老公說他就是我和婆婆之間的夾心餅乾，很痛苦，我卻說他是活該

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收到一封讀者來信，信件內容如下：

胖魚，看了你寫的很多文章，也知道你是搞心理學的，很通透。最近，特別苦惱，想跟你聊聊。

我和老公是校友，相識於大學校園，也是那時候開始的戀情。

我家是天津的，畢業後，在爸媽的要求下，我回天津發展。而老公，還是當時的男友，為了離我近點，選擇了去北京發展。

其實，我父母是不願意讓我嫁給他的，他們不想讓我遠嫁。後來，老公答應結婚後在天津安家，我爸媽才鬆口。

我們結婚的時候，爸媽給我陪嫁了一套婚房。那時候老公手裡沒有多少錢，暫時還買不起房，他選擇留在北京繼續打拚。

有了孩子後，老公正好升了職，工資待遇更高了。他說他還再干幾年，反正天津到北京也近，他周末就回來看我們。

我的工作也不輕鬆，所以，女兒3歲之前，都是我爸媽幫着帶的。

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女兒4歲後，我媽身體不太好，做了一次大手術。老公事業也遇到瓶頸期，在我的建議下，他回了天津發展，並且用他那幾年賺的錢，我們首付了一套學區房。

在天津，老公重新找到了合適的工作，我們住上了新房子，一切都越來越好。女兒因為有了老公更多的陪伴，也變得越來越活潑了。

沒想到，這時候遠在江西的公公因車禍意外去世。我陪着老公一起回了老家，幫着料理了公公的身後事。

公婆感情很好，現在突然失去了公公這個主心骨，婆婆一蹶不振。

臨走之前，老公怎麼都不放心婆婆。公公的突然離世，讓他覺得很遺憾。老公問我能不能帶婆婆去天津，和我們一起住。

看着痛苦的他，我同意了。說實話，我也是爸媽的女兒，我能理解老公的心情。

沒想到，婆婆住進我家後，矛盾來了。

我和婆婆生活習慣不同，她做的菜偏咸，我吃不慣，女兒也不愛吃。可是這個事兒，沒法改變。

我給老公說了幾次，讓他提醒一下婆婆，做菜少放鹽。老公卻不願意給婆婆說。他說，婆婆的生活習慣就是這樣的，要是他說了，婆婆會覺得我們是在對嫌棄她。

我以往從來沒有發現老公還有這麼細膩的一面，不，細膩也是因為那是婆婆。對我，他從來不會考慮這麼全面的。

老公不說，我實在受不了，在一次吃晚飯的時候提了一下，建議婆婆以後炒菜少放鹽，女兒正在長身體，對她也好。我是很溫和地說的，也很誠懇。

沒想到，婆婆聽了，眼淚直流，說都是她不好。老公見不得他媽流淚，讓我少說兩句。可我也沒有說什麼啊。這事兒就這麼不了了之。

後來，沒辦法，我和女兒只好把菜用水涮涮再吃。

03

爸媽從小就教育我家裡要收拾的乾淨整潔，但是婆婆來了之後，我發現她把客廳的沙發布局都換了。

我很不喜歡，跟老公吐槽，他嫌棄我多事兒，說順着他媽，不就是了。可我才是這個家的女主人，好不好？

以前我不愛做家務，周末會叫個鐘點工來幫着做一次家務。婆婆來了，我忍了很久，還是叫了一個鐘點工。

沒想到，鐘點工走了，婆婆竟然會說我是嫌棄她拖地不幹凈。

我說，真不是，以前我們也是請鐘點工，就是想讓她休息一下。沒想到，婆婆並不領情。

我的委屈無處發。

說實話，和婆婆一起住，我發現老公被分走了很多。我們好不容易建立起來的那點夫妻溫情，也沒了。

女兒也不是太適應婆婆，以前都是我爸媽幫着接送她上下學。平時女兒要買點小零食，我爸媽都是盡量滿足她。

但是到了婆婆這裡，我女兒想吃點零食，她都說，奶奶沒錢。哪怕她自己也有退休工資，哪怕我每周都會給她一千塊錢，她還是不願意。

次數多了，女兒也不讓婆婆接她了。她每次都對我說，媽媽你還是讓外婆來接我吧。

我也很無奈，讓女兒跟老公說，老公說就她矯情，奶奶接和外婆接，不都一樣嗎。氣得女兒哇哇大哭，說他是個臭爸爸。

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我對老公說，這樣也不行，自從婆婆過來後，我們的矛盾更多了。

要不，讓婆婆去我們之前的那套房子住吧。那套房子，就在我們新房的斜對面，走過去不到15分鐘，也很近。

老公不願意，說婆婆過去，他擔心她沒法照顧好自己。

像是為了配合自己兒子似的，婆婆不是今天叫這裡痛，就是明天那裡不舒服，天天讓老公圍着她轉。

除此之外，婆婆還有兩次做飯忘記關火。這樣老公就更不放心，讓婆婆一個人住了。

而我在這個過程中，怨氣也越來越多。我跟老公說我的委屈，他卻說，他現在就是夾心餅乾，夾在我和他媽之間左右為難。他能怎麼辦？

我覺得都是他自己不作為造成的，婆婆就是他的軟肋，自從婆婆來了，老公的眼裡只有她，只關心着她，不再有我和女兒。

時時刻刻，老公都是以婆婆為主。明明我才是他老婆啊。我說的嚴重一點，老公會說，他爸都沒了，他很遺憾，他能做的就是照顧他媽。

說實話，我和老公感情一直還不錯，吵吵鬧鬧，傷的還是我們兩個，也沒法離婚。

我都想乾脆我和女兒搬出去住在原來的房子里，但是老公也不同意。他說，那樣婆婆也會覺得受傷。

好像，我們就是這麼陷入一個死循環，難道真的一點辦法都沒有嗎？

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感謝信賴。

今天，我們來說說婆媳關係。為什麼婆媳之間的關係不容易處好呢？

因為婆婆和媳婦最愛的是同一個男人，一個愛兒子，一個愛老公，這就是產生了一個競爭的關係，必然會生出很多矛盾。

就像是文中的婆婆，老年喪夫，如果沒有一份精神寄託，她就會把自己的全部希望都寄托在兒子身上。卻忘記了，兒子已經成家了，他有自己的老婆孩子，需要他去照顧。

因為突然喪夫，這位婆婆安全感不足，我們能理解。所以和兒子媳婦住在一起後，她很想找存在感來證明自己的價值。

所以，兒媳婦不能說她做的菜咸了，更不能找鐘點工，她覺得那都是在嫌棄她。婆婆很怕被嫌棄，所以投射到外在，看到兒媳婦一點風吹草動，她就覺得是被嫌棄了。

包括她生病，她忘記關火，在我看來，都是害怕，她害怕自己一個人孤獨終老。所以，她就像是一個小孩子一樣，整天求關注，甚至還會折騰出來一點事兒。

只是兒子心疼自己的媽，能忍受她，而兒媳婦卻受不了這樣的婆婆。

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其實，遇到這樣的問題，需要這個老公來解決。

在老婆說親媽菜做的咸，在女兒不想奶奶接送上學的時候，他應該主動去調和矛盾，而不是讓老婆和孩子遷就老媽。

只要他想，他肯定有辦法，可是他自己都是逃避的態度，老婆對他更失望，老媽只會更作。他不當夾心餅乾，誰來當？

說到底，都是他自找的。也是他的逃避，讓兩個女人的矛盾更加嚴重。

要明白，在家庭中夫妻關係是第一位的，夫妻關係、親子關係、原生家庭的比例，應該是按照7:2:1的精力去分配投入。

夫妻是家庭的中心，作為丈夫要明白這一點，更要堅定地站在妻子這一邊。

只有他態度堅定向著自己的妻子，那麼自己的媽也才會更加清醒，認識到這是兒子的家，而不是自己的家，才不會那麼作。

當然，剛開始，婆婆可能會覺得會覺得兒大不由娘，會覺得受傷，但是只要自己兒子態度堅定，她最終還是會接受現實，並去適應現實。

關鍵的是，這個老公要去做，而不是只向著自己老媽，或者保持中立。

為什麼一個妻子常常有怨言，甚至到了過不下去的地步？

就是她覺得自己老公不公平，老公只會顧慮自己親媽的感受，而沒有照顧她的感受。

所以聰明的老公，定要讓妻子知道自己照顧到了她的感受，而不是嘴上一直在說“那是我媽啊”。

而對於妻子來說，老公對自己越好，她對婆婆也會越包容。

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像是文中的老公，完全可以主動要求親媽搬出去住。

只是在這之前，有些話，他必須對親媽說：第一，我是你兒子，不會不管你；第二，目前對我來說，老婆最重要，我要先顧好我的小家；第三，該對你盡的孝，我一定會盡。

甚至，婆婆搬出去後，他還可以每周專門抽一些時間，去好好陪伴她。對於這個母子相處時光，妻子應該表示理解，也不干預。

而妻子這邊，這個男人，同樣每周也要抽出專門的時間來陪她，夫妻一起帶孩子去公園逛逛，或者抽時間，兩口子一起看場電影，吃頓飯。

這樣，這個男人才是一碗水端平，老婆滿意，老媽也滿意。

這也是，他作為一個男人，一個老公，應該去做的事兒。顧好老媽的需求，更得顧好老婆的需求。這樣的話，家庭才能更和諧！

所以，最終結果怎麼樣，就看這個男人怎麼做了！