我的外婆,在五六十歲的時候,常常這樣嘮叨:“等老了,就去老大家住幾天,然後去老三家住幾天,實在不行,去女兒家住幾天。”
外婆有七個子女,老三是鄉里的農技員,大小是個幹部,這條件不太差;小女兒郊區,拆遷款就拿到了好幾十萬。
隨着時間的推移,我見證了外婆“靠兒女養老”的失敗。
老三是上門女婿,在家裡做不得主。小女兒一開口就說:“我是外嫁女,也沒見娘家什麼財產。”
老大呢?自己走路都要拄拐了,日常費用靠孩子們給,拿什麼來孝順?
想起一句諺語:“快樂可依靠幻想,幸福卻要依靠實際。”
老人依靠兒女,僅僅是一廂情願的想法,那就註定要落空。
反而是那些不想兒女如何孝順的老人,晚年過得不錯。這其中,就蘊含了以下幾個道理。

01
被父母托舉的兒女,沒有“反哺”的壓力,往往能夠走遠做強。
古人留下一句話:“母弱出商賈,父強做侍郎,族望留原籍,家貧走他鄉。”
但凡有大格局的父母,都會想辦法托舉兒女。他們知道,兒女的經濟水平,決定了孝順的力量。就如經濟學裡說的:“經濟基礎,決定上層建築。”
一心一意讓兒女過得好,那就要做到兩點。
第一,父母狠狠賺錢,逼著兒女讀書,取得更高的文憑。
第二,兒女儘管自己發展,沒有大家庭的後顧之憂。
說白了,兒女放手一搏,那就經濟水平不會太差。
當下,有一句大家熟悉的話:“兒女在國外等於沒生,兒女留在大城市等於生了半個,唯有留在身邊的才是依靠。”
是的,特別有本事的兒女,留給父母的,是一個背影,而不是長久的陪伴。
當父母期待兒女陪伴的時候,那就冒出一份“私心”:看兒女大學畢業後,就回到自己的家鄉干點什麼。哪怕兒女考公,也要靠本地的。
父母壓根沒有想過,自己的家鄉,是一個窮山惡水的地方。這是要困住兒女的前程的。
哪怕地域不錯,但是兒女承擔一個大家庭的所有,這“負重前行”的樣子,令人心酸。

兒女進入中年,要拉起一架板車,車上有房子、孩子、父母、工作、一日三餐。每一步都氣喘吁吁,反哺父母,變得很無奈。
當中年人可以把父母放下來,還能夠得到父母的支持的時候,那就是“輕裝上陣”了。

02
父母沒有依靠兒女的打算,自然就有靠自己養老的安排,凡事有備無患。
也許有人會疑問:“父母不要兒女養老,這福氣從哪裡來呢?”
別疑問了,父母既然從一開始,就不指望兒女,那就會自己準備養老的必備條件。
就算是農村的父母,從中年開始準備養老,晚年的日子,不會太差。
作家“陳倉”寫了自己的老父親——一個地地道道的農民。
作家努力讀書,然後去上海工作,買房。
有了房子,他把父親接過來一起住。父親卻不樂意,說:“你還得買一張票,送我回去。”
送父親回村,他還特意買了幾包很貴的煙。以為父親因此會虛榮,在村裡人面前炫耀。但是父親一到村裡,就把煙送到小賣部,轉賣了。
父親還很驕傲地說:“我的錢,花不完的。就算我過世的那一天,還有。猜猜看,多少錢?”
父親又說:“五萬多,有的。”
是的,父親沒有本事,但是他靠節儉,到處打零工,把養老的本,賺夠了。
父親還算了,自己走得動的時候,就能夠種地,這吃飯的開銷,是非常少的。至於生病,還有存款呢。
俗話說:“吃不窮穿不窮,算計不到一世窮。”
確實如此,一個人真正用心精打細算,不靠兒女過晚年,也是完全可以的。相對條件好的情況下,就是農民,也是可以退休的。
晚年的福氣,就是自己年年有餘後的底氣。

03
兒女的孝順,是一場因果,不是父母的一己私慾。
說來也怪,這老人不要兒女養老,兒女還特別孝順。
你看看,那些什麼都不缺的老人,常常有兒女送衣服,請吃喝。
也有老人抱怨:“哎,這衣櫃都滿了,兒女還在買衣服。”這抱怨,似乎是一種炫耀。
為什麼會這樣?
因為老人把兒女孝順,當成了一種意外的驚喜,而不是必須的行為。
長期以來,老人就把托舉兒女作為自己的義務,那麼他給兒女的愛,是特別多的。
兒女在身邊,就好好教育,不在身邊,就多番牽掛。兒女有難處,就想盡辦法去解決。
在老人很老的時候,總是儘力而為,不會等靠要,這就形成另一種可貴的精神,常常讓兒女感動。
有的老人,生了小病,是不會告訴兒女的。他們自己去醫院,遇到不會的軟件,就自己學習。學了很多次,終於學會了,這就是“學無止境的精神”。
回頭,兒女知道老人自己去住院,治病,還真的感激涕零。這反哺的心,就被激活了。
兒女一出生,老人就認定“養老靠你了”,這給了兒女多大的壓力,也是老人多自私的行為。老人啊,你不是在生兒育女,是在養一個“養老機器”。這就引發了兒女的各種不滿。

04
不管是哪一種孝子,都是父母培養出來的。那些不孝子孫,也是。
父母們,你是用什麼態度,去教養子女的呢?
如果你堅持托舉兒女,又不依靠兒女,那麼你的形象,在灼灼發光的。
當你老了,自己什麼都不缺,那就是幸福,兒女送來什麼,那就是錦上添花。
作者:布衣粗食。
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