笑一笑十年少~開心最重要！↓↓↓
1.客戶：你的代碼什麼時候寫好？
程序員：下班前就好。
客戶：好了就發郵件過來。
程序員：好的。
（第二天）客戶：這都快中午了，怎麼還沒收到你的代碼？你昨天不是說下班就能給我發的嗎？
程序員：我還沒下班。
2.公司組織去五台山旅遊，坐了好長時間的車後，終於下車了，由於憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 大師：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所!。。。
3.檢查小外甥寫作業，看到用「雲」組詞，我看他寫的是「馬雲」。我本想說不能用人名組詞的，就問你還知道「馬雲」?小外甥說那是「烏雲」。
4.侄子上廁所經常讓我給他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他說小姑天天給你擦屁屁，你長大結婚了是不是該給小姑個大紅包啊!他回答說：不用啊!我長大了也給你擦屁屁。 我。。。
5.今天兒子中午想出去玩，我不肯。
我對兒子說：天氣太熱了，別出去了。
兒子：真的天氣熱嗎？
我：當然了。
兒子：那我要吃冰淇淋，你說等天熱了給我吃的。
6.和同桌小明討論，為什麼古時候詩人作那麼多詩詞句，太討厭了！小明說：搞不懂為什麼你們對它恨之入骨，有那麼可怕嗎，反正在我上語文課是最幸福的一件事，每次都睡得特別香！
7.就在今天我花大價錢買了一條小拇指粗的大金鏈子，被一騎摩托車的人給搶走了，還沒等我喊人，搶我金項鏈那人就回來了，並一把把我的我的金鏈子摔在我臉上，嘴裡還tmd的罵我:沒錢就別就別戴金項鏈，打擾老子工作。我撿起我花15元買的金項鏈，心裡真tmd不是滋味。
8.「我個人覺得吧，根據自然法則平衡定理，前凸必然後翹，不然的話身體就失去了平衡。你去大街上隨便找個人看看，沒有前不凸而後翹的，也沒有前凸而後不翹的……」「這就是你在街上掀別人裙子的理由???」
9.前段時間，小剛去超市，結賬台上有兩個外國友人在小剛前面結賬。店員問：「Can you speak Chinese?」兩個外國友人用中文回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！」店員接著說：「Can……you……speak……Chinese?」
10.回家的時候室友給我燉了一鍋肉。室友：「看在我給你燉肉的份上，給你說件事你別生氣好不好?」我：「不生氣。」室友：「我今天用了你老婆一下。」我：「沒事，用就用唄」。室友：「關鍵是，我不知道你老婆怕火……」我：「……你在這等等，我去拿刀。」
11.下班去坐公交車、站台前一男一女在等車、地上有100元錢、我不好意思去撿就一腳踩在上面想等他兩走之後再撿!眼看一輛輛公交車就這麼走了，那兩人還不走、這時那男的看向我說：大哥那個錢是我老婆剛剛和我吵架的時候扔的，你就別踩著了，我們該走了，看那女的強忍笑意的樣子、心中一萬隻小鹿飛過!不帶你們這麼玩的!!
12.幾個月前，女朋友跑了。幾個月後，她回來了，懷著孕，流著淚說他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我說生下來吧，我養。幾個月後，孩子生下來了，我跑了！
13.今天早上去上班，在員工通道里，我們公司公認的女神從身邊走過，我用胳膊撞了一下我哥們，示意他去看！沒想到那貨直接跑過去抱住她，還轉頭來對我說道：你推我幹嘛？我去，必須跟他絕交！！
14.木木跟朋友葉葉吐槽：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。」葉葉說：「的確可惡！你有沒有罵他們？」木木說：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」
15.小東：「我看上一個妹子了，但是不了解她有啥缺點。」小梅：「哦，找她閨蜜聊天，使勁誇妹子各種完美，然後你就知道妹子所有的缺點了。」
16.媳婦突然問老公：「你愛我嗎？」
「愛！當然愛！」老公毫不猶豫地說道。
媳婦沉默了一會：「你是不是怕傷害我才說的？」
老公連忙說：「不，不，我是怕你傷害我才說的。」
17.和媳婦結婚沒多久，我就注意了她的身材，結婚前就有點胖，我就經常嘮叨她。
有一天她下定決心要減肥，終於在她堅持不懈的努力下，竟然瘦了20斤，她竟然大哭起來。
我一臉迷茫地問到：你哭什麼啊？難道瘦下來不好嗎！
沒想到老婆哭得更傷心了：我要是早知道瘦下來這麼好看，就不嫁給你了！
18.葉葉和雪雪一起去山上玩，雪雪不小心失足掉下了山崖。
葉葉著急地喊：「雪雪，你怎麼樣，有沒有事啊？」
雪雪驚慌回答：「我不知道，我還在往下掉呢！」
19.有人告訴我，國內離婚率越來越高了，光是去年去年有9161645人離婚了…我不是挑刺，但這不應該是偶數嗎？想不通啊。
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