婚外情能長久嗎？做得到這3點就能，但能做到的就是聖人了

導讀：

我（周先生）三年前認識了她，她有家庭，我也有。起初是她先捅破我們的那種微妙關係的，我當初出於道德的束縛是明確地拒絕了她的，可那時的她我越是拒絕，她就越是瘋狂的表達對我的愛，後來我還真沒有扛得住她的示愛，徹底的淪陷了！

可是，在我們確定關係後的這三年里，我發現她竟然從來沒有考慮過我們要悠成正果；而且我還發現這三年來，她說愛我都是嘴上說說而已，因為她的錢幾乎沒有一分是用在我身上的，全都花在了她的愛人跟女兒的身上！

近段時間吧，我總是想把我們的關係給推進一步，各自都把當下的婚姻處理好，然後光明正大地在一起，可讓我沒想到的是，每當我有這種想法的時候，她的第一反應就是要結束我們的這一段感情，她票選擇回歸！

現在，我在痛苦的同時始終都想不明白，為什麼當初在我拒絕的時候她要瘋狂地追我，而我淪陷了，她現在又選擇回歸呢？所以我希望您可以為我分析一下，我們的這斷感情它會走向何處，到底會怎樣的結局收場，因為我想提前知道，然後儘早做好準備……謝謝你了。

以上就是周先生的苦惱，對此讀者朋友們對他倆的這段“感情”是怎樣看的呢？在評論區留下你的看法幫幫他們吧！

其實，關於周先生的這個苦惱我也無法篤定地給出一個答案，所以我也只能把他倆的這種“情”給深度的剖析一下，讓他自己來找答案跟做選擇了。

我相信幾乎是所有有過婚外情的人，都有周先生這種進又進不了一步，退又捨不得的困擾的；其實啊，這是婚外情很普遍的煩惱了，你想啊“這種感情它背上不光背負着一個家庭在前行、而且還得承受着萬一被曝光的心理壓力，你說這樣的感情它能不累，能不苦惱嗎？”

所以，我勸那些在婚內還有着躁動之心的人們千萬別試圖去走近這樣的一段感情，因為這種情最大的痛，就是來源於你明明就知道它是存在問題的，可你依然還是捨不得結束，就算你能痛定思痛的做了一個決定“放下”，你也這樣做了，但是你的心理依然還是會很痛苦的。

那麼這種“感情”它到底可不可以長久，可不可以長期擁有呢？

其實，假如我們單從邏輯上來說它是可以的，但是要能真正做到，那除非你是聖人，否則的話幾乎都是以精疲力盡，相互傷害，或者是萬般無奈之下收場的！

為什麼說它只是從邏輯上來說是可以長久的呢？因為：

1、你們得有共同的利益作為牽制！

俗話說得好啊，沒有永遠的敵人，但是會有永遠的利益，這句話用在婚外情當中也是適用的，因為只有有共同的利益牽扯你們才能光明正大的走在明面上來；假答沒有，只有什麼愛啊，情的話，那麼就不可能長久，因為這畢竟見不得光嘛，是不可能有太多的陪伴的；可是人呢，又偏偏是佔有慾特彆強的動物，所以久而久之之後，不知足也就出現了，爭吵也跟着出現了，人也就累了，隨着也就分道揚鑣了。

也許有的人會說：“我見過的婚外情就有人維繫了很多年還沒有散的啊，我覺得他們很有可能一輩子都不會散了。”

可我同樣不建議你借鑒別人的例子，因為這只是你看到的表面罷了，可真實的情況呢，卻是他們越走越冷淡了，或許他們還會偶爾的約出來親密一下，但這還算感情嗎？其實它早就已經變質了，這不過是履行義務的應付一下罷了。

但這種應付，已經變質了，它已經不是他們認識之初的那種會激動、會去關心對方，會給對方送去幫助，會希望對方變得更優秀的“感情”，這難道不是違背了他們認識之初的那種願景了嗎？違背吧？所以啊，這種“感情”它還是沒能長久啊！

因此我才說要保持這種“感情”的長久，那麼你就得看一看有沒有共同的利益牽扯嘛，因為人與人之間只有有利益鏈才能長久相互付出的。

我這樣說你可能不能理解，總是覺得愛情就應該單純，不應該有任何物質的介入，所以我就舉一個例子吧：

比如說：“未婚的男女談戀愛他們要分手就很容易，但是一旦進入婚姻之後想離婚那就難了，因為他們投入太多了，牽扯的利益也就多了，比如房產、財產、孩子、雙方的各種親情關係的牽扯等等。這時你要離婚，那就意外着切割這些利益鏈，很難扯清楚不說，還會帶來很多經濟和精神上的損失；因此，雖然有那麼多夫妻想離婚，但都選擇將就着過，而且還得為了這個家努力拚搏的原因。”這樣說你該明白了吧？

假如還不懂，那就我就再說得直白一點：

那就是你想保持一份這樣一份高質量的“感情”，那麼你們就得有利益上、人際交往上的牽扯，而且你還得保證這種利益一直在升值，直到對方離不開你，那麼這種“愛情”就能長久了。

2、你要能接受對方婚外情的底線！

這個底線幾乎是所有隻能接受做情人，而不是夫妻之人的底線！

這個底線就是：

①、你不能插足於她的現實生活，要允許他愛你的同時也愛原配，平時你們各自不干涉，至少你要能做到不給對方找麻煩。

②、你要能一直待他如初，平時少發表看法，要多點頭說“是”，因為你們不是夫妻，因為也只有夫妻才吵不散，而情人是需要完美的（這一點你一定要記住）；還有就是在他最需要你的時候，你一定得出現，在他需要幫助的時候你一定得伸手，而且這一切的一切都不能有任何的怨言。

以上的這些條款看起來很簡單吧？可你仔細想一想，假如你能做得到的話那就不是情人，而是聖人了。

3、你得捫心自問，在這段“感情”中，你無怨無悔、不圖回報的付出可以堅持多久？

當然了，我知道這個問題一出，那些剛踏入這種“感情”的人頭腦一發熱，就會說“我只要他過得好，我幹什麼都願意”！

可這時我又不得不澆一盆冷水給說這種句的人了；我也知道或許說這句話的時候他也許是真心的，但是人啊，都是有貪慾，佔有慾的，所以長時間的這樣無回報的付出都會累的，到時恐怕他就是有這個心付出，但也不會有動力了！

所以，假如你要問一段婚外情能擁有多久？

那麼我只能告訴你：“當這段感情激情褪去之後，你還能無欲無求地付出多久，那麼這段感情也就能維持多久了，反正不會是永久的。”

綜上所述，假如非要給周先生的這段感情做一個預估的話，那麼我估計八九不離十，它的走向就是無法修成正果的結局……

當然了，這隻能小編的個人之見，至於周先生該怎樣做，那就是個人的自由了，旁人是沒有資格左右的。

最後，借周先生的故事我想對朋友們說：“身在婚內的你們一定要明白，假如一個人他（她）真的愛你，那麼他（她）就會容不得你受委屈、不忍心讓你受傷害，所以他（她）肯定是不會介入你的婚姻生活的；假答會，那麼他（她）那就不是愛，而是自私了。