1、妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀進來，把蚊帳剪了一個大洞，自言自語：讓蚊子咬死你！一小時後，妻子又來了，拿膠帶把蚊帳粘好了。丈夫挺感動：老婆刀子嘴豆腐心，還是挺疼我的！剛想說什麼，就聽妻子自語：蚊子進的差不多了，不能讓它們跑了?
2:誠勿擾有一期，一個富二代上場了，主持人問職業，結果男生答了句「司機」。頓時全場的燈都滅了，只有一位還亮著。此時，男生接著說：「我是給老爸開賓利的」他認為哪位留燈的一定是真愛，於是他倆順利牽手。可是最後就劇組發現只是那盞燈壞了。?
3:幾天女友生日的時候，我給女友準備了一個手鐲當做生日禮物，她見到後不怎麼喜歡。我：不喜歡你可以換一個！女朋友：真的可以嗎？我：當然！於是第二天我變成了前男友！
4:子上初中的時候個子小小的。。。今天去表哥家玩的時候，聽見侄子和我把嫂子說:媽，我們班有三個女生追我。。。。我立馬支起耳朵，心想:臭小子，行啊，比我厲害。。。侄子接著說:後來我實在跑不動了，被她們三個追上打了一頓。。。。實在忍不住了，都笑出聲來了！！[祈禱]關注一下[祈禱]
5、天一到，我們家裡準備了粘蠅板來對付.蒼蠅。我小侄女就很好奇，於是就整天守著粘蠅板，它粘上一隻就用竹籤插死。於是我很好奇的問：那你幹嘛弄死它啊，難道還怕它跑了嗎？小侄女：姑姑，你大學這幾年白讀啦.，其實我是怕這蒼蠅給其他蒼蠅傳信，他們就不會上當了。我：可是你把它弄死了，蒼蠅還不是會發覺。小侄女：那樣它們只會以為是睡美人！我：……?
6、天是周末，我不想在家做飯，於是我就買了兩瓶茅台去丈母娘家蹭飯。她介紹我買一台半自動洗衣機，說才500塊，名牌的，特別好用！我心想著，反正家裡洗衣機也很久了，就換一個吧！洗衣機弄來家的時候，妻妹還說：這都是找熟人買的，才五百塊，正常要一千多呢！你不信可以淘寶搜一下！看我不願意搜，她自己拿起手機掃了起來……兩分鐘後：此項產品不存在。
7：老公是健身教練，想買一桶蛋白粉。我從來不給他買。三天前看中了一件LV大衣，有點糾結要3900和他商量。他二話不說就讓我買了。想著他的蛋白粉才幾百塊錢，我就給他買了，但是又覺得外套還是貴，糾結了半天。昨天收到蛋白粉後，他跟我說：其實那件外套不太好看，別買了。現在我覺得都是套路。
8；結婚後婆婆終於因為我的忍辱負重愛我了。出門辦事，大婆婆往我手裡塞了一張銀行卡，我的深情在心裡蕩漾，瞬間熱淚盈眶。沒錢去銀行取錢的時候，發現自己沒錢了。打了個電話問了一次，才知道給了我一張副卡，讓我出工資在裡面打車…
9：表妹高中畢業後沒有上大學，而是從人文學科做美甲。自己做了一個小門，旁邊有洗車店，每天自己看店。昨天肚子疼，對著洗車店喊去洗手間，讓裡面的人幫我看店。剛回來就看到坐在店裡的帥哥。表妹是做美甲的嗎？美男搖搖頭：剛才我正準備洗車去，結果你讓我看店，我來了。現在他們的孩子都滿月了！
10:在我哥們家吃飯，他老婆給我敬酒說：「新的一年，如果你活下來，祝你好運。」我一直過得很好。我想問她為什麼這麼說。那傢伙一直眨眼，所以我忍住了。她接著說：「去年，你真不走運。你丟了錢包，遭遇車禍，然後獲救。我老公晚上跑來跑去找你。」？
11、一對夫婦在藥店稱體重。丈夫一下秤就問妻子：如果我瘦一點你會不會更愛我？妻子想了一會兒，回答說，當然！瘦老公又問：瘦了怎麼辦？胖老婆想了一下說：那我不要你了。我就出去找個有錢的帥哥！那認真的樣子就好像她真的會減肥一樣！
12、最近35歲的女市長失戀了，心情很不好。下班後和她一起去購物，讓她換換心情。碰巧我遇到了在購物中心甩了我的前女友。前女友說：「我結婚了，你呢？還單身嗎？我用求救的眼神看著女主人，沒想到女主人知道秒。她纏著我的胳膊撒嬌：親愛的，人們想買那個鴿子蛋！好吧，好吧！哈哈，只要看到前女友的臉，馬上就黑了。
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