2023年09月12日15:59:03 育儿 1503

暑假溺水事件频发，差不多隔几天就能在媒体上看到。虽然反复提醒，但悲剧依然时常发生。每一个溺水新闻的背后都是一个悲伤的家庭，一个伤心欲绝的母亲。对于看新闻的人来说，这是值得同情的事件，但对于失去亲人的当事者来说，是必须面对的伤痛，无边无际。带有同情心的人常常希望尽快把他们从悲痛中打捞上来，觉得他们哭泣、难过，都是伤心伤身的举动，最好尽快转移注意力。但事实上，悲伤有一个自己的周期，面对亲人的离世，还是需要一个完整的哀悼过程。人为的打断，只会让悲伤被压抑，最终以其他方式，甚至通过身体疾病呈现出来。所以请不要打扰那些在悲伤中的人，你可以陪伴她，但不要否定，不要试图让她快乐起来。就让足够的悲伤走完必经的周期，平静才能从她身体长起。

这是来自同乡娟子的叙述：

得知孩子没了，我崩溃了

我是正在上班时突然接到老公电话的，他吞吞吐吐泣不成声。我没明白到底怎么了，所以一直迷迷糊糊的，老公只是告诉我，说孩子出事儿了！孩子趁着暑假回老家了，我本以为是孩子比较调皮磕到或撞到了，不会有太大事儿，我根本没感往最坏处想，虽然心里一直暗示自己不会有什么事儿，但还是很怕，怕极了！

匆匆忙忙从郑州赶往老家，一路担心也一路自我安慰，但刚到家门口远远的看见围了很多人，我就崩溃了。我发疯一般在们口寻找孩子的踪影，心里喊：不要啊，不要啊！孩子的奶奶蹲坐在地上，看到我就开始说都是她不好，她没看好孩子，我完全顾不上她，我只要见到孩子，抱住我的孩子。

我像疯了一样呼唤孩子的名字，但是邻居告诉我：“孩子的尸体还在打捞中！”我和老公赶紧跑到村子的河道旁，当时的情景用人山人海形容都不为过，因为有消防官兵、警察、村民，更可怕的是，不是一个孩子溺水！而是结伴好几个出外戏水。突然两个没有了人影，另外几个小孩赶紧回家告知了家人，但是路远水深，当家里人赶到已经是半个小时以后了。谁能明白我的心情，十月怀胎，一朝分娩的痛苦，养育十年的辛酸苦辣，我怎么都不能接受这个事实。

因为孩子还未成年，按照村里习俗要赶紧埋掉，家里也不能留有关于孩子的任何物品，不仅仅是怕我们伤心，更是想让他早点离开。我看着关于他的记忆一点点被烧掉，哭着喊着希望他回来，如果时间能倒流，我就不让他回老家，让他在我的身边，我照顾他，其实有时候他会闹人惹我生气，可是我能看到孩子健康的成长，对我来说就是最大的幸福。只是一切都无法改变，晚上辗转反侧，不知道哭醒了多少次！多么希望能在梦中紧紧相拥，但是我却再也感知不了他的温度。

忘不掉的痛，难以言喻的伤

事情发生了，我也只能选择接受。在外人眼中我必须伪装坚强。很多人劝我说要放宽心，甚至建议我尽快再生个孩子，趁着还年轻，有了新生儿能更快走出伤痛。可是他们虽然是出于好意，但不在我的位置，没有我的体验，谁又能明白我的痛苦？屋子里到处都是孩子的痕迹，伸手却触摸不到。看到小区同龄的孩子，我都会忍不住掉泪。这种痛是别人无法体会的。

孩子是在老家出事的，他奶奶非常自责，整日以泪洗面、食不下咽，我不想去埋怨任何人，我也知道谁都不想发生这种事。可是如果能够再细心点，是不是另一番情景？为了缓解老人的情绪，我们把她接到郑州了，但说实话，我尚且自身难保，真的不知如何帮到她。尤其家里只剩下我们两个人时，我更不知道该怎么跟她说话，家里很压抑很尴尬。我们的关系本来还不错，我也想和之前一样，但是一切都回不到以前了。

出事后，我一直没去上班，整天在家里睡觉，可是我哪里睡得着，闭上眼就是孩子的脸，在我脑海里涌动的，全是与他有关的过去。出事后，几乎每天都有人到我家里吃饭，我明白他们是为了让我不孤单，以此来分散我的注意力，让我没有时间去想孩子。我能理解大家的好意，然而我真的不希望他们一直说这件事情，我本来就不想再提了，但是每一个人来都会劝我，让我想开点，让我向前看人生还长！他们说的苦口婆心，却不知每听一次对我来说都是又一次的伤害，我真的不想跟他们说，因为我一开口，他们就会说：人已经没了，人死不能复生，你要接受！接受？凭什么让我接受，他们虽然说理解，但那是那都是非常表层的。这种丧子之痛，连我自己都难以形容，难以向人说清楚，何况作为旁观者的他们？

我只想静静的回忆孩子成长的点点滴滴。在我的记忆中，孩子一直很乖，我不满20岁就生下他，那时完全不懂该如何做一个妈妈。虽然懵懂无知，但我还是沉浸在初为人母的幸福中，一家人都非常高兴。自从有了孩子，家里总是充满了欢声笑语。回忆起点点滴滴，我真的是为孩子感到无比骄傲，这孩子特别让我省心，即使偶尔调皮一下，在所有的亲朋好友眼中，他是懂事听话的。他不像其他孩子一样，惹事生非，而且很会照顾别人的感受和心情，在老师的眼中，他也是好学生，不但学习成绩一直很好，也从来不跟同学发生争吵，大家都喜欢他。这样乖巧懂事的孩子，上天为什么这么残忍？如果知道上天只给我这么少的时间让我们在一起。我会加倍的去爱护他、疼惜他！想想有时候，我心情不好的时候会拿孩子撒气，一会拿别人家的孩子跟他比，希望他能更好，其实他已经是很好的孩子。如果上天给我机会，我什么都不求，只要他健康的活着就好。

当我一个人呆着，我可以尽情地流泪，而不必强装欢颜。当我哭的时候，亲友都会劝我：“别哭了！别哭坏了身体！”可是，如果哭也不可以，叫我如何面对这无边的哀痛？

我也知道这样下去不行，因为事实无法改变，我也不想让周围的人为我担心。朋友都说再有一个孩子之后就会分散注意力。我并不排斥这个想法，但我需要时间，我也不想为了忘记他赶紧再生一个，那对他不公平！我相信每年的这个时候我依然会很痛！但这是我的权利，也是我和儿子隔不断的连接。尽管道理上我也明白生命无常，也知道自己还有很多责任需要担当，不能就此一蹶不振。可是，我依然需要时间才能走出来，请允许我悲伤难抑，给我时间，让我自己慢慢恢复。