有些关系，从聊天开始就该结束了

那段时间，我总是打开又关掉微信，一条未读消息都能让我心跳加快。

我们并没有在一起。Ta 甚至没有给我明确的回应。但只要对面弹出一句话、一个表情，我的情绪就能瞬间高涨；而当对方几小时都不回我，我又会莫名心烦，开始怀疑自己是不是哪里不够好。

《 即使成为大人 》

我不断地给自己找理由：也许 Ta 最近真的很忙；也许我主动一点就能改变什么……但越靠近，Ta 越后退。

后来朋友问我：「你是真的喜欢 Ta ，还是只是上头了？」我一时答不上来。

是啊，哪怕连一段正式关系都没开始，我就已经在这段「暧昧」里，反复经历期待、失落、幻想、心动和自我怀疑。

我以为这是爱情，其实可能只是一场自我投射的迷恋。

01 不是每次「心动」都值得奔赴

我们常说「上头」，是一种失控感。

你感受到极致的悸动与快乐，但也会很快陷入患得患失、紧张焦虑，就像坐上一趟脱轨的过山车。

心理学上，这种状态通常对应的是「迷恋」（infatuation），它是感性、强烈却不稳定的情绪体验，经常出现在一段关系的最初。当你对一个人产生好感，大脑会迅速分泌多巴胺、去甲肾上腺素等神经递质，让你感到快乐、渴望靠近、忍不住关注对方的一举一动。

正因为这种快乐来得太快太猛，我们很容易把它误认为「爱」。

《 即使成为大人 》

但稳固的亲密关系，很难以仅靠「上头」来维系。

当双方都确认了彼此的心意，决定开始一段更稳定、更深入的关系时，「迷恋」会逐渐转化为另一种更加深厚的情感——「依恋」（attachment）。在这个阶段，大脑会开始释放催产素和加压素，促进信任与安全感，让你感受到被理解和被接纳 [1]。

当爱情逐渐从感性的冲动转向理性的选择，它不再是单纯的情感波动，而是一种有意识、有责任感的经营和坚持。此时，你不再只是因为激动的心跳和强烈的渴望才选择靠近对方，而是愿意投入时间、精力，去陪伴、支持，甚至承担起关系中的责任。你们开始学会一起面对困难，一起经营彼此的未来。

而那些始终停留在「上头」的关系，从聊天开始就注定无果。

02 为什么你总在「上头」，

却总遇不到对的人？

也许你会发现，这种「上头」的感情并不是第一次。你曾在不同的时间、对不同的人产生类似的感觉，而最后总是以失望告终。

为什么我们总在关系中，重复同一种剧本？

根据依恋理论，人与人之间最初的亲密关系，特别是我们小时候与主要照顾者之间的互动，会在心里悄悄留下痕迹，形成一套关于「我是否值得被爱」「别人会不会靠近我」的深层信念 [2]。

它像是一张看不见的关系地图，指引着我们长大后，如何去爱、去信任、去回应亲密关系里的拉扯与不安。

《 梦之歌 》

不同的早年经历，慢慢塑造出我们在亲密关系中不同的依恋类型：

▨ 安全型：你相信自己值得被爱，也相信别人有能力爱你。你能在关系中保持独立与亲密的平衡。

▨ 焦虑型：你在关系中极度渴望被爱，很容易因为一点忽略而焦虑、敏感、患得患失。

▨ 回避型：你害怕太亲密，习惯独立，在别人靠近时会本能地退缩，压抑自己的情感需求。

▨ 恐惧型：你既渴望亲密又害怕被伤害，常常处于拉扯和矛盾之中。

比如，如果你是焦虑型，就很容易被「忽冷忽热」「若即若离」的人吸引。你不是不知道 Ta 不适合你，而是潜意识里总希望通过努力，让对方回头、回应你、选择你。

而这，正是「上头」最容易滋长的土壤。

03 找到合适的关系，要先认识自己

「上头」并不全是坏事，它意味着我们的心依然有回应爱、渴望爱的能力。只是那种炽热像一场绚烂的烟火，虽然耀眼，却未必能照亮一段真正长久的关系。

如果你总在亲密关系中感到反复受伤、患得患失，或者在靠近喜欢的人时又忍不住退缩、逃开，也许是时候停下来，问一问自己：我是如何去爱一个人的？

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经过测评，你或许能更清晰地意识到，为什么自己总是「上头」，为什么总是爱得小心翼翼，为什么爱里总藏着不安和自我怀疑。

理解自己，才有能力去爱，也有底气被爱。

📄 参考文献

[1]https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-mindful-self-express/201603/the-science-love-and-attachment

[2]https://www.verywellmind.com/what-is-attachment-theory-2795337

作者 Keyi

责编 Keyi

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