從小，我就發誓自己一定要變得有錢

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小時候，家裡經濟不富裕，媽媽總是說，過日子要算着來，恨不得一分錢掰成兩半用，可買可不買的東西堅決不買。

在她看來，衣服只是為了保暖，無所謂好看。所以在我的印象中，自己似乎沒穿過什麼新衣服，總是撿哥哥的舊衣服穿。

雖然我是女孩，但，那又有什麼分別呢！

為了不讓這些穿在身上的舊衣顯得那麼扎眼，媽媽甚至給我剪了一個小男士的髮型，這更讓我“安能辨我是雄雌”。

直到有一天，同學課間議論說：**總是撿他哥的舊衣服穿，搞得男不男女不女的，可真難看！

我假裝沒聽見似的，繞過他們，坐回自己的課桌前，生生忍住了即將滑落的眼淚。

晚上回到家，我把自己關在房裡，晚飯也賭氣沒吃。爸爸問我怎麼了，我再也忍不住委屈，倒在父親懷裡，抽抽噎噎地說：

“我再也不要穿哥哥的舊衣服了，我要做女孩子！”

那是一個寒冷的初冬早晨，爸爸騎着自行車，我坐在后座上，冷風吹落路邊殘敗的枯葉，可我的心裡卻是溫暖的：

爸爸花80塊，給我買了一件紅色的棉衣。

穿上新衣，我反覆照着鏡子，白皙的皮膚在紅色的映襯下發著光，眼裡飽含盈盈笑意，我竟然發現自己原來生得如此好看。

我一蹦一跳地跑去找媽媽，想讓她看看穿着新衣的我。房門沒關，裡面卻傳來了他們的爭吵聲。

“你倒是真捨得！我拚命省，你卻大手大腳亂花錢！”

“用在孩子身上怎麼叫亂花錢了。”

“小孩子有的穿就行了，要什麼好看！兒子馬上要讀初中了，花錢的地方還多哩！”

“你眼裡就只有兒子，我的女兒，我自己寶貝！”

後來，爸爸騎着自行車走了，說是廠子里加班，我知道他是要去掙那幾塊錢的加班費了吧。

望着父親遠去的背影，眼淚再次不爭氣地流了下來。從那天開始，我就在心底里暗暗發誓：

我將來長大了一定要變得很有錢，非常有錢！

上了大學，我第一次離開了家。未知的世界充滿了新奇，不變的是，我依然貧窮。室友們用着好幾百塊一套的化妝品，我還在用香皂洗臉。

當她們熱烈討論着某某品牌又出了好看的新款，我只有默默離開，到圖書館啃書。

我開始瘋狂打工，糖酒會上我一周賺到了一個月的生活費，用生平第一次自己親手賺到的錢給爸爸買了一件襯衣。

大學畢業，我放棄所學專業，選擇做一名銷售。無他，只是聽說銷售特別能賺錢。

我用了3個月時間，簽到一個大單，提成10萬。不到25歲，我已年入百萬。

憑着敏銳的商業嗅覺，30歲的我隻身創業想要再創輝煌，沒成想命運卻給我一記重拳，讓我跌落谷底。

失敗並不可怕，只要你有勇氣再站起來。

我用了3個月自學寫作，從一個新手小白到簽約作者；我又用了3個月，從自媒體新人到擁有數萬粉絲的養成系博主。

如今的我靠寫作月入過萬，足不出戶就能養活自己。我可以隨意買自己想買的衣服，也能隨時來一次說走就走的旅行。

我用錢再也不用看別人的臉色，再也不會因為錢而使自己的人生過得窘迫。正是過往的那些痛，讓我變得堅毅、勇敢、樂觀。

那個身處社會底層的我，只要有一絲希望，哪怕這希望微乎其微，也願意拼盡全力去爭取。

因為她知道，這可能是她能握住的唯一的機會了。

我想，被社會毒打，是成長必經的代價吧。這一路上，我笨拙地堅持着，為了一個不知可否的結果，做過許多旁人看似愚蠢的努力。

1000多個默默無聞的夜晚，挑燈奮戰，不問結果地書寫人生，還好我沒放棄。

這些年的努力，終於讓我明白了賺錢的意義：

為了在這個物質的世界裡，更體面、更有底氣地活着；為了儘可能緊地將命運牢牢攥在自己手中，而不是被動地被生活所選擇。

“一定要愛着些什麼，恰似草木對光陰的鐘情。”汪曾祺老師的這句話一直深得我心。

人生一世，草木一秋，來如風雨，去似塵埃。倘若不愛點什麼，總感覺人生太過平淡。總該是有那麼幾件事情，值得我們投入真心與誠意。

我向來自認是俗人一個，在柴米油鹽中安享似水流年，又在風雨飄搖之時竭盡全力扭轉航向。

逃離兵荒馬亂的生活，掙脫浮光掠影的世界。安靜地思考，努力地書寫，認真地生活，愛這尋常日月，愛這大千世界。

如此，甚好。

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