《雙面膠》麗娟吃13塊紅燒肉遭婆婆嫌棄，扶貧式婚姻到底有多傷人

文/張小暖

婆婆給兒子吐槽兒媳：那一碗肉，我總共就切了28塊，你吃了7塊，你爸吃了8塊，她一個人就造了13塊。你說，那碗肉，擱家裡，我要是兌點菜，我和你爸能吃一星期。這日子，經她那麼吃，那得糟蹋多少伙食費，家裡就趁個金山，也架不住她這麼造。

在婆婆眼裡，兒媳多吃塊肉，就是在糟蹋錢。

在兒媳眼裡，吃肉不過是再正常不過的伙食了。以前，不管是爸媽還是老公，從沒有嫌棄過她多吃一塊肉。

而公婆來了，一切都變了。

不過，今天這一切瑣碎里的雞飛狗跳，都是胡麗娟當初要死要活的選擇。

有句話說得好：這不是我想要的生活，卻是我自找的。

假孕“騙婚”

胡麗娟為了嫁給亞平，不惜騙父母說自己懷了亞平的孩子。

當胡麗娟的媽媽得知她談了個鄉下男朋友，沒車沒房沒上海戶口，氣得要跳樓了。大罵胡麗娟：我把你捧在手心裡養這麼大，連條手絹都捨不得讓你洗，你倒好，出去給我找鄉下人。

而彼時的胡麗娟卻說：我找男朋友，只要我喜歡就好了，誰要喜歡誰自己去找啊。

看女兒如此下定決心，當媽的決定先深入了解一下，提出讓亞平來家裡做客。

見了亞平後，媽媽拉攏爸爸和自己站在統一戰線，堅決不能讓麗娟嫁給沒家世、沒背景的亞平。

媽媽對麗娟說：這個男人有什麼好的？不就是賣相好一點，個子高一點嘛？

在父母眼裡，結婚就是要找實用的男人，一輩子太漫長了，不是靠什麼嘴巴甜，長相好，就能過下去的，那不過就是粉紅泡泡，只是表面而已。

《王貴與安娜》中，安娜媽曾經對安娜說：你們這個年齡段的人，現在看到的生活只是肥皂泡、泡泡糖，吃一口還行，還挺甜，但你知道嗎？第一眼看上去光彩的不一定就耐看。媽媽是過來人，媽媽說的話你照辦就是，不要問我為什麼？

可是，年輕的我們，都想找一個可以和我們談天說地、風花雪月的意中人，讓我們在“2”字打頭的年紀里，就去向“柴米油鹽”靠攏和妥協，那時絕對不可能的。

我們和父母的擇偶觀之所以談不攏，很大程度上，是因為站的維度不同，父母看到的是婚姻，而我們眼裡只有愛情。

但是，領了證，過起日子，愛情就會慢慢減退，剩下的就是婚姻。愛情栽個跟頭，可以重來，可婚姻栽個跟頭很難再重來，有時候你只能認栽。一認，就是一輩子。

為了徹底說服媽媽，胡麗娟謊稱自己懷了亞平的孩子，爸媽同意就同意，不同意也得同意。

爸媽一聽徹底慌了，這下不同意也不行了。

要說，這天底下唯一能治得了父母的，也只有兒女了。因為這世上，只有兒女是父母一戳就痛的軟肋。

為了能讓女兒在上海安個家，麗娟父母拿出了自己省吃儉用省下來的13萬塊錢，亞平父母緊緊巴巴湊出了2萬，麗娟和亞平摳出了自己所有的積蓄5萬，在上海偏遠地帶買了一套小複式，算是有了自己的家。

小兩口幸福的生活開始了。

可這沒過多久的幸福，隨着公婆的到來，徹底被打翻了。

觀念的差異

公婆剛到的第一天，胡麗娟的家，就被重新布置了一番，沙發鋪上了毛巾被，抱枕裹上了綠布，桌布換成了一次性的，客廳的藝術照被掛曆遮蓋起來.....

麗娟心裡很不舒服，可她聽了婆婆的解釋，也就沒再說什麼，不開心只能咽進肚子里。

第二天一覺起來，胡麗娟吃驚的發現，自己和老公脫掉的睡衣睡褲包括內衣內褲，都整整齊齊的擺在了卧室的沙發上，很顯然，婆婆趁着自己和老公熟睡的時候，進了卧室。

麗娟驚奇地叫醒亞平，而亞平卻說：媽幫你收拾，你還不樂意了。

我一直覺得，公婆到兒子和兒媳家小住無可厚非，但畢竟不是自己家，不管做什麼，首先要徵求一下兒子和兒媳的意見，這是最起碼的人與人之間的尊重。

但是亞平父母第一天住進小兩口的房子，就說：兒子家，就是自己家。

公婆和兒媳之間，一旦越過那條邊界，就會打破“祥和”。有些公婆從不認為兒子家是兒子家，他們會深入骨子的認為，兒子家就是自己家，想怎樣就怎樣。那如果反過來，女方的父母也這樣，覺得女兒家就是自己家，那麼請問，小兩口的日子還過不過了？

我特別喜歡《人間值得》中，恆子奶奶對親子關係的處理觀念，她說：

要知道，既然是親子關係，你們之間的紐帶就不會斷開。

在我看來，這樣的紐帶就像橋樑。父母和孩子的人生車輪，雖然駛向不同的人生方向，由於橋樑的存在，你們隨時可以往來。

不管怎樣，孩子既然開啟了自己的人生，父母就不要冒然闖入。

既然孩子的人生軌道和自己的已經分離，那我們就靠之間親子關係的橋樑進行溝通即可，盡量不要頻繁登上這座橋。

如果有些父母能清楚地認識到這一點，不管是親子關係還是婆媳關係，基本不會出現太大的煩惱。

真正讓胡麗娟大跌眼鏡的是，有一天，亞平加班沒有回家，婆婆沒有做飯，只是熱了前一天的剩菜剩飯，還在麗娟面前說：亞平來電話不在家裡吃了，我尋思着就不用做了，剩菜剩飯，咱們對付一下得了。

麗娟心裡很不高興，明顯就是區別對待，麗娟對婆婆吃剩菜剩飯這種習慣進行思想上的疏導，解說了一系列吃剩菜剩飯的危害，可婆婆不但不聽，還斥責麗娟的生活太過“奢靡”。

麗娟無力反駁，放棄說服。

結果婆婆卻說：照你們這麼造，又是房貸又是日常開銷，以後有個孩子哪能吃得消，人總要為以後打算。

而麗娟卻覺得，不能因為要生孩子，就降低自己的生活水準，每天過得摳摳索索，那倒不如等經濟水平好一點再要孩子。

結果一旁的公公不高興了，當即拍桌子，怒吼麗娟自私，說誰結婚不是為了傳宗接代，如果都像麗娟這樣，地球上的人就像恐龍一樣早就絕種了。

面對公公有失分寸的斥責，麗娟的眼淚吧嗒吧嗒地落在了碗里，心裡委屈萬分，但卻沒有反駁。

我想，那一刻的麗娟不是不想反駁，而是反駁了，也是雞同鴨講，不在一個頻道，所謂夏蟲不可語於冰吧。

扶貧式婚姻，這“貧”字，有時候真不僅僅指金錢上的貧瘠，我倒覺得更是觀念上的貧瘠，然而，後者才是將婚姻搞得雞飛狗跳的真實原因。

沒錢只是表象，觀念的貧瘠才是內傷。沒錢，努努力可以掙，觀念拖沓，你怎麼“扶”？根深蒂固的東西，豈是你一朝一夕就能改變的。

對於亞平爸媽而言，在農村老家，娶媳婦不就是為了傳宗接代嗎？結婚的頭等大事不就是生孩子嗎？生了兒子不就是為了給父母養老嗎？兒子的家不就是自己的家嗎？

而對於麗娟的父母而言，只要女兒過得幸福就好，我們能幫多少就幫多少，能不去打擾小兩口的生活就不去打擾。

所以，這世間根本沒有對錯，也沒有孰是孰非，觀念不同，強行融合，勢必會四分五裂。

可當初的麗娟反對父母的觀點，一意孤行，覺得亞平和自己的觀念相似，相處起來很是愉快。

那是因為，父母沒有介入。你想一下，一個人在一個家庭成長了20幾年，身上怎麼可能沒有原生家庭那些觀念的烙印呢？

現在看沒有，是因為能夠挑起他基因里關於原生家庭觀念的人還沒出現，這個人一旦出現，那麼沉睡在他基因里的那些舊觀念，就會被立刻喚醒，於亞平而言，這個人就是父母。

矛盾升級

麗娟跑遍商場，大包小包買了一堆當下打折的時髦衣服，結果婆婆看不下去了，開始喋喋不休地指責麗娟不會過日子。

而麗娟卻覺得，我自己掙錢自己花，又不是吃白飯的，憑什麼要聽你的。

我一直認為，當你要職責一個人的某種行為時，前提是你付出了，沒有付出的發言，一般不會被採納。如果婆婆定期給麗娟生活費，麗娟如此大手大腳，婆婆當然有權職責麗娟的生活方式；可婆婆並沒有給麗娟生活費，麗娟花的是自己的錢，婆婆看不慣，可以視而不見，但喋喋不休的職責，就是越界了。

亞平夾在中間很為難，她偷偷對麗娟說：你下次給媽報價時，抹掉一個零。

而在麗娟看來，這是抹掉一個零的問題嗎？就婆婆那種一件衣服穿十年的消費觀念，你就算是抹掉一個零，她還是會覺得貴。

問題不在於抹不抹掉一個零，問題在於消費觀念的差異像是隔了一條銀河系，無法跨越。

關於消費問題，麗娟嘲笑亞平媽老土，亞平反擊，說麗娟媽在菜市場買菜還順帶訛人家老闆兩根蔥呢？兩人開始互相嘲諷對方的媽。

麗娟怒氣衝天：我媽怎麼了，省下來的錢還不是給我們買房了，我媽出了13萬，你媽呢？出了幾個錢。看你平時在我媽面前鞍前馬後的，怎麼親媽一來，立馬翻臉了？

亞平不愛聽，竟然翻起了舊賬說：平時對你媽好，對你媽尊敬，那是看在你的面子上。她當初死活不同意你嫁給我，這事兒我就不提了，你願意嫁給我，那是因為我人品好。

麗娟媽不同意麗娟嫁給亞平這事兒，亞平一直記在心裡。

講真， 我特別不喜歡一種男人，就是亞平這種。如果他真心是一個大度的男人，愛麗娟勝過愛自己，他就應該明白做父母的苦心，誰不希望女兒嫁給一個條件好一點的男人，這樣的想法無可厚非。而亞平不是，把麗娟媽的這份“母愛”記在心裡，暗暗恨着，這種男人就是小家子氣。

其實從他們這次吵架，亞平說出那句話，就足以斷定，麗娟跟這個男人過不長久的。

因為麗娟一開始說，她看不上上海男人的小家子氣，找亞平，是因為亞平身上有北方男人的大氣。

然而，走眼了。

兩人吵完後，又在魚水之歡中冰釋前嫌，矛盾一瞬間煙消雲散。

新婚哪有什麼矛盾，是看不見矛盾的。即便有不可調和的矛盾，也會被荷爾蒙遮蓋住。沒有什麼事情，是一次“夫妻生活”解決不了的。

然而，婚姻不是一時的，是一世的。激情退去，矛盾慢慢浮出水面，荷爾蒙也消失的無影無蹤，剩下的就只有怨言和爭吵，無休止，無盡頭。

作者：張小暖，願你我在溫暖而舒心的文字里相逢不晚，共同成長！

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