1、兒子調皮不聽話被老婆揍，邊哭邊嚎：“爸爸救我！！”
看老婆下手猛猛噠，我在一旁不敢吱聲。
兒子哭得更大聲了，撕嗓吼道：“你算什麼男人？算什麼男人？眼睜睜看她揍我卻不管不問。。。”
2、兒子便拿着作業本讓我檢查。
我看了看，指着本子說：“這個字腰歪了，那個字缺條腿，你這外傷很嚴重啊！”說得兒子滿臉不高興。
過了一會兒，兒子改好了作業。我看了看，高興地說：“好，沒有外傷了。”
“爸爸，有錯題沒有？”。
我答：“兒子，我是外科醫生，只負責外科，錯題屬於內科，找你媽去。”
3、寒冷的冬天，一個農夫撿到一條凍僵的蛇，小心翼翼地揣進懷裡，用身體溫暖着它。
蛇被暖得蘇醒過來，用尖利的毒牙狠狠地咬了農夫一口。
臨死前農夫似乎明白了什麼卻已說不出話來。
蛇看穿了農夫的心思，語重心長地說道：“你就是個粗人裝什麼暖男，裝到最後傷害的還是自己。”
4、老婆比較胖，特別能吃，這天天氣炎熱，她咕咚咕咚喝完飲料後又吃了半個西瓜。
然後晚飯時間到，她吃了半碗飯後說：“肚子比較脹，飯吃不下了！”話音剛落，只見她拿起了一塊蛋糕開吃，我不淡定了：“媳婦，你不是肚子脹嗎？”
我老婆淡定地答道：“吃點乾的，吸水！”
5、新來了個女同事，年輕不懂事，上班時間抹指甲油。
我提醒她：“老闆娘看到會收拾你的。”
她說：“整個公司我工資最低，雜七雜八什麼都要做，她還要怎樣？”
我欣賞她的性格，還有了點親切感，於是輕聲說：“話雖如此，小心為上，那死肥婆喜怒無常，脾氣很不好的。”
她皺起眉頭：“不許說我姑媽是死肥婆。”
6、不要在朋友圈裡指桑罵槐說某人某事，雖然你可能只是在說一個人，但會有很多人對號入座，或者因為你散發的戾氣而感到不舒服，然後就無意被疏遠。
因此得出結論：罵人要指名道姓。
7、昨晚和老公看電視，老公說電視里的女演員一臉克夫相，我賤賤地湊過臉問他：“那我呢？我是不是天生旺夫相？”
老公瞟了瞟，說：“遇到你之後，只能說我命硬。。。”
8、沙漠里，小兔子奄奄一息，禿鷲要來吃他。
小兔子哀求着：“你那麼雄壯威嚴，氣勢磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放過我吧，沙鷹大人”
“你沒見過我？呵呵我可不是鷹”禿鷲轉身打算放過它，只聽見小兔子恍然大悟喊到：“不是鷹？啊我知道了！你是沙雕？”。
小兔子，卒。
9、今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告訴我：“兒啊，咱家以前可是古武世家，李家飛刀一出，誰與爭鋒，要不是你太爺爺去刺殺蠻族首領，未曾將傳承留下便一去不回，我們李家絕對是華夏首屈一指的大戶。不過我們李家還有一把死神鐮刀傳承了下來。”
我聽得熱血沸騰，立刻穿好衣服下床，激動地道：“在哪，在哪？我要看！”
我和我爸走去房間，看着他拿了一把鐮刀走來，交給我我說道，這便是那死神鐮刀，不過很久以前被仇人封印，傳說只有割完五畝麥子方可解封。
