很多家长吐苦水：
学了那么多育儿知识，到头来发现，依然教不好自己的孩子。
教不好怎么办呢？
只能“无能狂怒”，朝孩子发火。
一方面，我很理解这些家长。
家长也是人。
但另一方面，这种“无能狂怒”，不仅教不好孩子，还会把孩子推远。
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情绪管理专家罗纳德博士曾说：
“暴风雨般的愤怒，
持续时间往往不超过12秒，
但它却能爆发式地摧毁一切。”
而这往往也是孩子远离父母的原因。
父母事后也很后悔：要是当时能控制好情绪就好了。
可为什么就控制不住呢？
01父母受过的伤，孩子在重演
总能看到这样的场景：
超市里，爸爸把哇哇大哭的孩子丢下不管，一个人走了。
饭桌上，妈妈把大吵大闹的孩子拽到一边，痛骂一顿。
对不服管的“熊孩子”，父母也很委屈。
和孩子讲道理，孩子根本听不进去。
劈头盖脸一顿骂，或者一顿打。
孩子被吓坏了，也就乖乖听话了。
但看见满脸委屈的孩子，父母又会后悔自责：
我这么做是不是不太好？
我是不是伤害到孩子了？
很多时候，父母其实也很想保持冷静。
但却为什么还是忍不住冲孩子发火呢？
问题的答案，其实藏在一个人的过去。
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1、你的“情绪按钮”，和童年经历有关
童年经历会影响一个人的思考、感受和行为方式。
这种影响，在很大程度上会呈现在亲子关系中。
我们很容易将孩子视为自我的延伸。
把自己的价值观、言行举止和性格，投射在孩子身上。
一旦孩子的某个行为，触发了我们的童年感受，尤其是对过去创伤的感受。
我们就会和孩子一起回到过去，重演这些童年创伤。
就像朋友小静，她每次带孩子坐高铁，都很有压力。
孩子才4岁，正是好动的年龄。
所以，小静总要很耐心地和孩子讲道理，让她老实坐着，别吵到其他人。
但不是每次讲道理都管用。
有一次，孩子受不了，在车上大吵大闹。
周围的人都看向她们，小静觉得非常不好意思。
她劝孩子小声点，但孩子根本不听。
小静忍不住了。
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她朝孩子吼道：
“你再这样，我以后不会带你出门了！”
“你能不能像大人一样，小声点啊！”
这些话脱口而出的时候，她愣住了，一些童年往事浮现在记忆里。
小时候，每次出门探亲，一家五口人都要挤在一辆很小的车里。
她和姊妹们挤在后座，总会因为座位吵起来。
每次妈妈发火，骂的都是身为长女的她。
她意识到，自己发火的样子，和妈妈一模一样。
甚至，说的话都一样。
她发现，自己用了父母曾经对她的样子，对待了孩子。
也就是，她从父母那里受过的伤害，在孩子身上重演了。
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不过，想知道哪些过去的伤痛在影响当下的我们，其实没那么容易。
因为，很多童年记忆存在于内隐记忆中，以感觉的形式存在。
它们很难被识别。
什么是内隐记忆？
一个很好的例子就是：骑自行车。
你只需跳上它，就知道怎么骑，而不需要有意识地思考。
内隐记忆可以让我们在没有意识的情况下产生某种特定的感觉。
那么，我们的大脑是如何失控的呢？
当我们的情绪被“引爆”，大脑的高级功能会“离线”。
大脑的情感中心会失去控制，一些重要功能被关闭。
从而，我们会处于一种脱节状态。
于是，我们丧失了同理心、调节情绪和决策的能力。
当我们处于这种失控的状态，很难和孩子好好说话。
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2、过去的信念，在对现在的你洗脑
那么这些内隐记忆，是如何在特定的情境中，影响我们的呢？
幼儿时期的我们，很容易受环境影响。
我们会积极地和父母的情感状态相互作用，吸收他们的情感烙印。
直到将它们内化为我们自己的情感烙印。
从而形成一个信念系统。
如果你有一个信念系统是：“我必须听父母的话。”
那么，当孩子不听话时，这个信念就会跳出来：
“她怎么敢这么不听父母的话？”
“我从来都不敢这么做！”
这个声音会放大你的愤怒。
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朋友凯丽有一个13岁的儿子，非常叛逆。
凯丽说什么从来不听，还总和她吵架，骂脏话。
面对这样的儿子，凯丽总会情绪失控。
于是母子俩进入了一个负反馈循环中：
儿子叛逆 → 凯丽生气，骂儿子 → 儿子反抗，更叛逆
后来，儿子还闹着要离家出走。
凯丽又生气又难过。
其实凯丽也有一个痛苦的童年。
她是被父母打大的。
无论事实是什么，只要父母觉得是凯丽的错，就会打她。
爸爸会用皮带抽她，妈妈会扇她耳光。
所以，她很早就形成了一个“坏”的信念：
一切都是她的错。
只要她没有做好某件事，
她就是一个坏孩子。
只要做错了，就应该被打。
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成年后，那个根深蒂固的“坏”信念，转化为一种对孩子的控制欲——
作为一个母亲，她必须正确地教育孩子。
然而，一切适得其反，凯丽和儿子的关系因此变得紧张。
02如何升级旧的信念系统？
其实，很多情绪问题，孩子只是一个导火索。
它暴露了那些被我们忽略的自身问题。
这其实也是一件好事。
因为发现问题，是解决问题的开始。
我们可以升级旧的信念系统，调整我们的认知，来帮助孩子成长。
以下5个小技巧有助于升级我们的内在信念系统。
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1、不要随意给孩子的行为下定论
认知疗法创始人阿尔伯特·埃利斯 (Albert Ellis)曾提出“ABC模型”，帮助人们应对负面情景。
A是逆境（消极事件）；
B是我们对逆境的信念和想法；
C是我们的情绪反应和行为所造成的后果。
这个模型可以解释父母与孩子之间的“情绪连锁反应”。
例如，当孩子骂“你真蠢”，会发生以下情况：
我们听到“你真蠢”这句话。
于是，我们会产生消极的情绪反应，感到沮丧、无能为力等。
接着，我们会做出一系列行为，比如愤怒地威胁和惩罚。
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然而，在这个过程中，有一个易被忽略的关键点：
在我们听到这些话和产生情绪之间，内部其实做出了一个假设。
这些假设包括想法、看法或判断。
它们往往是消极的，并且会放大消极情绪，扭曲行为反应。
比如在凯丽的案例中，她的消极假设放大了怨恨情绪和不受尊重的感觉。
凯丽对儿子做出的消极假设：
他真是一个坏孩子。
他迟早有一天会闯大祸。
如果我不好好教育他，他这辈子就毁了。
凯丽对自己做出的消极假设：
他现在这样，都是我的错。
我不是一个好妈妈，我没有教育好他。
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这些消极假设必然会激起消极的情绪和反应，阻碍我们与孩子之间的沟通。
但是，我们可以通过改变最初的想法来改变自己的行为反应。
如果我们不做出消极假设，就不会把孩子的话放在心上。
我们会明白，孩子的话只是为了宣泄内心的消极情绪，而不是为了针对我们。
从而，可以平静地做出回应。
2、不要对孩子有过高的期望
我们的假设源自我们的期望。
我们必须搞清楚：
这是对现实孩子的期望，
还是对理想孩子的期望？
恰当的期望，往往需要综合考虑孩子的年龄、性格和气质。
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例如，孩子还小，以自我为中心，不具备充分考虑他人情绪或观点的认知能力。
如果我们期望ta能理解妈妈忙碌一天，需要安静，这是不现实的。
如果孩子闷闷不乐躲在房间，这时我们期望ta说出发生的一切，是不合适的。
如果我们的期望过高，孩子可能会认为ta永远都不够好。
3、什么都不要说，试着做3-4次深呼吸
当我们的情绪被触发，最好的反应其实是，什么都不要说。
当我们气上头，大脑可能会不断回响一个声音：教训ta。
但我们可以拒绝这个声音。
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因为，这时我们说的任何话都可能是无效的，而且会损害与孩子的关系。
当消极情绪被触发时，我们往往会产生一些生理反应。
比如，胃会收缩，拳头会握紧，手心会冒汗，喉咙会发紧。
当我们注意并识别这些反应时，我们会接收到这样的信号：
“我应该平静下来。”
这时，我们可以对自己说：
“除了呼吸，什么都别说，什么都别做。”
然后，我们可以试着做深呼吸，至少三到四次。
感受氧气慢慢进入腹部，然后慢慢地从鼻腔呼出。
这个过程有助于头脑恢复理智。
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4、列出你的“触发器”，反思自己的行为
我们可以好好想想，孩子的什么行为会激怒自己。
是孩子不理我？
还是孩子喜欢顶嘴？
然后，列出这些触发因素。
接着，回想一下，发生相关事件时，自己的反应是什么，并写下来。
例如：“我朝ta大喊大叫，并威胁要拿走ta的手机。”
然后问自己：“当我产生这样的反应，当时的感受是什么？”
尽量明确写下所能想到的所有感受。
不仅仅是“愤怒”。
可能还会感觉到“被欺负”、“无能为力”、“被忽视”、“内疚”和“怨恨”。
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然后再问自己：“当我产生这些感受时，我在想什么？”
尽可能多地写下对事件的想法：
“ta一点也不尊重我。”
“对他这么好，ta竟然这么对我。”
“是我没有教育好ta。”
“ta永远不会改变。”
接着，再考虑这个问题：
“我能否把这些想法与我对自己的信念联系起来？”
也许，我们会得出这样的结论：
“我之所以会这样想，是因为父亲曾骂我是忘恩负义的白眼狼”。
过去的经历一直困扰着我们。
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最后，可以问自己：“我怎样才能以不同的方式看待这种情况？”
例如，当我们认为自己的孩子不懂得感恩，可以换个角度看待：
“他并不是不知道感恩父母，而是他现在有了自己想追求的东西。
这其实是件好事，孩子长大了，有了自己的想法。”
5、尊重事实，不要仓促做判断
学会“对事不对人”。
比如，女儿的哭闹让人感到烦躁。
这时，我们可以提醒自己：
她有问题，而不是她是个问题。
她感到痛苦，而不是她不好。
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当一个孩子推搡自己的妹妹，我们可能会认为：
这个孩子太不懂事了。
如果我们想改变自己的反应，就必须先改变我们的假设。
妹妹弄坏了他的玩具，他很生气，所以失控推了自己的妹妹。
这是一个更符合事实的假设，有助于我们理解孩子的行为。
先观察和理解，而不是仓促做出判断。
你会发现，事实远没你想象的糟糕。
作者：Bonnie Harris、Lisa Firestone
来源：壹点灵心理微信公众号（ID：yidianling0）
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