不知道會不會有人像我一樣,經常會處於一種做選擇很糾結的狀態:現實中對人對事的糾結、思想中各種想法選擇上的糾結、情緒中互相對立的感受上的糾結……甚至是對於買不買某個東西、買什麼東西都要糾結。
我就是這麼一個特別糾結的人,特別是情感和理智上的對立,更是常常會讓我陷入到糾結當中。
最近遇到的最明顯的一件事,就是在學習一個課程,課程中有一個實操的面試,這個面試如果要順利通過,需要堅持不斷地進行三人一組的模擬演練練習,把理論知識內化到實操中去。
我們有一個演練的學習群,群里的同學們都很積極,不斷地有同學在群里發起組隊演練的接龍,我的理智告訴我自己,面試的時間越來越的近了,我自己對於技能的掌握上,感覺還是不太好,必須得堅持每天演練才行。
積极參与演練,是當下我必須得去做的一件事,可是事實上卻是,每次看到群里發起的組隊接龍,我都會盯着它發獃,內心不斷地再糾結:接,還是不接?
經常都是我自己在糾結掙扎着,一組又一組的演練小組組隊成功了,只有我還是停留在原地糾結中,我想,如果不是群規要求每個人每周至少完成兩次演練,不然就要被從群里踢出去,我可能一個星期都只是在靜靜地糾結中。
對於我自己經常會陷於糾結的狀態,不斷讓自己在選擇中兩難的這種情況,我也進行了自我覺察和反思,在自己找不到答案時,也找同學們進行過朋輩的督導,最終得出的結果是在我的這種糾結背後,深層的情緒是——恐懼。
剛得到這個結論時,我是有些不能理解的,比如說當我在糾結買不買某個東西時,這背後有什麼可恐懼的呢?而在一層層地剝開我內在的動機時,卻發現它的背後,確實是有恐懼存在的。
恐懼什麼呢?恐懼萬東西買回來,買得不好、買得不適用、買完發現有更合心意的等等,我自己會後悔、會自責,甚至會泛化到自我質疑和自我否定的程度。
這樣一想,我之所以在模擬演練的練習中,總是糾結要不要練習,這背後的內在情緒,其實也是因為恐懼,恐懼練習得不好,自己產生的那種差恥感;恐懼練習得不好,是不是會被同學否定;恐懼練習得不好,會讓自己失去信心;恐懼自己做了很多的練習,最終還是沒有通過面試……
我以為自己每天是在跟自己喜歡糾結的習慣在作戰,實際上每天都是在跟自己內心裡的恐懼在對抗,而第一次糾結之後做出的選擇,每一次糾結之後的堅持,都是自我對抗的一次勝利。
雖然,經常會在這樣的狀態下,有些自我懷疑,甚至經常會想要放棄,但最終,還是會有更多的時候,選擇了正確的行為和結果。
真正的勇敢不是沒有恐懼,而是心懷恐懼仍然前行。這是在冥想日簽金句中看到的一句話。
看到這句話的瞬間,也讓我更加接納了自己,接納自己的糾結和恐懼。在認可這句話的同時,也明了了:哦,原來自己雖然一直心懷恐懼,但也一直仍然在勇敢的前行。