面對孩子撒謊，90%的父母都做錯了，你知道嗎

經常聽到寶媽們抱怨，有的是作業沒做完，就老是和老師撒謊說忘帶了；有的是想買某個東西，媽媽沒同意，於是就謊稱學校搞活動需要帶；還有的則是和別人一起玩時犯了錯卻不肯承認……

這些情況你是不是也覺得非常眼熟？哪怕是平時很乖巧的孩子，也都曾經撒謊過，那麼，孩子撒謊是不是變壞的傾向？這個時候我們是不是會怒氣沖沖地質問孩子，而一旦孩子辯解，就想揍他一頓？

其實，我們誰沒撒謊過呢？所以面對孩子的撒謊，我們也無需將其緊張地上升到道德層面，這是每個孩子成長道路上的必經之路，也是自我意識發展的體現。

但是作為家長，我們有必要弄清楚孩子撒謊的原因，是害怕受批評？還是為了達成某種願望？還是不想將現實與想象區分開來？

其一，害怕受批評

三四歲的孩子說謊話，是因為他們根本不知道這叫撒謊，也並不知道這是一種錯誤的行為，他們只是單純地認為，這樣家長就不知道發生了什麼。

比如說，孩子在學校弄髒了自己的衣服，卻怕回家以後會被批評，便謊說是同學弄的；或者他沒有考好，便說老師並沒有發試卷，他們都是想逃避懲罰而已。

而這個時候，家長們該反思一下，是否平時對待孩子太嚴厲，讓孩子害怕了，所以不敢在自己面前呈現真實的一面。

其二、為了達成某種願望

孩子不想去上學，可能會裝作不舒服的樣子；為了可以出去玩，謊說自己的作業早已完成了。而這些謊話，他們只是在單純地想要達成自己的願望。

而他們之所以說謊，只是因為自己想要的很有吸引力，可又無法辦到，於是就撒了個謊，從而達到自己想要的。

其三、分不清想象和現實

孩子不能將想象和現實分辨清楚，所以有的時候，家長以為地撒謊，事實上，孩子可能只是分不清楚想象和現實而已。

對於一個剛上幼兒園的孩子，語言能力也還不夠強，天馬行空的想象，再加上描述事情的經過還不全面，於是看起來也像個謊言。

比如，他不斷重複他看到窗戶的角落裡有個怪獸，而這可能只是他做的夢或者是幼兒園裡某個故事中的情節；

所以有時，孩子說的話完全不着邊際，聽起來很可笑，我們認為他在撒謊，很可能僅僅只是他的想象而已。

那麼，面對孩子撒謊，作為父母的我們該怎麼辦？

第一、如果你明知孩子在說謊，就不要繼續追問

其實我們質問孩子，只是希望給他一次說出實話的機會，可是結果往往相反。

如果你明知道孩子在說謊，就不要對他再三追問了。否則，只能逼得孩子再用其它謊話來遮掩，更加深了孩子心理的不安，也會讓你的情緒失控。與其這樣，還不如謊言這個事跳過，直接告訴孩子，如何做此事會更加好，而不再一直和孩子進行爭辯。

第二、不要嚴厲地指責

孩子撒謊後，作為家長，我們應該第一時間去弄清楚原因，而不是一味地去指責，更不能對孩子進行道德綁架。

比如說，孩子把碗打碎了，他怕被罵，於是不敢承認是自己打的。弄清楚真相以後，我們要引導他，玻璃瓷器類的物品，一旦不小心弄碎了，該讓它留在地上還是趕緊清理掉？而且讓他知道，誰都會犯錯，勇於承認錯誤並不會得到嚴厲的批評。

這樣，在他下一次犯同樣錯誤的時候，不僅知道如何處理，還知道勇於承認錯誤，因為並不會得到嚴厲的批評。從而引導孩子從敢說謊，到敢於不說謊。

第三、不要隨便給孩子貼標籤

很多父母在孩子說謊以後，就給孩子貼上“小騙子”、“謊話連篇”、“不誠實”的標籤，不能因為某次的謊言就給孩子定了性。

這樣做不但改不掉孩子說謊的毛病，反而起了負強化的作用，可能將促使孩子今後說更多的謊。

家長對孩子撒謊這件事情上， 一定要對事不對人。並且需要把負面的標籤更改成正面的鼓勵，告訴孩子，父母都相信你是一個誠實的好孩子，這次讓爸爸媽媽很難過，希望你下一次能夠實話實說。

這樣的話，孩子就會把父母的話看成是鼓勵和寬容，進而慢慢地改掉了說謊的壞毛病。

第四、弄清孩子犯錯的原因

孩子之所以不願意說實話，很大程度上是清楚會產生的後果。孩子需要的是在錯誤中去學習，而不是選擇去編謊言和逃避。

這時，父母可以引導孩子，父母不會生氣，你將真相說出來，我們一起去想辦法解決。

讓孩子有足夠的安全感，讓他知道父母永遠是最強的後盾，無論遇到什麼事都會和孩子一起去解決。

第五、重建親子關係，讓孩子勇敢說真話

很多時候，孩子說謊的真正原因，是孩子還不夠信任你，不敢和你說出真相，擔心受到嚴厲的指責，或者他曾經有過和你說真話，而遭到過嚴厲訓斥的經歷。

當孩子與你的親子關係足夠好，他就對你有足夠的信任時，他會更願意和你說出內心的真實想法，哪怕是錯誤的一些行為，因為孩子知道你能夠接受，而且不會遭受嚴厲懲罰，他自然就敢於說真話了。

說謊並不等於就是壞孩子，孩子的成長本身就是一個不斷犯錯不斷糾正的過程。所以當孩子撒謊時，家長們不要太過緊張，保持一顆平常心去包容他、理解他，科學地引導，陪伴孩子共同成長。