馬大哈：一場抓猴歷險記

這個世界充滿了馬大哈。

早年間，馬三立先生有個相聲[買猴]。

一個馬大哈，讓他寫個採購單，買猴牌香皂，他大筆一揮，寫成了買猴！於是一場抓猴歷險記就開始了……

我年輕時也辦過小報。我的一個大學同學大粘糊，看着小報，心裡挺羨慕，於是就和我一起干。我們那個小報也有點廣告，一個晚婚的大姐在那裡登了個徵婚啟事。

大學畢業，相貌美麗。日本外企，三室一廳。姑娘把自己的條件寫得明明白白，因為廣告是按字數收費，所以也是盡量簡潔，意思大家都懂。誰知這個稿件落到了大迷糊手裡，他在電腦前噼里啪啦一敲，就成了：日本外室，三企一廳！

好好的外企精英，成了日本小三兒，還是三企家的小三兒，有鼻子有眼呀，還配照片呢？

於是姑娘家的電話被打爆了。沒有和她相親的人，就是有好多男同志，想問問她，到底是為什麼給日本人當小三，氣的姑娘放聲大哭…

姑娘一家人也不幹啊！親爹親媽，七姑八舅全來了，打到報社。報社說版面已經承包給我們了，於是又找到了我們學校的宿舍，揪出了這個版面的兩個編輯，要到爆打兩個罪魁禍首，這兩個倒霉蛋，就是馬大哈大粘糊，還有在下，我本人。

我像個社會大姐一樣，見事不妙趕緊搖人。第一個搖來的是我的閨中密友，藍顏知己，就是我後來的老伴，這位拳擊冠軍體育生趕到了肇事現場，聽了對方的控訴之後，也覺得實在提不起拳頭來。他把我拉到一邊，說：你這是給人家造成名譽損失了，要不還是賠錢吧！氣得我沖他大喊：要十萬呢，我哪有錢呀？

武的不行，來文的。我又搖來了，我的前夫，也是當時我的男朋友。並且囑咐他盛裝出鏡。我前夫撂下電話，梳洗打扮一番，美滋滋的就趕來了。只見我前夫穿着藍色將校呢空軍大衣，帶着雷朋眼鏡，腳蹬三節頭皮鞋，小分頭梳的鋥亮，他以為我要帶他去參加舞會呢，誰知不是舞會？是武鬥？

不過美男計就是管用！當年我前夫的顏值還真不賴。擱現在不輸給任何一個小鮮肉，頗有民國少帥之風，又兼鮮嫩小狼狗氣質。那位大姐姐，一看這麼一個帥弟弟，氣也消了大半，兩個人拉拉扯扯的上了吉普車。

這事兒，在我的兩任丈夫共同努力之下，總算是解決了…

我前夫對我的評價是：江湖騙子一個！

馬大哈的確容易出事！

事大事小取決於你在哪個崗位？在某些文字崗上，錯一個字也不行，錯一個字都是事故。當然還有更糟糕的，如果你是個醫生，那麼就更要命了。

前一陣兒我帶一個白大姑娘去看眼睛。眼睛已經沒有太大治療希望了，但是權威醫生大筆一揮，給開了個葯，說是日本新葯，你們可以試試，有個別病例有神奇效果。大主任隨手塞給我們一張紙，然後就摁鈴叫下一位了。還有一大堆從祖國各地趕來請她看病的病人呢？我們只好被推搡着出來了。

我定晴一看，這紙上赫然書寫着幾個大字：三天日日也不倒！

大主任說，這是一個日本葯，醫院沒有，自采自購去。

我拿着藥方趕緊撥打了我們家的神通人士，我弟弟的電話。告訴他，在網上尋找一種日本新葯：三天日日也不倒！

這位40大叔聽了這話，尷尬的壞笑說：這藥名起的倒是挺激動人心的，就是不知道效果能不能達到。找來之後我也來一份，我對他說，這是一個日本的眼科新葯，他疑惑地對我說：你確認不是男科的？

哪兒找去呀？大叔翻了中外各種網，也沒有找到這個葯。於是單子被退回了。我拿着單子又去找了天津的一位眼科專家，他看了看，一拍大腿，對我說：哪有什麼`三天日日也不倒'，這葯叫'沃麗葉'。沃就是三天，麗寫的哩哩啦啦，成了日日，上面一個橫也找不到了。葉子的葉，寫成了野外的野。至於不倒，那是不到的意思，就是藥房里這葯還沒到，讓患者自采。我和患者這才恍然大悟，原來這就是日本神葯：三天日日也不倒，的真實含義呀，真是活坑死個人！

葯很快就買到了，但是40大叔還嘟囔着說：原來是寫錯了，我還以為是真有這樣的神葯呢？要真有，花多少錢，我也得來一份。

像這樣的馬大哈，給患者造成麻煩的事兒數不勝數。

這不，上午大媽我又去拿葯了，作為一個藥罐子，我要拿好多種葯，但這回去醫院也看了看泌尿科。中老年婦女毛病多，最近有點犯尿道炎，大夫給開了個什麼`腎舒沖劑'。可藥品拿到手之後，我仔細扒拉着一看，哪有什麼腎舒沖劑，給拿的是腎寶顆粒。再仔細看看說明書，這是治前列腺炎的。大媽我就算通身都是病，也沒有得前列腺炎的可能啊？這是怎麼活說的？得虧作為資深患者，我還挺有經驗，仔細看了每一種藥品的名稱，而且好歹還算是識文斷字，對身體結構比較了解，這要是一般農村患者就回家去了，尿道炎當成了男科病，耽誤事啊！這多坑人啊！

看來造成買猴的馬大哈，在各行各業都有啊！

還是提醒那些自小就馬馬虎虎的同學們吧，有兩個專業，您千萬別報。

一是財務！

二是醫學！