達到了，你就失去了奮鬥目標？”
男子回答:“不，我在想我長這麼丑，居然還能追到你，越想越覺得不真實。”
女神笑道:“別瞎想了，等我卸了妝，你就會覺得真實了！”
3、看到美女同事和膚色很黑的男同事一起走過來，我趕緊攔住美女開玩笑地說：“你怎麼和他一塊走呢？他那麼黑，難道不怕把你傳染了？”
美女小聲說:“你懂什麼呀！就是因為我不白才和他一起走的，這樣才能顯出我白呀！”
4、有個城裡人去鄉下探親，結果迷路了。看到路邊有個老頭，於是城裡人就搖下車窗喊：“老傢伙，去某某村怎麼走？”
老人說：“我沒時間告訴你，我家牛下了個小轎車，我得趕緊回去照顧它。”
城裡人非常好奇，問：“牛怎麼不下牛崽而下車呢？”
老人一摸腦袋，說:“對呀，我怎麼忘記了，畜牲是不會下車的。”
5、顧客喝了一口湯，立即叫來服務員，氣呼呼地說：“你嘗嘗這雞湯，怎麼一點雞味兒也沒有？”
服務員微笑着解釋：“這是用嬰兒雞做的湯。”
顧客感到費解，問：“什麼是嬰兒雞?”
服務員說：“雞蛋唄!”
6、我正在加班，突然接到老婆的電話：“老公，我有一個好消息和一個壞消息要告訴你，你先聽哪個？”
我說:“先聽好消息吧！”
老婆說：“你車子的安全氣囊真的特別好！”
7、我伸開雙手，對3歲的小侄子說：“來，讓叔叔舉高高。”
這時，身邊10歲的大侄子一臉嫌棄地說：“叔叔你自己都不高。”
8、我委婉地和老闆談加薪的事：“老闆，城裡的生活水平越來越高，我感覺壓力很大……”
老闆點點頭說：“小王啊，你說的情況我也知道，這樣吧，下個月，我就把你調到鄉鎮上開拓市場，那邊消費低，應該能緩解你的壓力。”
9、物理老師講完課，說：“同學們有不懂的地方，儘管問。”
小剛站起來說：“老師，愛因斯坦的頭髮在哪兒燙的？”
10、午睡剛醒有點懵，我看到坐在床邊的女兒，就問她：“幾點了？我在哪？”
女兒說：“媽媽，你在家呀，怎麼？你失憶了嗎？那你還認識我嗎？”
我伸了個懶腰，說：“當然認識了，你作業寫完了嗎？”
女兒站起來，白了我一眼，說：“你還不如失憶呢！”
11、上課的時候，我悄悄給班花寫紙條，內容是：“我喜歡你，如果你也喜歡我，就把紙條傳回來；如果你不喜歡我，就把紙條扔出窗外算了。”
過了一會，紙條傳回來了，我非常激動，迫不及待地打開紙條，只見上面寫着：“窗戶打不開！”
12、老婆說:“鄰居老王前幾天在婚姻介紹所登記找老婆。”
我說：“這沒什麼大驚小怪的，他都離婚兩年多了。”
老婆又說：“這不是重點。他在婚姻介紹所寫的信息，說家裡多有錢多有錢，你猜怎麼了？”
我說：“寫有錢肯定好找對象，現在是不是找到了？”
老婆說：“他兒子被人綁架了。”
13、我和男朋友吵架的時候，閨蜜正好也在場。
當時我很生氣，就和男朋友說我要讓他後悔一輩子， 順便給閨蜜使了個眼色，想讓她幫我說說話。結果，這二百五閨蜜竟然冒出一句：“對！一定要嫁給他，讓他後悔一輩子！”
14、爸爸把兒子哄睡之後，回到自己的卧室正準備睡覺。
“爸爸!”兒子突然叫道。
“什麼事兒?”
“我口渴，給我拿杯水好嗎?”
“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺！”
五分鐘後，兒子又喊:“爸爸，給我拿杯水。”
“剛才不是說了嘛，你再叫我揍你!”
又過了五分鐘，兒子喊:“爸爸，你過來揍我的時候順便帶杯水。”
15、姐姐相親回來，老媽迫不及待地問：“閨女，怎麼樣啊？”
姐姐沉默了一會說：“中午我們去吃飯，他點了五塊錢一碗的米線和六塊錢一份的土豆絲！”
老媽驚訝地說：“你倆就吃這？能吃飽嗎？”
姐姐說：“是啊，我也問他夠吃嗎？結果他說他有的是錢，不夠可以再點，於是他又點了份土豆絲！”
