一位媽媽諫言：千萬不要對孩子共情過頭，否則崩潰的就是你

文/蘭媽談育兒

和一位媽媽聊天時，她問我：“為什麼孩子總是說話不算數，難道真的是三天不打上房揭瓦嗎”

原來，她讀初一的兒子上周忘記帶作業+遲到，被老師整節課罰站，回家還要寫一篇1200字的檢討以示懲罰

兒子回家後很委屈，向媽媽委屈巴巴地求助，媽媽也覺得初中學業壓力比較大，每天晚上都要寫作業到很晚，忘記帶作業和早上起不來床導致遲到，都是可以理解的

於是，她先對兒子同情，安慰了孩子的情緒，接着又給老師發私信，解釋了緣由，並希望可以免除寫檢討的懲罰，可以把更多時間用在學習和寫作業上

可沒想到，兒子第二天、第二個星期，還是接着遲到了，作業忘記帶的情況依然時有發生

直到有一天，老師讓她回家翻翻孩子的書包才發現，原來孩子並不是忘記帶作業，而是根本就沒有寫...

特別是翻開作業看到空白一片的隻字未寫，她直接被氣得血壓飆升，也在心裡不禁懷疑：自己的教育方式是不是有問題

是呀，現在的孩子有很多情緒問題，喜歡計較，玻璃心，總是因為一點點小事就崩潰受不了，我們理解包容、鼓勵共情，可孩子不僅沒有改掉缺點，反而表現得自私、敏感、畏難，還有動不動就撒謊騙人的趨勢呢

事實上，共情、理解孩子，是好事，但過度的共情和理解就並非好事了

共情養育一書中就曾說過：“共情不是服務和修補，好的共情也從來不是替孩子解決麻煩，陪着孩子一起承擔所有的不幸與不快，只有把共情的邊界守好了，才能真正共情孩子，讓孩子在有效的理解包容下得到更好成長

否則，盲目共情過度，就會像例子中的媽媽一樣，面對孩子一而再的撒謊犯錯，再被氣得崩潰不已

比如，以下幾種共情邊界感守住了，就可以幫助孩子建立真正有效的理解包容：

01

重審共情

孩子需要能量不是俯視安慰

我們一直希望對孩子共情，就可以讓他們帶着積極樂觀的正能量成長

可對孩子共情了，孩子就一定會情緒穩定嗎

並不會，過度共情只會放大情緒，然後讓孩子變得更加情緒化

認識一個媽媽，她就因為過度共情一度被孩子氣到崩潰

比較典型的例子：

女孩2歲的時候在家裡玩玩具不小心摔了一跤，正在廚房忙的媽媽聽到後，只是隔空說一些安慰話

可等她再出來時，發現孩子還趴在地上，並且還委屈巴巴地看向她

為了安慰好女兒的情緒，她就從老人那裡學來安慰方法，一邊用手拍打玩具、一邊用腳跺幾下地板，另一邊還念叨說：“都怪你，害得寶寶摔跤了，快讓媽媽看看摔疼了沒有”

可孩子聽到這番話，並沒有心情大好，反而哭得更厲害了

之後的很長一段時間也是一樣，只要是摔跤了，非要趴在地上等媽媽幫她出了氣，然後再抱起來安慰幾句才行

也正是如此，明明不大的一件事，硬是抱着哄了一個多小時

不僅如此，類似的情況還很多

好朋友和別人一起玩不理她了，能氣得一天不吃飯，在學校被老師批評幾句，也受不了地不願意去學校，考試若沒考好，更是意志消沉很久都不能恢復能量...

媽媽也發現，平時越關注孩子的情緒，孩子就越玻璃心 嚴重，越理解孩子的情緒，孩子反應也是肉眼可見的激烈

這其實就是過度共情的放大情緒

就比如孩子摔跤這件事，只要是沒受傷，剛開始也就是有一點害怕、緊張、憤怒、還有尷尬...

可這個時候被你看到了，你又緊張地跑去問孩子“疼不疼”，這反而是肯定了孩子的情緒，然後還增加了這些情緒的“合理性”

而每到了這裡，孩子自然也有了理由、和底氣去釋放出這些情緒

所以，共情孩子的本質是需要能量，而不是緊張過度地俯視安慰：

•比如，孩子摔跤時多一些鼓勵，告訴他們：“別怕，每個人走路都會不小心摔跤的，來，你扶住爸爸媽媽的手，像奧特曼一樣勇敢地站起來吧”

•隨後，再伸出雙手邀請孩子

久而久之，你會發現這種鼓勵式共情，會讓孩子成長得越來越勇敢了

02

守住界限

孩子的問題由孩子自己處理

共情是為了讓孩子在正向能量中得到更好的成長，如果我們共情過了頭就是越界，也會讓孩子失能、成為一個弱者

朋友的兒子，讀一年級時才開學不到一個星期，家長群就已經被吵得“全員禁言”了

原因是班上有個同學給兒子取外號，兒子整天回來悶悶不樂，朋友在群里專門艾特這位同學的家長，在效果並不顯著之後，就在群里放話說：“如果再有下次，我就直接報警了”

事情發展到這個程度，班主任不得不提醒：

“家長群是用來消息通知、和學習交流的，學生之間有矛盾應該第一件時間私聊老師了解情況，為了避免重要通知被群消息覆蓋，現在先開啟全員禁言模式，還請各位家長理解！”

為此，朋友還和給她兒子起綽號的那個家長，吵得不可開交

一個認為，給孩子起綽號會傷害到幼小的心靈

另一個認為，同學之間有矛盾可以私底下溝通，不應該在群里公然叫囂

可事實上，拋開家長之間的爭吵矛盾不談，這件事情的主體-孩子，去哪裡了呢

還有一個朋友，她女兒剛讀一年級時和小朋友發生矛盾

朋友呢，得知這件事後氣得在校門口和那個孩子的家長理論

而這件事鬧到老師那裡，女兒反而責怪媽媽不應該多管閑事，原因是學校同學都覺得她有一個不好惹的媽媽，都紛紛孤立她，不願意和她做朋友了

作為媽媽，朋友認為“這是好事呀，以後就不會有同學敢欺負你了”

可女兒卻認為“被孤立，比被欺負了更感受”

這其實就是家長沒有邊界感的共情

我們或許認為，孩子被欺負了，需要共情他們的委屈，討回公道就可以讓孩子心裡好受些

可事實上，孩子被欺負背後所反應的真正問題，是社交能力的不足

如果孩子是個社牛，身邊有很多朋友，處理社交矛盾時也遊刃有餘，那他們根本就無畏被孤立了

可如果我們沒有意識到孩子這方面的需求，只是單方面地共情為孩子討回公道，那結果無非是兩種：

第一，解決得好，孩子心安理得地依賴，往後一遇到問題就找媽媽，一點擔當與處理問題的態度都沒有

第二，解決得不好，問題沒有改變，孩子還過來責怪你干涉了他的生活

所以，比起共情孩子的委屈，我們更應該關注孩子的社交需求，幫助他們建立更好的社交心態、社交能力

•比如，孩子被冤枉時不要去自證，要讓孩子學會把“我…”，換成“你…”

•一句“你憑什麼這麼說我？有證據嗎？你有證據就拿出來呀”，可是比“我沒有”的自證清白要更有氣場、與說服力

這種把問題拋回去踢給對方的方法，也往往會讓對方感到無趣，自動放棄了捉弄、和欺凌的想法

03

有度可循

分清楚共情和溺愛的區別

我們常常說要共情孩子，讓孩子在健康有愛的環境下無憂無慮長大

可真正的共情是什麼樣子呢？絕對不是把孩子捧在手心裡小心翼翼地呵護着

認識一位媽媽，她的女兒大部分時間都是由娘家、和婆家兩邊老人幫忙照顧的

老人們呢，也是掏心掏肺地愛着孩子，只要是孩子想要的東西，那即便是自己不吃不喝也要滿足願望

剛開始的時候，媽媽也擔心這種眾星捧月的生活不利於孩子成長，可每想起自己小時候留守缺愛的童年，又忍不住開始共情自己女兒：

孩子只不過是貪玩、臭美，想要得到更多的愛而已，誰的童年不貪玩呢？既然孩子想玩就痛痛快快地玩幾年吧，等到讀小學就沒時間玩了

於是，在共情心理下，對女兒的各種無理要求，也往往就是睜一隻眼、閉一隻眼

本以為等到孩子讀小學就收心，也不會再繼續無理取鬧了

可結果呢，讀小學後的女孩更加難以管教了，想要的東西沒滿足就從家裡偷錢買，買到手之後還謊話連篇地編理由說：

•這是我上學路上撿的

•這是我表現好，老師獎勵我的

•這是我同學送給我的

不僅如此，即便謊言被戳破，事實真相擺在眼前，女孩也依然不知道自身錯誤，還情緒激動地指責說“你不愛我了，你們都不愛我了”

如果再說些什麼，就會像脫了僵的野馬一樣根本不受控制，孩子耍橫、鬧脾氣起來，也根本是攔也攔不住地胡亂攻擊

這是什麼？這其實就是無限度共情

如果我們的共情方式就是滿足孩子、討好孩子，然後還卑微地請求孩子理解你，那孩子長大後自然就是一次沒被滿足、就忘記你之前所有的好

哪怕孩子叛逆地對你冷言冷語，哪怕孩子品行惡劣地撒謊闖禍，這些都不是無跡可尋，而是我們錯把溺愛當成共情了

所以，共情從來都不是無限度滿足孩子的需求，那些一直把孩子養在快樂、和諧環境下的家長，也未必都是好事

特別是孩子以前養尊處優慣了，突然面對真實的世界，發現沒有那麼多理解、也沒有那麼多包容和愉快的時候，孩子如果連面對生活困難的經驗都沒有，他們又有什麼能力去面對未來、掌握好未來呢

不想費那麼大勁兒去共情孩子，最後內耗的卻是自己，還把孩子養廢了，我們家長在共情孩子的時候一定要有度可循

比如：

•孩子提無理要求的時候只能陪伴、不能滿足

•如果家裡已經有了好幾個同款玩具，孩子還偏偏鬧着買回家，那就把決定權交給孩子，讓孩子動用自己的零花錢去買

•如果貴了，零花錢不夠，就陪着孩子貨比三家，直到孩子選出最適合，再做出最適合自己的決定

04

拒絕犧牲

孩子非弱者有自己的能力

看過一句特別用心的描述：

真正好的共情邊界，是不需要你去刻意扮演什麼角色的，我能體諒你現在的心，但我不認同你的行為

是呀，好的共情不是非要我們去認同孩子的某些決定、某些行為，而是理解並允許這樣的事情發生

還遇到一位媽媽，她和我聊天時說起和丈夫的關係

她說她和丈夫的關係早就破裂不堪，兩個人分房睡也已經兩三年了

可她為了女兒，卻一直不敢離婚

原因是她從小生長在單親家庭，媽媽重病離世後爸爸再娶生子，她就成了那個“有家，卻唯獨不是我家”的可憐人

她也清楚地明白：離婚後，如果丈夫再結婚肯定不會再管孩子

為了不讓自己的女兒“沒有爸爸”，她就舉步艱難地苦苦支撐着，經常徘徊在一邊為了孩子犧牲，另一邊又為了不幸生活崩潰亂髮脾氣

直到，女兒某天主動說：“媽媽，如果你和爸爸實在是過不下去了，就離婚吧”

媽媽滿臉不可思議，沉默幾秒後才緩緩開口：“我們離婚了，你怎麼辦？就沒有一個完整的家庭了”

女兒回答說：“我沒有你想象那麼脆弱，天底下那麼多單親家庭的孩子，他們不也是長大了，後來也不是擁有了屬於自己的幸福生活嗎？我希望有爸爸媽媽，可我更希望爸爸媽媽先幸福，這樣我才能跟着幸福”

是呀，父母淋過的雨，都不希望孩子再跟着淋一遍，可如果“撐傘”的我們，是所謂的犧牲，那就一定要警惕了

因為，並不是所有孩子都能懂事地理解你的苦，也不是所有的孩子都能消化你帶給他們的犧牲式情緒

74歲徐奶奶，四十多歲的時候離婚再嫁，自己生了4個孩子，現任丈夫家又有4個孩子

作為母親，她不論是在第一段婚姻、還是第二段婚姻都盡心儘力，只要是有一口糧也都盡數省給了孩子

特別是現任丈夫家的四個孩子，自從她嫁入這個家的第一天開始，就把他們都視如己出，全心全意地做好繼母這個角色，子女們也很喜歡她、接受她

這本來是好事，可徐奶奶唯一缺點就是共情的不恰當，又不能很好地控制自己的情緒

比如，她會時常一邊吃苦耐勞地犧牲式付出着，另一邊又喜歡當著孩子的面訴苦

•對自己的孩子，常說：“要不是我辛辛苦苦把你們拉扯大，指望你那個只會顧自己的爹，早都被餓死了”

•對現任丈夫的孩子，常說：“這些年，要不是我全心全意為這個家付出，照顧你們的老漢，你們哪能安心在外面打工掙錢，哪能混得那麼好、過上好日子”

道理雖不假，過去的付出犧牲也是真的，可話說出來就是讓人聽了不舒服

特別是隨着年齡上漲，徐奶奶嘴巴又越來越嘮叨之後，曾經那些環繞膝下的子孫後代也漸漸開始疏遠了

用他們的話來說：“喜歡，我就多回去看看，不喜歡，我就在自己家裡過好自己的日子”

看吧，人與人之間不光同情需要邊界，就連溝通講話也需要邊界，有些話能說，可有些話說出來就是無故傷了感情

不想辛辛苦苦養大的孩子，將來還怨恨我們、嫌棄我們，那就把“付出感”這把刀趁早扔了

孩子從來都不是弱者，我們也不要把孩子當成弱者去看待，他們有能力做好自己的事情，也有能力去改變未來

我們家長要做的：

•把犧牲式共情改成支持和理解，不要綁架孩子，更不要綁架自己

•孩子做的決定，理解並給予支持，孩子自己的事情也儘可能地自己做，做不好、或者做不會的時候再手把手用心地傳授技能與經驗

這種用心的陪伴與教學，才是對孩子最好的共情，也是對孩子成長過程中最好的幫扶與指導

那麼，關於能幫助孩子建立有效理解包容的邊界感這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！