一個兒媳，吃定婆婆的強效方法：冷

作者丨小稚

一個高中同學，跟我吐槽她的婆婆。

她和老公結婚4年的時間，以前婆媳關係表面一直不錯，她也把婆婆當作親媽去對待，不管給娘家父母買什麼東西，都會有公婆的一份。恰恰也是她的這種心態，給後期婆媳關係的矛盾，埋下一定的隱患。簡單來說就是，她如今終於發現：其實，在婆婆的心裡，不管對她再好，始終還是把她當作外人。

當她意識到這點以後，就開始認為婆婆以前的好，都是一種虛假的偽裝。

再想起以前婆婆面對她和老公的小矛盾，總是站在自己這邊，她便忍不住吐槽：我還以為婆婆是真的把我當作女兒對待，原來只要稍微一有事，她真正關心的，始終是她的兒子，我不過是個外人而已。以前的對我好，不過是一種手段。

我聽到這裡，就意識到她當局者迷了。

她現在之所以會有這種不滿，是因為在她的心裡，已經強調了一個事實：婆婆一定要把她當作女兒對待。

在這個事實成立的前提下，她肯定對婆婆是有要求的。也就是說，她會下意識用母親的身份，來和婆婆做對比。事實上，這種對比只要一做，婆媳之間的矛盾，便只有火上澆油的結果。

因為婆婆始終是婆婆，親媽永遠是親媽。

不管婆婆嘴裡如何說，她會把你當作女兒，也不管婆婆平時對你有多好，事實上你們的關係，永遠是婆媳關係，不可能是母親和女兒的關係。母親和女兒之間，相較於婆媳，永遠多了一層理解和包容。最為關鍵的是，母親和女兒也會鬧矛盾，但是普遍情況下，卻不會彼此記仇，就算上一秒還在吵架，下一秒也有可能和好，做到如初的關係。

而婆婆和兒媳之間，一旦有任何矛盾產生，此後不管表面上做得再好，心裡的隔閡多多少少都會存在。

婆婆和兒媳，原本應該是一種社會關係。何為社會關係？簡單來說就是，社會關係一般是具有界限感的，如同你和某個朋友之間，你們都不會無緣無故提出不切實際的要求，或者要求對方一定如何對待自己，而是會根據彼此的關係，衡量自己在其中的做法，從而決定你看待對方的態度。

但是，很多人很容易在無意識中，把婆媳關係定義為親情關係。

眾所周知，親情關係一定具有的一個前提，就是雙方有養育或者血緣的基礎，要麼就是在一起生活多年，至少應該達到一個標準，親情關係才能成立。

顯然，婆媳關係並不具備這個前提。

所以，那些一開始就把婆媳關係定義為親情關係的人，免不得會在其中生出一定的設想，這也可以說是一種貪念。

因此，一個兒媳，吃定一個婆婆的強效方式，應該只有一個字，這個字就是：冷。這個冷字，不是指無盡的冷漠，而是自己的心態不能太熱絡，而是應該抱着一種最常見，客觀的對待普通長輩的距離心態。

要想吃定對方，首先自己肯定在情緒上要穩得住。

只有自己不抱着特別的期待，在處理婆媳關係中，才會更加客觀，也才會遊刃有餘，不會因為婆婆任何的忽視或者偏心，導致自己內心不滿，也不會再有道德綁架。

有了邊界感，產生矛盾的可能性自然大大降低。

相反的是，如果自己的情緒反覆無常，因為預期過高，今天婆婆做了一件不如自己心意的事，可能暗自吐槽，明天婆婆做事沒有考慮到自己，再次疊加矛盾等等，那麼在日復一日的過程中，婆媳關係表面看起來再好，實際上可能內里早就已經矛盾重重。

說到這裡，想起我的一個朋友，她和婆婆現在的關係，就是表面還不錯，實際上心裡都有不滿的狀態。

她經常在背地裡吐槽她的婆婆，而她也聽過婆婆在鄰居面前吐槽她。最初，她也是認為婆婆把自己當作女兒對待，結果有一天發現，婆婆背地裡會因為她起床晚了有所埋怨，會因為她吃飯的時候挑食，在外說她沒有公主命，得了公主病，也會因為她和老公吵架，她的婆婆表面幫她這個兒媳，實際上真正心疼的永遠是自己的兒子。

等等。

一件件小事，隨着日積月累的堆積，漸漸形成婆媳關係里，解不開的亂麻。

但其實，細細分析她和婆媳之間的矛盾，如果一開始就把心態拎得足夠清楚，她婆婆很多想法其實在情理之中，本來就不是女兒，沒那麼多的包容心實屬正常。就像她對待婆婆也是一樣，她同樣不能包容婆婆。相比起來，她的母親有時說話做事更過分，但她卻都沒放在心上。

所以，如果一開始大家都把預期放低一點，然後隨着時間的流逝，在相處中建立感情，說不定反而會有意想不到的收穫。

降低期待，才是處理婆媳關係，最有效的良藥。

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