1：剛接了個電話，問我‘需不需要貸款’，我說‘要’。他問：“需要貸多少錢？”我說：“貸3000萬。”然後他問：“你有什麼資產？”我說：“我在馬來西亞有幾片山。”他聽完把電話給掛了，我說錯什麼了嗎？?
2；近莫名其妙的感覺自己的發量好像稀疏了。尤其是每天早上醒來，你會發現枕頭上有很多頭髮。於是趕緊去網上找如何治療脫髮。女朋友看到了，說:“你先查一下怎麼治打呼嚕。我:“打呼嚕和脫髮有關係嗎？""她:""你不打呼嚕煩我，我幹嘛扯你頭髮？“我...
3；子和丈夫吵架，分房睡。半夜，妻子拿着一把剪刀悄悄走了進來，在蚊帳上剪了一個大洞，自言自語地說：讓蚊子把你咬死吧！一個小時後，妻子又來了，把蚊帳貼上了膠帶。丈夫很感動：老婆嘴巴都是豆腐，還疼我呢！正想說點什麼，聽妻子自言自語：蚊子都快進去了，不能讓它們跑了……
4、個富豪的妻子在富豪喝咖啡的時候問：親愛的老公，如果你飛上了太空，最想幹什麼？富豪想了想：看看外星球的女人什麼樣吧。富豪的妻子沒說話，拿起富豪的景德鎮紫砂咖啡杯，手一松，就落在地上摔了個粉碎。富豪嚇壞了，誠惶誠恐的問：你這是幹什麼？妻子：沒什麼，我只是想看看地球還有沒有吸引力……
5：明:媽媽，今天老師發脾氣了。罵了除了我之外的所有同學。媽媽:是嗎？你總算給我長回臉。老師都罵什麼呀。小明:老師罵其他同學都是屎。媽媽:那老師這麼直接罵學生也挺不好的。小明:媽媽，老師沒有直接罵同學們，只是婉轉說我是班裡的攪屎棍。媽媽:。。。。。
6:考差一點考上北京大學，只好去了藍翔讀書。有一次晚上下了晚自習回寢室，路過小花園的時候，聽見一對情侶在吵架，聲音很大很激烈。剛開始他們用普通話，後來那男生可能覺得普通話無法表達了，就用家鄉話開罵了，什麼姥娘奶奶八輩族宗差不多一口氣都罵出來了。那姑娘直接瘋了，對男孩大吼道：你用普通話行不行？?
7：我姐夫在富圖康上班受傷了。最後被醫院定為一級蠶傷，工廠損失230多萬。姐夫拿到了錢，鼓起勇氣向女孩表白了自己的暗戀。表白完，女生有點害羞的說：“小區門口右轉，然後第三個紅綠燈左轉，就是我的答案。”我姐夫心裡都是花，第二天醒酒後就去了。他回來後說：“哦，那是個死胡同。”'
8:有一個表姐，30歲了，還是單身。今天家裡人又看到他去相親了。回來就問她，今天相親怎麼樣？表妹搖頭，一家人無言以對，說：“為什麼不能再做一次？我們無權談論你。去做吧。不要猶豫。表哥激動地說：“我知道，我果斷地做了。舅舅說：“你怎麼果斷的做了？”？
9、媳婦是個購物狂。喜歡在淘寶買東西。我看到已經透支的卡，沒有辦法。媳婦：“親愛的，我的淘寶購物車又滿了。”我想了想我的卡。“還是等下次工資出來再買吧！”"過了一會兒，她激動地說."我已經替你辭職了，現在你們公司會計叫你結算工資！“笑話
10；我用岳父的退休金給他買了一部智能手機，然後下載了支付寶，讓我教他怎麼用花唄。一個月後，公公欠了他花圃60多萬，就一直拖着不還錢。昨天看到他的賬戶即將被封，沒有還款。我好奇地問他：你為什麼不把花還回去？老丈人笑着說，我根本不缺錢，就是想看看逾期了會有什麼後果！我覺得他這樣還錢真的很難。
11、母蟹看到一隻雄蟹不是橫着走，而是直着走。她認為李先生真的與眾不同，我要和他談戀愛。所以雌性向雄性告白了。第二天她發現男朋友和其他螃蟹一樣橫行霸道。她好奇地問道。“昨天你不是很直接嗎？“親愛的。”雄性螃蟹回答說。"我不能每天都那麼喝醉。"？嗯？
12：有一對夫婦。這個人很虛弱。他總是讓他的女朋友在做任何事情之前先試一試。他女朋友對此非常不滿。有一次，他們出海回家，颶風把船毀了。幸運的是，他們的女朋友抓住了一塊木頭救了他們的命。問男朋友“你害怕嗎？”但是男朋友突然把女朋友推進海里，自己一個人拿着木板游到貨輪上，大喊：“這次我試試！女朋友愣住了，看着男朋友的背影，眼淚流了下來。這一刻，她徹底絕望了。鯊魚正在靠近，但鯊魚似乎對他的女朋友不感興趣.
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