木子可可·說
有趣有料，方是真我!
作者：木子可可說
和妻子分居長達半年了，就連母親最近都開始懷疑我們感情是不是出了什麼問題。我趕緊解釋，說沒出什麼問題，就是因為疫情的原因，沒辦法才分居的。
其實連我自己也不清楚，我和妻子之間是不是真的一點兒問題都沒有。
今年因為疫情的原因，上半年妻子帶著孩子回了娘家，十一之後我把她接了回來。她主動要求在家待幾天，不跟我回北京了，對此我欣然同意，畢竟爺爺奶奶長時間沒看到孫子，也需要時間去培養感情。
以前的時候，妻子是很黏我的，我讓她回家，她都會嫌棄我是不是不愛她了，而如今，她主動要求在家多待些日子，我又怎麼會拒絕呢。
只是沒想到，這一待就又是一個月，我問她還來不來北京，她總說自己其實在家挺好的，陪著孩子，偶爾爺爺奶奶給看看孩子，自己的日子過得輕鬆快樂。
她說：和你在一起，生活作息不同，我和孩子吵到你，必不可少又要吵架，這樣多好，你在外面掙錢養家，我在家裡全職帶娃。
這話聽著好像沒什麼問題，妻子也是在為我們的感情考慮，可是仔細一想，夫妻之間不見面，就真的可以避免吵架嗎?
在我們公司有一位同事，他剛進公司時談著一位女朋友，兩個人是同城異地，雖然在一個城市，但是一南一北，在北京這樣的大城市，一南一北的距離就跟異地沒什麼區別了。
那時候我們公司是單休，他每周或者每兩周能夠抽出一天時間去見一下自己的女朋友，最開始時，兩個人的感情很好，相處的也很愉快。
只是後來，他們見面的次數越來越少，從之前的半個月一次，到後來的兩個月一次。
有一次我們一起吃飯，我看他唉聲嘆氣的樣子，詢問他原因，他跟我說他和女朋友分手了。
分手的原因很奇葩，女朋友怪他不關心她，不去看她;而他卻說，每次去看她總是會莫名其妙的就吵架，一次兩次還好，可每次去都是不歡而散，久而久之，他也就不想去了。
當時的他覺得，雖然兩個人不見面，但是感情還在就不會分開;可是對於女生而言，她要的不僅僅是不吵架就夠了，她想要一個實實在在的人，能夠在她身邊給她一些關心和照顧。
其實夫妻之間也是如此，看似兩個人分居可以避免發生矛盾，可是時間久了，總會有一個人先承受不住孤獨，選擇另闢蹊徑。
不在一起還能叫做愛嗎
我一直有一個很深很深的疑問，如果夫妻之間拋棄了性，那麼還會有愛嗎?如果夫妻不生活在一起，只是單純的靠嘴上的關心，那麼這段關係真的牢不可破嗎?
也許有人可以，但是很顯然大多數人都不行。
兩個人不是真真正正的生活在一起，那怎麼能說這就是愛情呢。只是靠精神上的戀愛，或許根本稱不上是愛情。
記得在我上高中的時候，爸媽為了掙錢，無奈只能分開，我媽去了很遠的城市打工，我爸不會說普通話，只能在家做點兒小買賣。
就這樣過了一年，之後我媽辭職回了家，當時我還覺得挺可惜，只是後來我才知道，我爸和我媽發了很大很大的脾氣。
雖然當時我爸和我媽商量過這個事情，我爸也無奈同意，但是很顯然，我爸高估了自己的承受極限，在和我媽分開的這一年時間裡，他連吃飯都是個問題。
記得有一次晚上，我爸突然生病了，自己下床吃藥，結果一下子就栽倒在了地板上，爬不起來，渾身沒勁兒，就連喊個人，都沒人能聽見。
那一次之後，我爸就開始堅決讓我媽回家，我爸那時候明白了，家裡沒了我媽，根本不像個家。
什麼才是家?在我看來，兩個人以上才叫做家，一個人只能稱得上是一個窩。
家應該是溫馨的，是熱鬧的，是有煙火氣的，一個人冷冷清清的，能叫家嗎?
兩口子在一起，其實更像是抱團取暖，畢竟對於大多數婚姻家庭來說，大家都是為了更好的生活，誰也不比誰要強多少，家庭和睦，才能夠萬事興旺。
只有在一起，夫妻才叫做共患難，分開了，感情就像是一個沙漏，總有流盡的那一天。
信任永遠是需要跨過去的一道坎兒
分居夫妻，最重要的一道坎兒就是信任問題，無論多麼恩愛的夫妻，一旦涉及到自己在意的事情，都會變得自私和多疑，這就是人性使然。
在夫妻分居期間，三五天不聯繫可能就會有一方心裡亂猜，就像我和妻子一樣，基本保持每天溝通至少一次，如果超過兩天沒有聯繫，那麼我們之間勢必要做出一番解釋。
很多人都說，沒有安全感的人，才會對感情不自信，可是一段婚姻中，尤其是分居的夫妻，即使再有安全感，也做不到完全信任對方。
反而很多時候，因為距離問題夫妻之間更容易發生矛盾，除非真的不去聯繫，但既然是夫妻，又怎麼會一直不聯繫呢。
記得在我和妻子談戀愛的第一年，她過年回家，在家裡待了很長一段時間，那段時間我備受煎熬，幾乎每隔幾天就催著她趕緊回來。
為此我們每次溝通這件事兒時總會吵架，要麼是我說話的語氣特別重，要麼是我完全聽不出對方的心意，不能及時回饋，所以每次都是不歡而散。
後來妻子跟我說，那段時間她被我催的都快要崩潰了，真的想就這樣算了，不回北京了。
不過好在她還是回來了，而且時間一晃就是五年。但是長期分居帶來的困擾還是沒有解決，我們分居時間久了，總是會莫名的吵架，一句話說的不對了，一個眼神不對了，哪怕是習慣性的嘆了一口氣，都有可能成為一場爭吵的導火線。
而如果我們在一起，那這些矛盾反而會更少，也幾乎不會因為這些雞毛蒜皮的小事吵架。
或許，分居要解決的不僅僅是信任問題，還有情感上的捆綁和安慰。
信任永遠是是橫亘在夫妻之間的一道牆。
分居是惡性循環的開始
分居導致的婚姻問題有很多，在一起時間的減少導致的無話可說;無法親密接觸之後的無性婚姻;甚至於婚姻中的第三者的出現等等，這些都極容易在夫妻分居期間發生。
而且這就是一個惡性循環，越是分居越容易出現問題，而越出現問題，就造成夫妻之間越是想要分居，長此以往，要麼婚姻名存實亡，要麼緣盡緣滅各奔東西。
但是無論是哪一種結果，都不是我們最想看到的樣子。
前幾天我寫過一篇《分居夫妻：無處安放的性與愛》引起了粉絲的熱議，裡面就提到了關於分居造成的夫妻情感缺失和未來婚姻出現隔閡的情況。
儘管大多數情況下，夫妻分居都是迫於無奈，但是但凡是有條件的情況下，小編並不建議大家分居生活。所有的家庭困難，都需要兩個人共同面對和解決，而夫妻之間的矛盾，也必須要在兩個人不斷地磨合中尋找平衡。
其實無論是多麼恩愛的夫妻，最後都必然要回歸生活。
生活是什麼?生活就是雞零狗碎和一地雞毛，就是柴米油鹽和鍋碗瓢盆。
夫妻是兩個有稜有角的人報團取暖，如果想要讓彼此貼合的更加緊密，我們就必然會在這個過程中磨平自己身上的稜角，不至於扎到對方，也不至於被對方傷到。
最後總結：
很顯然，分居並不是解決夫妻矛盾的最佳方式，我們必須要在這個過程中，不斷地去「互相傷害」，然後讓彼此找到最佳的相處方式。
有一句勵志的話叫做：不經歷風雨怎能見彩虹。其實用在夫妻情感中也同樣適用。
只有夫妻之間找到了讓彼此最舒服的姿勢，婚姻才能夠更持久!
木子可可說：一位摸爬滾打了三十年的平凡人，用文字訴說情感，有你的陪伴，我的每一天都更精彩!
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