「離婚不離家，離婚還想他，想要一起過，卻又不容他。」這是《愛情保衛戰》里的一句經典台詞。
諮詢中經常遇到一些個案，夫妻倆明明離了婚，但仍然生活在一起。
夫妻離婚了，其實就成為毫不相關的兩個個體。但現實生活中，由於孩子、房價等原因，「離婚不離家」的現象越來越多地出現在離婚事件中。
就像來訪者葉子抱怨說老公「離婚不離家」，婚姻還時時上演狗血的劇情。
比如，老公當著她的面和前妻眉來眼去，約會完前妻還在朋友圈發些奇奇怪怪的朋友圈，害得她痛苦不已。
可見，「離婚不離家」有存在的合理性，但也暴露了它的弊端，不得不打個問號：這種模式對於夫妻離婚後建立自己的新生活就真的好嗎？
01
「他一離婚，我馬上聯繫他」
我和老公從小就認識，雙方父母都是朋友經常往來。
12歲那年，我和老公一起參加了一個暑期夏令營，他就像個大哥哥很溫暖，很會照顧我，我摔傷了腳他還給我按摩敷藥，我從那時候就開始喜歡上了他。
小時候我感覺自己長得不夠漂亮配不上他，也比較羞澀不敢表白，一直把他放在心裡。
眼看他從中學、大學到工作處過不少女朋友，後來還參加了他的婚宴。我對他的感情就像彼岸花，不曾想過要擁有他，看著他幸福我就幸福。
我30歲還是單身，就在這一年突然從朋友那裡聽到他離婚的消息，原因是他老婆出軌不顧家。
他受到傷害我好心疼，我二話不說馬上聯繫上他，並把對他深藏這些年的愛全部對他表白。
雖然他離過一次婚，還有一個女兒，但我一點都不介意。
他為我痴情的愛所深深感動，他說他其實從小也挺喜歡我，那一夜，我們緊緊抱在了一起。
我們戀愛的時候，回憶了很多小時候美好的往事，每次他揉我的頭，我都能找回少女時代對他的依戀，也能感受到他對我深刻的愛。
半年後，我和他領了證結婚。
他之前是離婚沒離家，因為他心很軟，擔心離婚後妻子離開他過不好，還會心疼她。所以和我在一起之前，他們一家三口還住在一起生活。
可是，就因為他和前妻的藕斷絲連，我的婚姻才有那麼多狗血的劇情。
02
「為了我他和前妻分居，但還經常和她碰面」
我們結婚後，老公很快從前妻的家搬出來和我住在一起，但是即便這樣，他和前妻的關係還是牽扯不斷，我看在眼裡，堵在心裡。
他差不多每逢周末都會往前妻那邊跑，他給我的理由是「去看望孩子」。
可是我好擔心，畢竟他和前妻經常見面，萬一同一個屋檐下舊情重燃了怎麼辦，而且他們在一起的每一分鐘我都會吃醋，我太怕失去他了。
那次，前妻的一通電話打過來他就破門而出，我很好奇跟了出去，看他陪著前妻帶著女兒去醫院看病，眼前的那一幕感覺他們才是一家人，我嫉妒得快要發瘋。
我把自己的小心思跟他說過，希望他以後少和前妻來往，安心跟我過好現在的日子。
但他每次都說：「說斷就能斷的嗎？女兒也是我的女兒，而且她一個女人生活也不容易。」言語中還透露出對前妻和女兒的不舍和關心。
我想不明白，他的房子已經給前妻住了，為什麼精神世界還對她無法割捨，難道是我的魅力不夠，對他不夠好嗎？
有時候樓底下撞見他前妻過來找他，我就恨不得過去凶她一句，讓她不要再來找我男人。
我那麼愛老公，不容許他心裡還有其他女人，但是他的心思我有些捉摸不透，他到底是愛我，還是愛她？
03
「每次看到他發的奇怪朋友圈，我都好痛苦」
前段時間，他和前妻的孩子在我們這裡住了一個月，他前妻隔三差五過來給孩子送零食和衣服，我明顯感覺老公的心又軟了。
當著我的面，他跟前妻說說笑笑，還對她噓寒問暖，把她留在家裡做飯吃。
飯桌上，他忙著誇讚她的廚藝精湛，做的菜很符合他的胃口，而且感覺他看她的眼神都不對，眼神里很明顯流露出愛和關心。
我當時坐在那裡，反而感覺我自己像個第三者，很多餘。前妻也挺不害臊，還敢在我面前對他撒嬌，我看到都覺得作嘔。
如果老公願意跟她劃清界限也好，關鍵是老公的行為讓我很失望。
每次他送完前妻走了以後，他都會發一條奇奇怪怪的朋友圈。
比如，「你要過得好好的」、「其實很多東西我已經習慣了」、「想忘記為什麼那麼難」……我看到那些話，就感覺好痛苦。
他明明還沒放下前妻，還沒從上一段婚姻的感情瓜葛中抽離出來。
我問他是不是還在想著前妻，他就跟我說沒有，說都把我娶回家了，讓我不要多想。
可是，從他的表現看，很讓我懷疑他還愛著前妻。如果還有愛為什麼還要離婚，而離了婚怎麼又不能好好過好現在的生活呢？
想起他和前妻剪不斷理還亂的關係，我就很困惑：到底我是第三者，還是他的前妻是第三者？
想要可以過好當下的婚姻，就那麼難嗎？
04
婚姻真正的勇氣，是對自己負責
有人說，既然離了婚就要「敢離敢斷」，斷除和過往一切的瓜葛，斷除對舊情所有的幻想。
這看似很勇敢，但也未必是對上一段婚姻最好的處理方式。
再說，人有七情六慾，能做到完全和過去切割乾淨也不容易。
其實，婚姻真正的勇氣，是對自己負責。
一個敢對自己負責的人，才會在婚姻中找准自己調試和去留的方向，活在當下找到喜樂。
1、即便離婚，也要擺清楚自己的位置
離婚和在婚，夫妻雙方的責任和義務是不同的。
有些夫妻，進入「離婚不離家」模式後，還角色混淆，以伴侶的標準相處。
比如，慾望來了就要求上床，下班回來還要做飯，幫忙照顧老人孩子。
這就踩了一個坑：沒有擺清楚自己離異的位置，沒有接受已經離婚的現實，還生活在過去。
離婚，意味關係的結束，同時意味著雙方可以開始新的生活。
假如你把自己禁錮在過去，對對方還抱有念想，舊的關係就始終懸在半空，你也無法真正獲得自由，無從真正走向新的關係。
和過去告別，這是「重生」的出路。
2、婚姻不是「大鍋飯」，要有邊界意識
原始社會「群婚」的年代早已過去，現代婚姻不是「大鍋飯」可以人人共享。
「離婚不離家」很多時候把新舊關係混在一起，就像葉子的老公，身子離開了以前那個家，心還沒完全離開，導致和前妻及現任的關係模糊不清，影響婚姻的質量。
心理學認為，有品質的親密關係，要有「邊界」意識。就是說伴侶之間存在界限，各自有各自獨立的心理活動空間和共同遵循的原則，彼此在互相尊重的基礎上又能互相親密。
劃清楚過去和現在的情感關係，就是邊界意識的體現。
邊界意識一旦確立，你不僅可以保護自己，也保護了你們的關係。
3、真正勇敢的婚姻，是對自己負責任
諮詢中，常常聽到來訪者抱怨伴侶還在和前夫/前妻糾纏不休，聽完我能感同身受，但是我也想反問一句：「你又為你和伴侶的關係，還有自己的婚姻做了些什麼努力呢？」
伴侶為什麼會和前夫/前妻糾纏不休，是還有愛呢？還是僅僅為了撫養孩子或是某些其他原因？
多去客觀地思考你和伴侶的關係，還有伴侶和前任的關係，才能找到問題的根源，看見自己所處的真實位置，找到解決困境的藥丸。
很多痛苦的產生都是因為我們對自己不夠負責，在婚姻中，自己和伴侶是互相賦能還是彼此吞噬？
我們對自己的態度，就決定了這段關係的結尾。
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