孩子长大后还黏妈？这4个秘密，让妈妈成为孩子永远的安全基地

儿子发信息过来：妈，要不要打个电话？

随即他就打电话来问:妈，我不是跟你说过了我晚上有空吗，你什么时候想找我都可以打电话给我的。

一次没打过电话的我……

我都不好意思说:有啥好聊的？

我也是明白了我去外地读书的时候给我妈打电话时她说的话:都不到一个月，怎么又打电话回来了？

只能敷衍儿子:我最近晚上都比较忙！

当时同学正和我一起，她倒是挺羡慕我的，我们两个的儿子都是同年的，孩子同时在外求学，但她儿子极少主动发信息找她，更别说叫妈妈打电话给她了。

最糟心的是，在他儿子的朋友圈那里，只能看到一条线，好吧，就那么水灵灵的被儿子屏蔽了。

明明小时候也是香香软软的小可爱，一天天的粘着妈妈，一开口也都是妈妈，可为什么长大了就陌生了呢？

这种跨越岁月的亲密，究竟藏着什么秘密？

其实，对于这种情况，心理学研究揭晓了答案：

那些长大后依然和妈妈亲密无间的孩子，往往是因为妈妈在童年做对了4件关键事。

安全依恋关系的建立，决定了孩子一生与母亲的情感联结模式。

一、情感纽带的建立：0-3岁是黄金期

3岁以前是和孩子建立情感纽带的黄金时期，一旦错过就难弥补了。

6-12个月的宝宝像个小尾巴似的追着妈妈，总想赖在妈妈怀里，这是宝宝进入依恋巅峰期了。

同时，这也是建立情感纽带的关键“窗口期”。

婴儿大脑在亲密互动中会分泌催产素，这种“爱的激素”能强化亲子间的信任感。

如果总是妈妈和宝宝一起，那么他们之间的依恋关系就会很紧密。

但如果妈妈因工作将孩子交给其他人照顾，孩子的主要依恋对象就是照顾他的那个人。

等3岁后孩子即便重回妈妈身边，那份天然的亲近感也已经被削弱。

如果不能亲自照顾孩子:

①每天抽15分钟陪孩子高质量陪伴或玩耍。

②周末或其他特定的时间安排“专属时光”，只陪着孩子，哪怕只是牵手散步。

当然，三岁以内的孩子一般对妈妈都是比较依恋的，想要建立这种关系是非常容易的，但要记得，如果和孩子分离超3天则可能触发幼儿分离焦虑，一定要避开啊。

二、肢体亲昵

肢体上的亲昵是最容易拉近两个人的关系的，即便只是一个简单的拥抱。

作为妈妈，我们经常会遇到这样的场景:孩子一看到妈妈就会扑向妈妈，却被无情推开:“别碰我，一身汗！

这对孩子来说简直就是一盆冷水从头顶浇下来，即便不是很伤心也会感觉很失落。

几次之后，孩子眼里的光就渐渐熄灭了。

别小看这么一个小小的拥抱，触觉心理学研究表明：拥抱能刺激皮肤感受器向大脑发送安全信号，降低压力激素皮质醇。

从小缺乏肢体接触的孩子，前额叶皮层发育可能受影响，导致情绪调节能力较弱。

智慧妈妈这样做:

①婴儿期：坚持母乳喂养，哺乳时可轻抚宝宝后背，给孩子做被动操等。

②学龄期：晨起来个亲吻或者摸摸头，睡前捏捏脚。

③青春期：改用击掌或其他自创的方式接触。

闺蜜的儿子开学已经大二了，放假的时候还经常挽着妈妈的手一起去散步，逛超市等，平时也像朋友一样聊天，出门的时候不管去哪里都会发信息报备，简直太暖了。

三、情绪接纳

很多妈妈在孩子做错事的时候都会说一些不好听的话，如:

孩子吃饭不小心把米饭掉外面了有点小怕怕，妈妈会骂他，你到底吃不吃？不吃我就全部倒掉了！

孩子打翻牛奶大哭时，妈妈会骂:别哭了，再哭不要你了！

当我们总是用这种情绪反馈给孩子，会让孩子觉得：我有情绪是错的！

然而，依恋研究显示，情绪被持续否定的孩子，成年后更容易焦虑抑郁。

而那些能说“妈妈懂你难过”的妈妈，更容易教会孩子调节情绪。

三步接纳孩子情绪：

①遇到孩子有情绪，先别着急发火，深呼吸后默念:这很正常。

②静静搂住孩子，或递纸巾，让孩子把情绪发泄或者梳理一下。

③事后沟通，解决问题。如问他刚才为什么伤心？下次我们可以怎么做？

妈妈得要自己能稳定情绪并且接受孩子这些坏情绪，等情绪平稳之后再讲道理，解决问题，而不是一开始就河东狮吼！

四、放下“为你好”的遥控器

因为＂为你好＂，孩子要吃他讨厌的菜，要上他讨厌的兴趣班，要做他不喜欢做的事……

我们小时候也经历过，因为＂为你好＂去读了不喜欢的专业，去上了不喜欢上的班……

然而，正因为＂为你好＂孩子自主探索的翅膀被剪了一下。

要知道，0-6岁是自主意识萌芽期，如果总被干涉，孩子要么变得依赖性强，要么在青春期激烈反抗。

这样做孩子更爱你:

✅ 玩玩具时不指挥“该这样拼”

✅ 选兴趣班时问“你想试试哪个？”

✅ 聊天时说“你的想法很有趣”而非“听我的”。

＂为你好＂的本意是为了孩子更好，可以引导孩子，但不是要控制孩子。

或许那些总被夸“懂事”却疏远妈妈的孩子，心里往往藏着未被看见的伤口，所以，别总羡慕别人家的孩子那么粘妈妈，因为最好的亲子关系是“双向奔赴”，而不是总给孩子制造伤口。